Artículos y noticias

Lactancia y vuelta al trabajo

2012-01-27T01:06:00.000+01:00

Cuando se piensa en la reincorporación al trabajo tras la maternidad surgen muchas dudas acerca de qué hacer y cómo compatibilizar lactancia y trabajo. Es posible tener una lactancia exitosa y satisfactoria trabajando.

El sábado 14 de enero organizamos una reunión extraordinaria del grupo de lactancia. Comenzamos con una charla sobre lactancia y vuelta al trabajo.
Ha asistido mucha gente (56 personas, socias, no socias, embarazadas, acompañantes, papas y niños), ha sido muy participativa y se han resulto muchas dudas.

Edurne Estevez, doula y asesora de lactancia materna además de socia de la asociación, impartía la charla.
Primero se habló sobre como extraerse la leche, técnicas manuales y con sacaleches manuales o eléctricos.
Se puntualizo que los sacaleches manuales suelen usarse más para ocasiones puntuales y los eléctricos para algo mas continuo, ademas de explicar que la tecnica manual es algo a tener en cuenta. Además de permitirnos extraer leche sin depender de una máquina siempre que sea necesario, en caso de conocer la técnica manual podemos usarla para complementar la extracción con sacaleches.
Se informó sobre trucos para poder sacarse mas leche, o hacerlo de manera mas cómoda, como por ejemplo masajear el pecho y estimular el pezón antes de hacer la extraccion, extraerse leche inclinada hacia delante, con una foto del bebé o similar, o por ejemplo como hacerse un sujetador manos-libres si tenemos un extractor doble para optimizar tiempo.Después se habló de como administrar la leche a los bebes cuando la mama no esta; diferentes alternativas que no tienen porque pasar por el biberón obligatoriamente, aunque también sea una opción. Por ejemplo se comento la opcion del vasito, que no tiene porque ser ningun vasito en concreto sino cualquier vasito que tengamos en casa. Solamente es necesario hacerlo con cuidado y coger un poco de práctica. Otras opciones podrian ser un biberon de cuchara o un biberon de los de siempre, y tambien se mostró un biberón que ha sacado una casa comercial recientemente, especialmente adaptado para bebés lactantes. Con este biberón el bebé ha de usar la misma técnica de extracción para tomar la leche del recipiente que la que haría en el pecho materno. Esto permite un menor estrés para el bebé, tomas más relajadas y que el bebé pueda hacer pausas para respirar y tragar sin tener que detener el flujo de leche (ya que si no succiona no sale).

También se informó de que no es necesario hacer un entrenamiento para que el bebé aprenda a tomar la leche cuando la mama no esta, ya que esto solo crea sufrimiento innecesario a la mama y al bebe. El bebe ya comerá si tiene hambre cuando mama este trabajando. Si intentamos que el bebe tome un biberon cuando no hay ninguna necesidad, lo que podemos conseguir es que el bebe lo pase mal antes de tiempo, y por otro lado mama puede sentirse fatal por no poder estar con su bebe. Vamos a disfrutar de nuestros bebés hasta el último momento, sin necesidad de hacer entrenamiento alguno, y sin sufrimientos innecesarios para ninguno de los dos.
Se comentó la recomendación de los organismos competentes (OMS, AEPED etc...)de realizar una lactancia exclusiva hasta los seis meses, de manera combinada con alimentación complementaria hasta los dos años y a partir de ahí hasta que mama y bebe quieran. Es posible seguir estas recomendaciones pese a que la mamá trabaje fuera de casa. Siempre hay que tener en cuenta el horario laboral, la distancia hasta el lugar de trabajo, la posibilidad de sacarse leche durante la jornada, etc. Cada caso es diferente y hay que tener en cuenta todas las características individuales para plantear una estrategia y continuar con la lactancia materna de manera cómoda.

Las asistentes iban preguntando sus dudas según iba discurriendo la charla de manera fluida y muy participativa.
Al final de la charla algunas madres se han acercado a las socias para preguntar cosas mas concretas.

Es muy importante que se de apoyo a madres que quieren continuar con la lactancia y no solamente decirles que tienen que dar lactancia materna porque es lo mejor. Cuando hay un problema o simplemente una duda las madres se sienten mas cómodas si encuentran soluciones o simplemente encuentran una persona que les escuche y no les juzgue ni les diga que no pasa nada si dejan la lactancia.
Muchas veces se abandona la lactancia materna por no tener apoyo, por falta de información, por no saber si lo que nos pasa es normal o no. No se trata tanto de contar a las madres cuán importante y beneficioso es amamantar, sino de apoyarlas si se encuentran con dudas y dificultades.
Nosotras pensamos que la lactancia materna, sin duda, es un REGALO.

Si quereis más información sobre extracción y conservación de la leche materna podeis pasaros por nuestras reuniones del grupo de lactancia, escribirnos a nuestro e-mail
besarteanlactancia@gmail.com
o mirar en los siguientes enlaces:
http://www.albalactanciamaterna.org/index.php?id=70

http://albalactanciamaterna.org/lactancia/lactancia-y-reincorporacion-al-trabajo-remunerado

Neurobiología del Parto - Vídeo

2011-11-30T22:55:00.000+01:00

Video de Ibone Olza sobre Neurobiología del Parto

Las técnicas del conductismo en los "métodos de crianza"

2011-11-29T16:12:00.003+01:00

¿Cómo afectan las técnicas del conductismo a los niños? ¿Y a la visión que tienes como padre-madre de tu hijo? ¿Tiene efecto en la relación padres-hijos?

http://www.bebesymas.com/educacion-infantil/las-tecnicas-del-conductismo-en-los-metodos-de-crianza

Existe una corriente de pensamiento que considera que el niño es un ser manipulador y egoísta a quien sus padres y educadores deben domar para lograr que haga lo que ellos han decidido que es adecuado, sin importar demasiado si el niño entiende y asume como necesarias esas normas o si la forma de lograr su obediencia es beneficiosa para el pequeño o le daña emocionalmente. Pero existen serios peligros si decidimos aplicar “métodos de crianza” que se basan en técnicas conductistas a la crianza de los hijos.

El niño manipulador

Igualmente se considera que las muestras de desobediencia, mal comportamiento, lloros y gritos de los niños son, fundamentalmente, fallos que tiene el niño y que deben ser corregidos, y no manifestaciones normales de un desequilibrio interior, de sus necesidades insatisfechas o de emociones negativas que no están siendo escuchadas. Se acusará a los padres de no ser bastante firmes y se les insta a no ceder al chantaje de sus hijos, tomando ellos las riendas y siendo los que usen el chantaje para dominar el comportamiento infantil.
Para colmo, estas ideas se ven ahora reforzadas por supuestos expertos en crianza, de variada titulación, que, ensalzados por los medios de comunicación o las editoriales, ofrecen fórmulas simples y desapegadas para lograr que los padres eduquen, o más bien, adiestren a sus hijos, basándose, frecuentemente, en la negación de atención si el niño no hace lo esperado y el usar como premio las alabanzas, el cariño o la comida si obedece y no molesta.
Pero, volviendo a los métodos de crianza con técnicas conductistas, es llamativo que suelen tener algo en común: aconsejar a los padres que ignoren al niño si este los reclama, si llora, si pide algo o si sufre, o si necesita consuelo nocturno, partiendo de la base de que los “malos comportamientos” deben ser cambiados con premios y castigos, más que investigados para encontrar la carencia emocional o el problema que los causa.

¿Es el problema el conductismo?

Quiero aclarar que el peligro no es el conductismo el problema en si mismo, sino el usar sus técnicas para modificar comportamientos infantiles que tienen causas emocionales o físcas sin profundizar en ellas, o incluso para modificar conductas que son, simplemente, normales en los niños pero que le molestan a los padres.
El conductismo tiene usos válidos y, en el fondo, alentar las buenas conductas con palabras de aliento, podría ser una forma de aplicar el conductismo a la crianza, reforzando las conductas positivas con alabanzas (aunque esto daría para mucho y mejor otro día hablamos de esto y de cuando es conveniente y cuando no lo es).

El niño normal y los deseos de los padres

Inicialmente se plantean supuestos logros necesarios a determinadas edades como indispensables para el sano desarrollo del niño. Algunos son tan claramente falsos como el esperar que un niño de un año duerma solo en su cuna sin molestar por la noche, o que un niño de dos años no quiera estar jugando con sus padres, o que un niño de tres añitos ponga la mesa o se vista solo o guarde sus juguetes.
La idea, al final, es que los niños adquieran una autonomía muy temprana y molesten lo menos posible, imponiendoles pautas que son contrarias a su propio momento de maduración y evolución natural.
Otra de las cosas en las que ponen mucho énfasis es en que el niño recoja sus juguetes sin ayuda o no reclame la atención de sus padres si ellos están a sus cosas. Vamos, que se parezca lo más posible a un ficus o a un adulto en miniatura.
Como decía, el consejo fundamental es que se deben ignorar las lágrimas, enfados, berrinches o quejas de los niños. Simplemente ignorarlos. La idea es que si se da atención a un niño que expresa su frustración o sufrimiento emocional se estará reforzando su conducta.

Cambiar la conducta

Es decir, se intenta cambiar la conducta ignorándola, castigando con la indiferencia y la desatención, no se atiende la necesidad que se está expresando mediante esa frustración, miedo, ansiedad o enfado. La falta de etica de esta manera de tratar a los niños, que son personas, es evidente.
Incluso se anima a dejar al niño llorando solo tirado en el suelo, pataleando y, en algunos casos, dejarlos también si llegan a vomitar de la tensión. No olvidemos que estamos tratando con sujeros inmaduros, con un menor control de sus emociones que nosotros y que precisan un entorno seguro que les de la tranquilidad de ser atendidos cuando lo necesitan para desarrollarse sanos emocionalmente. Cuando una conducta de un niño molesta lo primero es reflexionar sobre si esta conducta es normal, natural, evolutivamente sana o demuestra que el niño padece algún sufrimiento que deberíamos solucionar. Reprimir no es la solución.
La idea que se transmite a los padres es que sus hijos no sufren, sino que quieren conseguir manipularlos. Los niños sufren, y puede suceder que sean necesidades muy importantes las que se están desatendiendo: el apego, la cercanía, el juego compartido y el respeto en el trato. Pero incluso este niño puede encontrarse cansado o hambriento, más que “caprichoso”. O puede no estar preparado para los objetivos de adulto que le hemos marcado. O incluso estar encontrándose mal en su cuna y llorando sin que nadie venga a confortarlo.
Si a los padres se les repite que deben mostrarse insensibles a las necesidades de afecto o atención de sus hijos se les está, también, programando a ellos para que lleguen a ser insensibles a los sentimientos de sus hijos o sus pensamientos o deseos. Podríamos decir que también se aplica el conductismo a los padres, apra lograr que se insensibilicen hacia sus hijos y las emociones de estos.
Se niega al niño el derecho y la legitimidad de sus emociones, se las ignora y desprecia, se las renombra y se las evita, consiguiendo, al final, que el propio niño no sea capaz de expresarse ni confie en que será atendido. Merece otro tema explicar como el uso de estas técnicas conductistas puede dañar el apego sano del niño con sus padres. Me ocuparé de ello en los próximos días pues es la cuestió en la que estos métodos son más perjudiciales.

Controlar la ira

2011-11-28T21:25:00.001+01:00

La ira en ocasiones afecta negativamente la relación con nuestros hijos. En este artículo podrás leer sobre el tema, con consejos muy interesantes para controlar la ira.

Mireia Long de Bebés y más pone el dedo en la llaga.
http://www.bebesymas.com/consejos/curso-de-maternidad-y-paternidad-controlar-la-ira

La ira es una emoción natural y que, en determinadas circunstancias, puede influir en nuestra relación con los niños. No es justificable nunca que nos dejemos llevar por ella ni dejar que las reacciones violentas se desarrollen.

Los padres somos enormes

A nadie sorprenderá que me declare en contra de las corrientes de crianza que ven al niño como un pequeño demonio manipulador y egoísta que solamente quiere tomarnos la medida y que, si no ponemos en vereda, se nos va a comer vivos y terminará levantándonos la mano si no se la levantamos a tiempo.
Quizá hemos olvidado lo pequeños que son los niños. Imaginemos que alguien de quien dependemos totalmente, absolutamente tanto en lo emocional como en lo que se refiere a nuestra propia supervivencia pierde el control y nos amenaza.
No hace falta que la amenaza sea de una violencia incuestionable. Bastaría con un grito o una palabra de odio o desprecio, o la amenaza de dejarnos de amar o el decirnos que no valemos nada. Simplemente el que esa persona tan importante para nosotros, de la que recibimos la imagen de nosotros mismos, nos culpabilice directamente de su descontrol, para que todo el entramado de nuestra autoestima se desmorone.
Además, esa persona a la que amamos con locura, que nos grita airado y nos levanta la mano, aunque no la llegue a dejar caer, es enorme. Y cuando digo enorme, quiero decir enorme. Esa persona mide y pesa hasta dos, tres o cuatro veces lo que nosotros. Para un niño pequeño nuestra mano es más grande que su cara. Imaginad que un gigante de cinco metros os chilla y agita su enorme mano delante de vuestros ojos. Yo me moriría de miedo. Pues ese miedo sienten los niños cuando un adulto se alza airado y amenazante ante ellos llevado por la cólera.
Una vez asumido que debemos aprender a controlar la ira hacia los niños, sean estos causa directa o víctimas indefensas de nuestras frustraciones por otras causas, podemos dar el paso para aprender técnicas de control.

Cuando las tensiones son enormes

Cada persona es diferente y también son diferentes las circunstancias vitales. Ahora mismo hay muchos padres y madres sometidos a enorme presión: la de la crisis que ahoga hasta no ver salida, la de la escasez económica, la de los horarios eternos y el agotamiento, la de la soledad y la falta de ayuda del entorno. Precisamente porque estamos bajo fuertes presiones que hacen que todo se nos haga tan cuesta arriba, es necesario aprender a controlar la ira que nos puede llegar a todos.
Y además, puede suceder, que ese niño termine por asumir como normales esas reacciones y las copie. Cuando los padres acostumbran a gritar o pegarle a sus hijos no se deberían asombrar si los niños repiten esas conductas. O peor, llegan a ser indiferentes a ellas y se las devuelven o las ejercen sobre otros.

Autoconocimiento y autocontrol

Todos los padres se han sentido superados en alguna ocasión, sea por la situación vital externa, sea por una dinámica familiar complicada. Sin embargo, en cualquier caso, podemos ejercer un control sobre nuestras reacciones violentas por medio del autoconocimiento.
Hemos explicado que la ira es una respuesta normal del ser humano cuando se siente amenazado o frustrado. Además del daño que nos produce a nosotros mismos a nivel circulatorío, hormonal y psicológico, también puede dañar a los demás, especialmente a nuestros hijos. Y eso no lo queremos seguro.

Autoanálisis

Si sentimos que la ira nos desborda debemos hacer un ejercicio para comprendernos mejor. Una buena idea es escribir las situaciones que nos producen ira, identificando, tranquilos, las verdaderas causas de ese sentimiento, aislándolas, para poner cada cosa en su lugar. A veces no es el niño el causante, sino el trabajo, la actitud de nuestra pareja, las preocupaciones de salud o económicas o una mala gestión de nuestro tiempo.
Y cuando creemos que realmente es algo que hace nuestro hijo podemos, al analizar tranquilamente lo que nos altera, identificar si hay algo en nuestras pautas de crianza o en su entorno que lo está alterando: la llegada de un hermano, una prematura escolarización, problemas en el colegio o alguna situación que los desborda. Sobre todo, en este proceso, hay que ser autocríticos sin caer en la culpabilización. Identificar el problema no es motivo para hacernos daño, sino para encontrar fuerzas y soluciones.

Descargar la frustración sin gritos

Una buena forma de descargar la frustración son las lágrimas. No temamos llorar si algo no va bien. Descargar los sentimientos negativos de esta manera, llorar si lo necesitamos, no es malo, nos ayuda a recuperarnos. Pero evitemos llorar delante de los niños. Hagámolos acompañados de un amigo, de la pareja o incluso solos.
O, además, busquemos técnicas o ejercios que nos ayuden a canalizar la frustración: deporte, yoga o meditación.

Empatía y respeto, la gran receta

Ejercitar la empatía es una fórmula igualmente valiosa para encauzar la frustración antes de que la ira nos ciegue. Es un proceso trabajoso si no estamos acostumbrados, y, aunque si aprendemos a respirar hondo y obligarnos, casi, a hacerlo antes de estallar, todavía funciona mejor si lo hacemos cuando estamos relajados, tratando de entender las causas del comportamiento del otro que tanto nos ha alterado.
Otra idea es la de esforzarnos en entender que el mismo respeto que esperamos que se nos tenga a nosotros los demás también tienen derecho a recibirlo. Basta, a veces, con tener muy claro conscientemente esto, para que nuestras reacciones violentas se detengan. Hacia nuestros hijos no podemos hacer nada que consideraríamos intolerable o dañino hacia nosotros mismos.

Parar a tiempo

Reconocer nuestras sensaciones físicas nos va a dar un claro indicador de que la ira nos va a desbordar. Debemos estar atentos a señales como el pulso acelerado, dolor de cabeza, dolor de estómago, irritabilidad y tensión muscular para pararnos a tiempo.
Antes de ver como la ira se desencadena es mejor tomarnos un respiro, relajarnos y mirar la situación desde fuera, identificando lo que nos molesta y expresándolo de forma más asertiva. A veces, este tiempo de reflexión nos permitirá descubrir que lo que nos hace sentirnos atacados no es lo que el niño hace, sino otras circunstancias de las que él no es la causa, o, sencillamente, entender, que es inocente y mucho más vulnerable que nosotros mismos.
Un último consejo es observar las reacciones que tienen los niños ante nuestras propias actitudes. Enfadarnos y gritar puede que pare su comportamiento, pero no va a cambiar su estado general ni le hará entender bien lo que esperamos. Las explicaciones, la paciencia, la distracción y el cariño darán, sin duda, muchos mejores resultados.

Los bebés deberían dormir en la cama de mamá al menos hasta los tres años

2011-11-05T22:50:00.001+01:00

El colecho es una práctica tabú, que mucha gente oculta por creer que es algo extraño. Dormir con los hijos es un comportamiento totalmente natural, aunque en nuestra sociedad esté mal visto.
Hasta hace no mucho años era habitual que los padres durmieran junto a sus hijos pequeños, y en otras culturas es inconcebible hacerlo de otra forma.

En estos artículos podeis leer más sobre el tema. El primero es el original en inglés, el segundo es la adaptación traducida de Armando de Bebés y más.

http://www.telegraph.co.uk/health/children_shealth/8854674/Babies-should-sleep-in-mothers-bed-until-age-three.html

http://www.bebesymas.com/desarrollo/los-bebes-deberian-dormir-en-la-cama-de-mama-al-menos-hasta-los-tres-anos

Hace unos 5 años Margot Sunderland, directora de educación en el Centro de Salud Mental Infantil de Londres recomendó en su libro “La ciencia de ser padres” que los niños durmieran con los padres al menos hasta los 5 años.
Ahora Nils Bergman, un neonatólogo director de la Maternidad del Hospital de Mowbray, en Sudáfrica, recomienda lo mismo, aunque no es tan atrevido al mencionar el periodo idóneo. Según Bergman, los niños deberían compartir la cama de la madre al menos hasta los 3 años.
Según este pediatra, los niños que duermen con sus madres se estresan menos que los niños que duermen solos. Es más, los niños que se duermen en el pecho de su madre descansan mejor que los que pasan la noche en una cuna.
El desarrollo cerebral de los niños también puede variar según dónde pasen la noche, pues parece ser que la separación del niño y de la madre y el padre todas las noches, si a los niños les genera miedo y estrés, podría derivar en problemas de comportamiento en la edad adulta.

El miedo a la muerte súbita y el colecho

Las recomendaciones habituales con respecto al sueño infantil y la muerte súbita dicen que lo ideal es que los bebés no compartan cama, sino que estén en su cuna, aunque compartan habitación.
En un estudio realizado en Reino Unido se ha observado que en dos tercios de las muertes inexplicables los niños compartían cama con los padres.
Esto hace que la Foundation for the Study of Infant Deaths (Fundación para el Estudio de la mortalidad infantil) siga recomendando que padres e hijos no compartan cama.
El Dr. Bergman, uno de los padres del llamado Método Madre Canguro, dice en cambio que los datos que suelen recogerse con respecto a la mortalidad de los niños durante la noche son erróneos, porque esas muertes no son causadas por la presencia de la madre.
Según dice, suelen ser por otras causas como que los padres sean fumadores, que hayan bebido alcohol, que utilicen cojines o almohadas grandes que llegan a la altura de los bebés, etc., es decir, que dormir con un bebé en la cama es algo peligroso si no tienes en cuenta una serie de reglas básicas.

Estudiando el sueño de los niños

Para acabar recomendando dormir con los niños hasta al menos los 3 años, Bergman y su equipo han llevado a cabo un estudio en el que se han observado los patrones de sueño de 16 niños.
En dicho estudio se ha visto que los bebés que duermen solos en una cuna tienen un nivel de estrés hasta tres veces superior que los bebés que duermen en el pecho de su madre.
Además, se ha observado que los bebés que duermen en la cuna tienen interrupciones en sus ciclos del sueño, algo de vital importancia en el desarrollo general de los órganos del bebé.

Los bebés no deberían estresarse

Como hemos comentado en otras ocasiones, los bebés también se estresan y se ponen nerviosos como los adultos, con una (grandísima) diferencia. Nosotros conocemos estrategias diversas para calmarnos, relajarnos y buscar soluciones que nos devuelvan a nuestro estado normal de tranquilidad, mientras que los bebés no.
Ellos no saben relajarse, no pueden llamar a su mejor amiga para contarle las penas, ni pueden escribir en Facebook que “hoy tengo un mal día”, así que el único recurso que tienen para no vivir estresados es evitar llegar a ese estado y, una vez están en él, que papá o mamá les ayude a calmarse.
Si esto no sucede, como ya nos explicara Punset en el documental “El cerebro del bebé”, llegarán a la vida adulta con menos herramientas de autocontrol, siendo personas que vivan en general con más ansiedad y estrés que los demás, con el hándicap añadido de ser menos capaces de controlar ese estado.

Si me preguntan…

Uno de los consejos que doy siempre a las madres recientes es: “no hagas caso a nadie, ni siquiera me hagas caso a mí”, para que busquen, comparen, lean, escuchen, aprendan y decidan por ellas mismas.
Comento esto porque con respecto al sueño hay muchísimas teorías, unas a favor y otras en contra de dormir con el bebé cerca, unas que piensan en el bebé, otras que piensan en los padres y otras que tratan de buscar un (difícil) equilibrio.
Nils Bergman es uno de los pocos profesionales que al hablar piensa en los bebés y en su bienestar. Yo pienso como él. Los adultos somos más racionales que los bebés y somos más capaces de entender la soledad y la separación, ellos no la entienden y por eso se estresan.
Una de las reglas de todo “manitas” es “no lo fuerces, o se romperá”, regla que yo personalmente me suelo saltar (porque no soy manitas), cargándome cosas que con un poco de paciencia ahora seguirían enteras. Pues bien, separar a un niño de su madre y su padre es forzar a los niños a hacer algo para lo que no están preparados.
Si al final decidís que cada uno duerma en su cama y que cada uno tenga su sitio, es decir, que el bebé duerma en su cuna o incluso en su habitación cuando sea más mayor, sabed que en muchas ocasiones habréis forzado demasiado.

La leche no produce mucosidad

2011-10-27T11:50:00.001+02:00

Cuando se habla de la leche como alimento siempre hay alguién que habla de su relación con la producción de mucosidad y de lo prejudicial que resulta.

No existe constancia acerca de estudios serios o bibliografía de verdad sobre esa corriente de opinión que asegura que la leche de vaca es nociva para el ser humano adulto y los niños. Sin lugar a dudas para los niños en su primera infancia lo mejor es la leche materna.

No existe ningún estudio que explique cual es el proceso fisiológico al que hacen alusión por el cual el hecho de ingerir leche hace que aumente la producción de mucosidad a nivel nasal.
Como reflexionaba un médico, "¿por qué vamos a dejar de tomar leche y perder una adaptación que nos ha costado tantos años conseguir?"

(porque sí existen zonas del planeta donde no digieren la leche,
pero aquí no es el caso).
Y esa argumentación de "el hombre es el único animal adulto que toma leche"
(y que toma alcohol o comida cocinada y caliente).

Carlos González respondió sobre el tema:Este artículo de Armando de Bebés y más habla sobre el tema:
http://www.bebesymas.com/salud-infantil/que-no-que-la-leche-de-vaca-no-produce-mocos

Se está acabando el mes de Octubre y el frío parece que ya llega para quedarse, así que acompañándole llegan los resfriados, los mocos, las bronquitis, las laringitis y en definitiva todos los “itis” que estén asociados al sistema respiratorio.
Esto hace que muchos padres busquen prevenir antes que curar y busquen soluciones antes de que aparezcan los problemas. Entonces es cuando llegan los diálogos entre padres del “a mí me funciona esto” y el “a mí me va genial con…”, entre los que se encuentra la frase: “yo leche no les doy, porque produce mocos”.
Así que cuando un niño se resfría o enferma, además de tomar las medidas pertinentes para solventar los síntomas, muchos padres dejan de dar leche a sus hijos. Otros, aún más atrevidos, no les dan aunque estén sanos, para evitar el primer moco.
La realidad es que, a día de hoy, no hay ninguna evidencia que pueda demostrar que la leche de vaca produce mocos y si no se puede demostrar que exista dicha relación se puede decir que se trata de un mito o de una leyenda urbana sin fundamento que está haciendo que muchos niños no tomen leche.

Leche y mocos, juntos, pero no revueltos

Lo que tienen en común los mocos con la leche es que los que más viven con ambas cosas son los niños. Los primeros años de los niños son un ir y venir de infecciones de todo tipo, básicamente porque los niños son personitas cuyo sistema inmunológico es todavía inmaduro y no solo lo cogen todo, sino que les cuesta soltarlo. Si a esto sumamos que hoy en día la mayoría va a la guardería o al colegio, tienes un montón de niños juntos que se van pasando los virus como quien se pasa una pelota.
En esos primeros años los niños beben mucha leche y lo hacen porque es uno de los alimentos esenciales en esa etapa: es fuente de calcio y vitaminas (sobretodo A y D) y contiene lactosa, que ha demostrado ser un elemento importante a la hora de absorber correctamente el calcio.
Entonces, coincidiendo en el tiempo un alto consumo de leche (materna, artificial o de vaca) con un gran número de infecciones, toses y mocos, alguien debió de hacer una de esas asociaciones absurdas que acaban calando hondo y que llegan a generar un consejo de salud (“deja la leche, que produce mocos”) que mucha gente acaba siguiendo porque se lo cree.

Pero, podemos vivir sin leche

Se duda mucho de la conveniencia de tomar leche de vaca o no hacerlo los primeros años, hasta el punto que muchas familias han dejado de dar leche de vaca a los niños, sustituyéndola por bebidas a base de soja o almendra, que poco tienen que ver con la leche (empezando por que ni es leche, ni tiene lactosa, por ejemplo).
La realidad es que sí, los niños necesitan beber leche. Prueba de ello es que durante los primeros años todos toleramos (excepto los que nacen ya con la intolerancia) la lactosa sin problemas para después ir perdiendo las lactasas, enzimas que digieren la lactosa. Esto es porque venimos preparados para tomar leche de nuestra madre y, una vez hecho el destete, las lactasas empiezan a disminuir (más o menos se calcula que un niño que después del periodo de amamantamiento no toma lácteos de vaca tendrá, a los 4 años, un 90% de la lactasa que tenía cuando era más pequeño).
Si un niño, tras destetarse, sigue tomando lácteos de vaca de manera habitual, lo más probable es que siga produciendo lactasa y no llegue a ser intolerante, aunque hay un 15% de personas que en la edad adulta sí tendrá dicha intolerancia (hablo de España).
Los adultos podemos vivir sin leche, como podemos vivir sin fruta, sin verdura o sin pan. Otra cosa es que sea recomendable hacerlo o que simplemente encontremos las fuentes de calcio y vitaminas en otra parte. Los niños, en cambio, sí necesitan leche: es lo primero que buscan cuando nacen y es con lo que se alimentan de manera exclusiva los primeros seis meses. Pasados esos meses, e incluso pasados los 4 años que hemos mencionado más arriba, sigue siendo igual de buena e igual de recomendable.

Pero el médico me dijo…

Lo más extraño del asunto, o quizás no tanto, porque muchos consejos médicos carecen de fundamente científico, es que muchas veces son los propios médicos y pediatras los que recomiendan evitar los lácteos en época de mocos. Esto hace que muchos niños no estén tomando leche en una época en la que necesitan más calcio que nunca, porque están creciendo.
No es que no se pueda vivir sin leche, que ya hemos dicho que se puede, el problema es que muchos niños, si no toman leche, podrían no llegar a tomar el mínimo de calcio necesario o tomarlo y no llegar a absorberlo correctamente.
Repito: no hay relación entre los mocos y el consumo de leche, así que si tu hijo tiene mocos, que beba mucha agua y que siga bebiendo leche y comiendo yogures y queso como siempre.

"El hombre es el único animal adulto que toma leche de otro 
animal, y el único que toma tortilla de patatas y paella. Eso demuestra, 
probablemente, que ni la leche, ni la tortilla de patatas ni la paella son 
imprescindibles para nuestra supervivencia. PEro de no ser imprescindibles a 
ser tóxicos va una gran diferencia.
No creo que tomar leche aumente la mucosidad."

Repiénsate como padre-madre

2011-10-27T11:12:00.000+02:00

“Para descubrirte con amor como el gran padre o la gran madre que eres, tan solo deja pasar (sin aferrarte) cada pensamiento de juicio hacia ti o tus hijos: No cambies a tus hijos, repiénsatelos

Si quieres ser feliz en tu relación con ellos, empieza por deshacerte de ese montón de ideas acerca de cómo tienen que ser o como tienen que comportarse tus hijos. Son tus juicios los que te impiden apreciar lo maravillosos y perfectos que son tal y como son.

No gastes energía tratando de modelarlos o cambiarlos. Tan solo RESPÉTALES Y ÁMALES”Repiénsate como padre-madre"

Cristina Romero en su artículo del Blog Alternativo nos plantea una buena idea "

REPIÉNSATE, CREATE DE NUEVO COMO LA GRAN MADRE O EL GRAN PADRE QUE ERES

Los adultos nos aferramos en mantener un sistema heredado de creencias acerca de la maternidad y la paternidad que nos abocan al enfado y la infelicidad de todos los miembros de la familia.

Pero es desde adentro de nosotr@s mism@s, desde la mirada que tenemos ante nuestros hijos y nosotros mismos, que algo no funciona.

Son esos pensamientos que todo lo juzgan y que pretenden cambiar lo que es, que nos abocan al disgusto permanente.

No son los niños quienes “te hacen enfadar”. Son tus pensamientos quienes te atrapan en el estrés, la ira…

Y así, a menudo nos rodeamos de culpa por lo vivido con nuestros hijos.

Y nos pensamos a nosotr@s mism@s como malos padres o malas madres.

Pocas veces nos amamos y comprendemos tal como somos y aceptamos sin resistencias lo que pasó o pasa.

¿No crees que ya es hora de repensarte y crearte a ti mism@ como un gran padre o una gran madre?

Tú decides.

Lo que se manifiesta fuera de ti, es un reflejo de tu interior. Repensándote estarás creándote de nuevo.

Para descubrirte con amor como el gran padre o la gran madre que eres, tan solo deja pasar (sin aferrarte) cada pensamiento de juicio hacia ti o tus hijos:

No cambies a tus hijos, repiénsatelos

Si quieres ser feliz en tu relación con ellos, empieza por deshacerte de ese montón de ideas acerca de cómo tienen que ser o cómo tienen que comportarse tus hijos.

Son tus juicios los que te impiden apreciar lo maravillosos y perfectos que son tal y como son.

No gastes más energía tratando de modelarlos o cambiarlos. Dedícala a respetarles y amarles. Valórales por lo que son ahora, aquí, no por lo que serán o harán luego o mañana.

Si sigues poniendo tanta atención en lo que te disgusta de ti o de tus hijos y lo rodeas de esos juicios, solamente conseguirás agrandar, extender por más tiempo, vuestra infelicidad.

Solo siendo capaz de pararte los pies y cuestionarte un montón de ideas limitantes que te amargan la existencia, podrás respirar en paz y sobretodo permitir que tus hijos y la familia entera respiren en paz.

Todos los niños del mundo necesitan lo mismo: AMOR, Respeto profundo por lo que fueron, son y serán.

Pero lo mismo necesitas tú.

Y no del exterior, sino desde dentro de ti mism@.

No cambies nada en ti como padre o madre, más que tu modo de mirarte

Deja de hacerte daño con ese diálogo doloroso que mantienes contigo mismo en tu interior.

Si revisamos nuestro discurso interno, observamos que tenemos un montón de pensamientos que nos traen mal humor, estrés, culpa…

Esos pensamientos no son “la verdad”

Las cosas no son así, pero como las vemos y juzgamos así… Así las vivimos y así son para nosotros.

Si yo me paso el día juzgando a mis hijos, a mi pareja y a mi misma… Me estoy comunicando muy poco amorosamente. Hacia dentro y hacia fuera.

Es muy importante comunicarnos amorosamente con nosotros mismos. Ser nuestros mejores aliados.

Ámate en las distancias cortas, eso es un gran ejemplo para tus hijos.

Empieza por poner atención en lo que te gusta de ti y de ellos. Suelta todo pensamiento crítico. El paso siguiente es amar completamente eso que ahora te parecen defectos o errores.

Recuerda, es tu mirada la que te impide abrazar la totalidad de lo que eres o son.

No hay nada que cambiar en ti, en tus hijos, en el mundo (más que tus pensamientos en contra de lo que simplemente eres, son).

Sin pretender cambiarlo todo, todo el tiempo… ¡Cuánta energía sobrante para disfrutar de la vida y de tus hijos!

Aquí puedes leer otras reflexiones sobre los conflictos infantiles de la misma autora, recogidos tras una reunión informal de madres:

http://www.despertarenlaluz.com/2011/10/tuppermums/

Cristina Romero

Despertar en la luz
Facebook: Cuidando el alma infantil

MAIL de la autora: pintaralossolesdesucamino@gmail.com

Si deseas descargarte el libro "Pintará los soles de su camino"

http://www.despertarenlaluz.com/bienvenid-aqui-tienes-tu-libro-de-regalo/

Mejor informarse antes: las cesáreas programadas tienen riesgos emocionales

2011-10-24T16:17:00.000+02:00

¿Por qué motivos una mujer programa su cesárea? ¿Está informada de lo que conlleva una cesárea?

Cristina Silvente lo tiene claro, aquí puedes leerlo; mejor informarse antes, las cesáreas programadas tienen riesgos emocionales
Pueden existir muchas razones por las cuales una mujer puede optar por una cesárea programada. Dependiendo de esas razones, el efecto psicológico de la cesárea sobre la mujer será distinto.
La primera de ellas puede ser la desinformación. A menudo se menosprecian, por parte de los profesionales y de los medios de comunicación, los riesgos para la madre y para el bebé de una cesárea programada. De ello lleva tiempo alertando la Organización Mundial de la Salud (por ejemplo, Informe de Salud 2005; ver también riesgos de la cesárea según CIMS (Coalición para mejorar los servicios de la maternidad).
De modo que si el único asesoramiento con el que contamos es el de un profesional que magnifica sus beneficios y no nombra los riesgos, la elección es clara.
El tratamiento de algunas noticias también favorece la imagen beneficiosa de la cesárea que hay en la sociedad: cuando la atención al parto ha sido excesivamente intervencionista, implicando daños en el bebé, lo que se remarca siempre es “no se hizo una cesárea a tiempo” sin nombrar el cómo se llegó a esa situación, con lo cual es fácil la asociación: parto vaginal= peligroso, cesárea=salva vidas.
Es evidente que la cesárea es una intervención que ayuda en algunos casos, como por ejemplo, cuando existe placenta previa oclusiva, preeclampsia o eclampsia o algún problema en el bebé que requiere que salga pronto. Convendría que los profesionales actualizaran su formación y se les proporcionara facilidades para ello.
Por otro lado, uno de los factores que más ayudan a que se extienda el número de cesáreas es el miedo. Miedo al parto, miedo al dolor, miedo a sufrir. Toda nuestra vida hemos escuchado aquello de que el parto es el dolor más horrible que existe, la bíblica “parirás con dolor”, la ausencia de historias de partos placenteros (que sí están recogidas en la historia de la obstetricia y matronería), el hecho de que tenemos grabada a fuego la idea de que el parto es muy peligroso, hacen que cualquier opción que aporte seguridad y confianza sea la ideal. Muchas mujeres arrastran historias de mucho dolor y sufrimiento y es comprensible que eviten al máximo volver a experimentar nada que se le parezca. A veces pueden ser miedos de los que incluso no tengan consciencia, sólo saben que ni quieren oír o pensar en pasar por un parto.
Algunas mujeres crecen con una gran necesidad de controlar su vida y los sucesos que acontecen, dependiendo de cómo haya sido su crianza, del apego que se haya construido y de las experiencias que hayan tenido. Esa necesidad de control puede hacer que una cesárea programada sea una buena elección para la mujer. El nacimiento deja de ser algo inesperado, incierto, para ser algo bajo control, limitado a un día y una hora, y con mayor control también sobre las reacciones del propio cuerpo.
Dependiendo de cómo hayan ido los partos anteriores, el miedo a un parto futuro puede hacer a la madre pedir o aceptar una cesárea programada, por ejemplo, en los casos que hayan sido traumáticos o en los casos de parto después de una o más pérdidas. El trauma ha quedado gravado en estructuras cerebrales relacionadas con la memoria emocional. No se le puede decir a la mujer que esta vez no pasará nada, porque tuvieron una experiencia real y certera de que sí puede pasar, y en el caso de muerte perinatal, el peor de los miedos se hizo realidad. No es posible convencer así sin más a la mujer que confíe sin antes haber desensibilizado y procesado la experiencia anterior.
En todos los casos sería conveniente valorar conjuntamente las diferentes opciones, los riesgos y beneficios de cada una y dar recursos a la mujer para que se sienta más segura y fuerte, incluso ayuda psicoterapéutica en casos de trauma.
Pero, ¿qué efectos puede tener en la mujer una cesárea programada? Los efectos físicos de la cesárea, el dolor de la cicatriz, las complicaciones, pueden tener efectos emocionales. No es lo mismo atender a un bebé con dolor que a uno sin dolor. Un dolor sostenido puede provocar depresión. Si la cesárea se programa muy pronto, el cuerpo de la mujer no se encuentra preparado hormonalmente y puede que la llegada del bebé coja a la mujer “fuera de juego” y experimente sentimientos ambivalentes respecto a su hijo/a, con la consecuente culpabilidad por no poder sentir ese amor inmediato y maravilloso que esperaba. Si la mujer no se siente acompañada y apoyada, esto podría alargarse en el tiempo.
Si la cesárea se ha programado ciertamente por una razón de peso, la mujer necesitará un tiempo de acomodación y adaptación, que será más fácil si no se niegan sus sentimientos de pena, rabia y desesperanza y si logra apoyarse en sus recursos y capacidades. Es importante que pueda decidir algún aspecto de la cesárea, como el hecho de estar acompañada o de que el bebé permanezca con la pareja en caso de no poder estar con ella.
Si la cesárea se ha programado sin participar la mujer activamente en la decisión, puede inducir diversidad de emociones: tristeza, baja autoestima por no haber podido parir, por haber fallado físicamente (especialmente en casos que se ha pautado por pelvis estrecha) y rabia o decepción, especialmente en aquellos casos que se han informado posteriormente y han descubierto que su cesárea no era necesaria.
Una cesárea programada puede hacer que un bebé nazca de forma prematura y tener algunas dificultades, por ejemplo, de lactancia iniciales que, si no son bien acompañadas y solventadas, podrían acabar en más frustración y desolación. En algunos casos la prematuridad necesitará atención especial, con lo cual la mujer con una cirugía mayor se encuentra en su proceso de recuperación teniendo que atender a su bebé yendo y viniendo de casa al hospital, preocupada por su salud y bienestar. La evidencia científica ha demostrado los beneficios psicológicos en la madre de no separarse del bebé tras la cesárea, manteniendo un contacto constante piel con piel, aparte de los beneficios sobre el bebé.
En cualquier caso, si la mujer ha podido decidir de forma informada y consensuada, teniendo en cuenta todas sus circunstancias y factores, también los emocionales, siendo acompañada en todo el proceso y ayudándola en las dificultades, será más fácil su adaptación y su recuperación de forma satisfactoria.

*Cristina Silvente. Psicóloga especializada en el ámbito perinatal y socia de El parto es nuestro. www.cristinasilvente.com

Neuropsicología y lactancia materna

2011-10-22T23:44:00.000+02:00

La lactancia materna y el comportamiento maternal existen desde que el ser humano está en la Tierra. No tenemos que justificar sus beneficios y ventajas como si fueran el lujo que debemos alcanzar, pero sí que debido a la moda de hace unas décadas de sucedáneos de la leche materna, ha ido creciendo últimamente el número de investigaciones al respecto.

Por otro lado, el profundizar en las raíces de los trastornos mentales y la salud nos ha llevado a mayor conocimiento de las funciones fisiológicas relacionadas con el maternaje.
Partimos de la base de que una mujer se siente madre desde el momento de saberse embarazada. Esto ha podido encontrar su reflejo en la biología: según unos estudios llevados acabo con ratas por investigadores en Singapur, China y Japón, las células del bebé durante el embarazo emigran al cerebro de la madre, sin saber aún cómo, atraviesan la barrera hematoencefálica y se agrupan en aquellas zonas cerebrales con daño.

Parece ser que estas células fetales son precursoras de otras células (neuronas, astrocitos, oligodendrocitos, macrófagos) y pueden permanecer en el cuerpo de la madre hasta 27 años después del nacimiento ( Xiao-Wei Tan y colaboradores en el 2005).
En nuestro país, el equipo de Natalia López Moratalla ha llegado a los mismos descubrimientos. Por lo tanto, podemos afirmar que el bebé siempre estará presente en la madre, cambiando la neurobiología cerebral y que el vínculo madre-bebé está ya programado.
Por otro lado, se ha comprobado que la conducta materna se transmite a lo largo de 3 generaciones. Cuanto más cuide una madre a su criatura, mejor cuidará ella de sus nietos. A lo largo del embarazo, el cerebro de la mujer está inundado de neurohormonas manufacturadas por el bebéen formación y por la placenta. El tamaño del cerebro de la mujer embarazada cambia. No es que pierda células, se encoge por efecto de los cambios metabólicos, para reestructurar los circuitos del cerebro: para convertir carreteras en autopistas, en aquellas áreas que desarrollarán el cerebro maternal.
El cerebro de la madre se prepara para el momento del parto. Cuando se inicia, se inunda de oxitocina, la hormona del amor. El comportamiento maternal se establece en el nacimiento como respuesta de la estimulación de la vagina y el cérvix hacia el cerebro durante el parto. Cuando la cabeza del bebé pasa por el canal del parto, se disparan más aportaciones de oxitocina al cerebro, activando nuevos receptores y creando centenares de nuevas conexiones entre las neuronas.

El resultado del parto puede ser la euforia inducida por la oxitocina y la dopamina, así como los sentidos incrementados del oído, tacto, vista y olfato que tanto tendrán que ver con el vínculo con la criatura. Así pues, son pruebas de que el cuerpo y el corazón de la madre están biológicamente programados para acoger al recién nacido. El olor de la cabeza, la piel, el culito de su recién nacido, quedarán químicamente implantados en su cerebro de manera que será capaz de distinguir el olor de su bebé entre otros en un 90% de los casos, según algunos estudios.
Se ha comprobado también que la exposición a otros olores reduce la sensibilidad olfativa, incidiendo, pues, en el reconocimiento de y en la conducta maternal en mamíferos. En estudios con ratas se ha visto que alterar el olor de las crías al nacer se interfiere en la búsqueda del pezón y en la primera succión, pudiendo dificultar la lactancia. Aunque se ha estudiado en animales, se sabe que las primeras experiencias de relación con su criatura de una madre son responsables de su conducta maternal más allá del periodo postparto.
Hay una memoria maternal relacionada con cambios a largo plazo en el cerebro, se ha demostrado una generación de neuronas en las áreas del cerebro responsables. Existen una serie de hormonas implicadas en el parto y la lactancia: oxitocina, prolactina, adrenalina, endorfinas, dopamina, que funcionan también como neurotransmisores.

Las estructuras cerebrales implicadas pertenecen al llamado cerebro primitivo. Se ha podido saber que el cerebro maternal es plástico: se ha demostrado que la experiencia materna altera la neuroquímica, la sinaptogénesis, la gliogénesis y la neurogénesis. Hay una relación muy clara entre lactancia y estrés.
Los estudios sugieren un incremento de la modulación cardiaca parasimpática y una disminución de la respuesta cardiaca simpática ante estresores cortos durante la lactancia materna exclusiva.
Unos investigadores canadienses dirigidos por Michael Meaney en 2004 descubrieron que los estímulos corporales vinculados con los cuidados maternales en ratas (lamer y mamar) activan en el cerebro la reproducción de un gen antiestrés (CRH), con el que todos nacemos pero que se halla inactivo.
Los autores sugieren que los gobiernos tendrían que promocionar la lactancia materna para salvaguardar la salud mental de sus ciudadanos. La lactancia materna y los cuidados maternales también influyen en el cerebro del bebé.

Las situaciones de estrés hacen segregar cortisol. Un exceso de cortisol influye negativamente en otras áreas del cerebro, en concreto, en el córtex prefrontal. Los bebés nacen con la expectativa de que alguien gestione su estrés: si se les acuna, da caricias, alimento (lactancia!!) se mantienen bajos los niveles de cortisol. Las personas que han sido acariciadas y cogidas en brazos, químicamente han aprendido a “gestionar” su cortisol. Se ha visto que el contacto del bebé con otras personas activa el sistema motivacional del cerebro.

Por otro lado, la relación entre seres humanos puede equipararse con una enfermedad adictiva: la presencia materna, tranquilizadora del recién nacido, origina una descarga de opiáceos que suprimen los sentimientos de angustia y producen una sensación de euforia. Por eso, ante la ausencia de la madre, los bebés protestan.
Las primeras experiencias estimulantes, atenciones amorosas y sensibles del primer año de vida pondrán en marcha el sistema oxitocínico delcerebro, responsable de las manifestaciones de ternura, amistad hacia otras personas a lo largo de la vida.
Más cosas sobre el cerebro en desarrollo: el córtex orbitofrontal está relacionado con la “inteligencia emocional”. Se desarrolla en la etapa postnatal y depende de las experiencias del bebé con su entorno. Se desarrolla cogiéndolo en brazos y disfrutando del bebé. La vista, el olfato, el tacto son fuentes de placer para el bebé, o lo que es lo mismo, son beta-endorfinas y dopamina que estimulan crecimiento de neuronas en esta zona y de tejido cerebral.
Así que, un gran número de experiencias positivas da lugar a más conexiones cerebrales, por lo tanto, más rendimiento y más habilidad para usar áreas específicas del cerebro.
Y aún hay más. La dependencia del bebé con su madre facilita un fuerte vínculo social que genera la actividad bioquímica que ayuda al desarrollo de las conexiones neuronales y al crecimiento del cerebro. Los vínculos sociales protegen de las reacciones de miedo y ansiedad, ya que el vínculo desarrolla el contacto entre el córtex prefrontal y la amígdala, relacionada con el miedo.

El dar de mamar inactiva la respuesta de estrés de la madre; su amígdala segrega menos hormona liberadora de corticotropina; la prolactina también da tranquilidad. El estado de la mente mientras da de mamar le proporciona más capacidades para calmar al bebé y mantener su estrés bajo control.
Por otro lado, dar el pecho proporciona ácidos grasos esenciales. Estos intervienen en la producción de neurotransmisores como la dopamina y la serotonina. Se ha relacionado bajo nivel de estos ácidos grasos con la depresión. Estos son sólo algunos datos que nos demuestran una vez más que la maquinaria humana está perfectamente diseñada y que lo que tendríamos que hacer es permitir, crear el espacio, para que ella misma siga su fisiología. Pero también se sabe que una infancia desgraciada no determina la felicidad en la vida, que los humanos, el cerebro, siempre tiene capacidad para resistir cualquier acontecimiento por duro que sea.

© Cristina Silvente

www.cristinasilvente.com
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Cristina Silvente es licenciada en Psicología por la UAB (1994) y Máster en Medicina Preventiva y Promoción de la Salud por la UB (2004). Trabaja en el ámbito de la Psicología Perinatal en Titania tratando el Trastorno de Estrés Postraumático después del parto, atención al duelo por muerte perinatal, depresión durante el embarazo y el postparto, problemas de adaptación en la maternidad/ paternidad, cuidados al cuidador y la situación especial de las supervivientes de abuso sexual en la infancia cuando son madres.
Recientemente ha presentado el trabajo de investigación del Doctorado (tesina) en aspectos psicosociales de la lactancia materna bajo la dirección de Francisco Villamarín, titulado “¿Por qué lactan las mujeres? Un análisis desde el modelo PRECEDE”.
Es asesora de lactancia en Alba Lactancia Materna, El Parto Es Nuestro y miembro de DONALLUM, Associació Catalana per un Part Respectat.

Para ser buenos padres hay cosas que no pueden faltar

2011-10-22T23:39:00.000+02:00

Deberíamos reflexionar sobre que hace falta para ser buenos padres. Seguro que se nos ocurren un montón de ideas sobre como serlo, pero hay un mínimo que nos dará la diferencia.

En este artículo "Para ser buenos padres hay cosas que no pueden faltar" de Bebés y más te sirven algunas claves.

Los papás y mamás actuales se encuentran muchas veces desbordados. El ritmo de vida que les arrastra les deja poco tiempo para la reflexión. Las pautas educativas han cambiado tanto en tan poco tiempo que es difícil saber como actuar en las circunstancias complicadas. A los niños les compramos muchas cosas y los apuntamos a muchas clases, a los pequeños los estimulamos pero nos cuesta renunciar al ocio adulto para jugar con ellos. Cansados, caemos en los gritos, la impaciencia y los castigos, no sabemos como manejar las situaciones. Y es que para ser buenos padres hay algunas cosas que no pueden faltar.

Lo primero es tener autocontrol. Nos enfadamos con las rabietas, caprichos y regresiones de los niños, si lloran o gritan o patalean. Les exigimos un autocontrol que ellos no tienen y que lleva tiempo desarrollar. Pero lo vergonzoso es que les exigimos ese autocontrol prematuro y lo hacemos gritando, poniéndonos furiosos y atacados de los nervios.
Los adultos somos nosotros y si no hemos aprendido a estas alturas a controlarnos ya es hora de empezar a hacerlo. Nosotros tenemos que aprender a controlarnos y a organizar nuestro devenir cotidiano de un modo que nos permita disfrutar de esa mínima calidad de vida, en vez de montar en cólera si un pequeñín se ve desbordado por el cansancio o las emociones.
Además hace falta mucha coherencia. Los niños no aprenden de lo que les decimos que está bien o está mal. Los niños aprenden de lo que hacemos. Seamos coherentes y no digamos algo que no somos capaces de cumplir.

Nada mas ridículo y vergonzoso que un padre gritándole a un niño pequeño que como vuelva a pegarle a su hermanito le parte la cara. O ese que amenaza con cosas que no cumplirá, miente descaradamente para que el niño obedezca inventando castigos de Reyes Magos que no vendrán, pero se comporta de un modo maleducado y poco cívico mientras repite ideas educativas que hasta un niño de dos años se da cuenta que su padre incumple descaradamente.
Si le dices a tu hijo que no grite, no grites tu. Si no quieres que pegue, no pegues tu. Si quieres que respete a los mayores, respeta tu a los demás, incluídos a los niños. Si no quieres que diga tacos o insulte, ya sabes lo que debes abstenerte de hacer. Si quieres que sea limpio, lávate las manos y los dientes delante de él. Si quieres que no tire papeles y que cuide su salud, no fumes delante de él, no tires las colillas al suelo y menos a su parque, y no escupas en la calle. Si quieres que lea, empieza a leerle y a leer para ti mismo. Si quieres que estudie, apaga la tele y deja de ver tanto futbol y culebrones para ponerte a aprender cosas tu. El ejemplo es fundamental.
Hay que tener empatía y saber ponernos en la piel de nuestros niños, sintiendo lo que sienten, la pena, el miedo, la alegría, los nervios. Si somos capaces de empatizar con sus emociones es mucho más sencillo comunicarnos y escucharlos, sobre todo cuando no son todavía capaces de expresar perfectamente sus sentimientos con palabras.
No burlarnos, no provocar sus miedos, no azuzarlos, no exigirles que superen emociones que los paralizan, serán beneficiosas consecuencias de la empatía activa.
Los insultos, las mofas, las amenazas y el chantaje emocional son cargas con las que quizá crecimos pero ya es hora de reconocer que son algo dañino y vergonzoso aunque sobreviviesemos a ellas. Nada de lo que nos duele o nos molesta debemos hacérselo a los niños y desde luego no sirve más que para realimentar el círculo de la violencia.
Los entenderemos, pero sólo si nos atrevemos a sentir con ellos en vez de decirles como tienen que sentirse. Y de ese modo sembraremos la confianza que se gana, que no viene de repente en la adolescencia, que hay que fomentar desde que son bebés y sienten que estamos a su lado para acunarlos cuando necesitan amor.
Ni el respeto ni la confianza se merecen por haber engendrado un vástago. Como todo lo que vale la pena, hay que ganárselo y saber conservarlo.
Añadamos a esto la indispensable flexibilidad de la que hay que proveerse. Solemos decir que NO cientos de veces al día a los niños, mientras ellos se mueven en espacios y tiempos irrespetuosos con sus ritmos y necesidades.
Decir “no” hay que decirlo, sobre todo al consumismo o a la violencia, pero hay que mantenerlo en su límite. Muchas veces, si reflexionamos, las cosas que no permitimos hacer en determinado momento podríamos haber accedido a ellas simplemente parando, olvidando esa necesidad nuestra de actuar deprisa, dejando que los niños disfruten de su derecho a explorar el mundo y la vida.
Es decir, seamos flexibles y sepamos distinguir lo verdaderamente importante de lo que podemos negociar con ellos. Y por supuesto, expliquemos nuestras negativas y límites del mejor modo adaptado a sus edades. Los niños a los que se les explican las cosas terminan entendiéndolas. A los que se les manda “porque soy tu padre“sin argumentos ni explicaciones, a los que se trata como idiotas a los que domar, a los que no se les explican las cosas, no entenderán.
El “porque yo lo digo” es un argumento muy pobre, que revela que tenemos esacasísimos recursos verbales y comunicativos. Y que nos deja en muy mal lugar delante de unos niños que nos ven como dictadores sin capacidad de negociación y que no saben explicar sus motivos o argumentos. No fomenta el que los hijos nos respeten, porque el respeto se gana y no se merece por el simple hecho de ser los padres.
Y para terminar dejo lo indispensable: la paciencia. La paciencia que hemos perdido, la que les exigimos a los niños, la que ellos tanto necesitan de nosotros. Las rachas complicadas en los procesos de crecimiento de los niños pasarán seguro. Pero los niños viven el ahora y esperar se les hace muy difícil, como mas difícil todavía es para ellos el adaptarse a nuestras ausencias. Paciencia. Somos los adultos. No lo olvidemos.
No me quiero dejar algo que creo que es casi innecesario mencionar: abrazos, besos y mimos que nunca se escatimen. Y todo el tiempo posible a su lado, conscientes, abiertos a sus necesidades emocionales y de juego. El amor nunca es en exceso.
Para nuestros hijos nadie hay en el mundo más importante que nosotros, a nadie aman más. Parar, sentarnos a su lado, entregarnos a su necesidad de nuestra presencia, darles afecto y tiempo, todo el tiempo posible, es una experiencia que nos enriquece. Y que a ellos les hace confiar en la vida y disfrutarla.
En resumen, para ser buenos padres hay cosas que no pueden faltar. No nos debe faltar el autocontrol, la coherencia, la paciencia, la flexibilidad y la empatía. Pero eso no bastará, pues ser padres es una enorme responsabilidad en la que además de educar a un hijo y acompañarle en su crecimiento, deberemos educarnos a nosotros mismos y crecer para ser mejores personas.

La depresión postparto no es obligatoria

2011-10-20T22:15:00.001+02:00

El mensaje que debemos transmitir a todas las madres es que es posible prevenir y tratar el malestar que sufre la madre tras dar a luz. Normalizando y expresando todas esas sensaciones que acompañan al post-parto veremos que lo que nos ocurre no es tan diferente a lo que viven otras madres.

Un artículo sobre el que reflexionar tanto las familias como los profesionales,
escrito por la psicóloga Cristina Silvente.

http://www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2011/10/15/la-depresion-postparto-no-es-obligatoria-85886/

“Depresión postparto” son unas de esas palabras unidas indefectiblemente con la experiencia de ser madre. Es de los fantasmas que más acechan a las futuras madres, pero también la realidad con la que se enfrentan algunas de ellas.

Con mis compañeras psicólogas perinatales a menudo ha surgido el debate sobre si la tristeza y la depresión son normales tras dar a luz. Y entonces aparece la inevitable pregunta sobre lo que es normal y lo que no.
Si nos preguntamos si es normal estar triste después del parto, la respuesta general sería no. La naturaleza no puede haber creado un estado depresivo en la mujer al tener un bebé. Si el embarazo, el parto, la lactancia, forman parte de la salud sexual y reproductiva de la mujer, no cabe que haya malestar emocional. Entonces, ¿por qué muchas mujeres experimentan y hablan de ese malestar? ¿Qué ocurre?
Nos encontramos con muchas variables en juego para poder hacer afirmaciones generales. Reflexionemos sobre algunas de ellas.
La cultura. Vivimos en una cultura donde se muestran dos extremos difíciles de conjugar. Por un lado, todo el mundo tiene la imagen fantástica de la madre feliz dando el pecho con la sonrisa en la boca a un bebé gordito, rosadito, rubito, tranquilo. Por otro lado, la idea tan arraigada de que el parto es el mayor dolor del mundo, del sufrimiento de las largas noches sin dormir, de no volver a ser nunca la de antes, del sacrificio de la lactancia. Sin olvidar la idea subyacente de que en la sociedad hay que producir, que aquí no ha pasado nada y hay que volver al trabajo, a tener la figura de antes, a volver a ser la mujer sexy de antes. El trabajo y la maternidad son un gran dilema, especialmente para aquellas que han tenido que luchar mucho por su puesto de trabajo, por alcanzar unos objetivos profesionales.
Más allá de la cultura, de la norma subjetiva en la que viva la mujer, ésta no llega a la maternidad “virgen”, sino que viene con su mochila de experiencias vitales: su infancia, sus éxitos, sus fracasos, su dolor, sus sueños. Se pone de relieve sobretodo la propia infancia, cómo fue criada, qué quiere repetir en sus hijos y qué no. Más mujeres de las que imaginamos han sufrido abusos sexuales (según un estudio expuesto por la Fundación Vicky Bernadet, un 23% de las mujeres habrían sufrido algún tipo de abuso sexual en su infancia), y maltrato, así que las mismas experiencias del cambio del cuerpo, del tocarlo, el dar a luz, dar de mamar, pueden ser estímulos que despierten memorias que se creían dormidas.
Muchas mujeres llevan toda la vida luchando por olvidar y por salir adelante y, de repente, una palabra, un sentimiento, una sensación puede hacer tambalearse toda la seguridad emocional. No quiere decir que todas las mujeres que hayan pasado por malas experiencias vayan a tener una vivencia negativa de la maternidad, pero puede ser un factor importante. A algunas, sin embargo, la maternidad les ha dado fuerza, les ha demostrado que son capaces, que pueden confiar en sus cuerpos.
Muchas mujeres llegan a un embarazo después de un largo trayecto, de intentos, de técnicas de reproducción asistida, de pérdidas de uno o más bebés. Las pérdidas gestacionales son un tabú en nuestra sociedad, que no recibe la suficiente atención y comprensión y que provoca que las mujeres vivan sus experiencias en silencio, sin tener siquiera derecho a expresar cómo se sienten. Un nuevo embarazo puede ser vivido con mucha ansiedad, con mucho miedo a que la experiencia se vuelva a repetir. Otras pueden tener embarazos valorados como de alto riesgo debido a la pérdida, siendo una auténtica carrera de obstáculos difícil de llevar con serenidad sin el acompañamiento adecuado, y a veces ni con él.
Evidentemente, estando embarazada pueden ocurrir muchas otras cosas que pueden afectar: estrés en el trabajo, una enfermedad o pérdida de un familiar, un cambio de residencia, un cambio de trabajo, pérdida incluso de la pareja.
El propio parto marca la lactancia
Un punto que debería ser clave es la vivencia del parto. Una mujer no puede estar feliz si ha pasado un parto doloroso, o se le ha practicado una cesárea de urgencia, o ha habido problemas con la salud de su bebé, o se ha sentido no tenida en cuenta. Entre un 2-9% de los partos acaba con un cuadro de Trastorno de Estrés Postraumático, un diagnóstico diferente al de depresión postparto que pasa desapercibido o que se confunde con él. Además, las consecuencias físicas del parto afectan también emocionalmente.
Existe también la idea errónea de que si has tenido un bebé sano ya tienes que estar feliz, y muchas mujeres se sienten culpables por sentirse mal tras el parto, cuando deberían ser comprendidas y apoyadas por el entorno. Muchas veces, cuando nace una madre, viene con ella un paquete bajo el brazo difícil de desprender: la culpabilidad. Son las culpables de todo, y si algo sale bien es fruto de la suerte o de otros, pero nunca nada de lo que hacen, decidan o hagan está bien. Es difícil batallar con tanto palo en las ruedas y salir airosa.
No menos importante es el tema de la lactancia. La mayoría de mujeres, alrededor de un 80%, inicia la lactancia materna. Sin embargo, este índice desciende drásticamente en las semanas siguientes. ¿Qué ocurre? Muchas mujeres narran que no han tenido suficiente apoyo en caso de dificultades. Existe mucha desinformación alrededor de la lactancia. El dolor está relacionado con la depresión. Si no se trata o se soluciona es fácil que la mujer se sienta deprimida. El fracaso en la lactancia parece una batalla personal perdida, cuando todos los agentes están implicados: profesionales sanitarios, sistema sanitario, sociedad, familia…Y un duelo difícil de llevar cuando las campañas hablan de que la lactancia es lo mejor, dar de mamar es dar amor y no de cómo solucionar problemas o acercar los recursos, como grupos de apoyo a la lactancia, a las mujeres.
Aparte del dolor en el postparto, otros factores orgánicos pueden ser cruciales. El hipotiroidismo puede provocar estados depresivos. Muchos casos pasan desapercibidos y, por lo tanto, sin ser tratados adecuadamente. Ante una mujer con depresión en el postparto se tendría que hacer una valoración física completa.
Y por si todo esto no fuera poco, algunos bebés nacen con necesidades especiales, ya sea como consecuencia del parto, de algún trastorno, o con una hiperexcitabilidad emocional que les hace difícil de calmar o muy demandantes, lo cual puede ser muy agotador para los padres. También existe una idea mítica de lo que es un bebé que no se corresponde con la realidad y puede hacer ver problemas donde no los hay. Es conveniente conocer los ritmos normales de sueño, de alimentación, las necesidades afectivas y de seguridad de un bebé para poderlos acompañar sin ser una lucha.
La mayoría de las madres están solas tras dar a luz. A pesar de que las parejas pueden tener 15 días de permiso, son del todo insuficientes. Alrededor todo son consejos, interferencias, que más que dar apoyo, hacen sentir a la madre como una incapaz. Es por ello que los grupos de crianza, de lactancia, son tan beneficiosos. En estudios llevados a cabo por la OMS se ha podido comprobar que dotar de apoyo de otras mujeres a la nueva madre puede reducir la incidencia de depresión postparto un 60%.
El apoyo de la pareja, de la familia también es crucial. La maternidad y paternidad son una situación completamente nueva que puede poner en jaque a la pareja. Por la experiencia llevando grupos de preparación a la maternidad/paternidad, cuanto más han participado conjuntamente en todo el proceso, mejor adaptación.
Ante todo este panorama, quizá si nos volviéramos a preguntar si es normal o no sentirse triste tras el parto, podríamos contestar que con todas estas circunstancias que no deberían ser normales, la depresión sería normal, ¿no?
Pero, y ¿qué podemos hacer?
Uno de los primeros puntos sería la prevención. Que desde la niñez se explicara qué es lo normal en el embarazo, parto, postparto. Cuando se habla del aparato reproductor apenas se habla del parto y de la lactancia, por ejemplo. Deberíamos romper con la imagen del parto doloroso y peligroso. En la preparación al parto se deberían dar más herramientas para afrontar los miedos, para dar más seguridad y sensación de control, al igual que mejorar la atención al parto en general, sin minimizar las variables afectivas y emocionales, y en el postparto asegurar que las madres no estén solas. Existen en nuestro país muchos programas que deberían generalizarse y promocionarse: contacto madre a madre, grupos de crianza, de lactancia, espacios familiares. Por otro lado, los profesionales deberíamos estar más formados y actualizados y no caer en la ‘opinología’ tan habitual.
Si por nuestra historia personal llevamos mucha carga convendría liberarnos de ella antes de llegar a la maternidad, es una manera de afrontar los retos más adecuada. Sino, nunca es tarde para trabajar en una misma.
Si la depresión postparto está presente, lo primordial sería que la valorase un profesional experto en la materia, que evaluase bien todas las variables y que se pudiera plantear una estrategia de intervención.
En cuanto al tratamiento de la depresión, la mayoría de antidepresivos, por ejemplo, son compatibles con la lactancia. Para más información, pueden consultar este artículo de la psiquiatra Ibone Olza.
La farmacoterapia puede ayudar, pero también puede ser totalmente insuficiente para según qué situaciones o causas. Una psicoterapia que ayude a fortalecer a la persona, a procesar experiencias traumáticas, a acceder a los recursos propios, puede ser fundamental. Normalmente cuesta ponerse a ello, además de los prejuicios que existen alrededor de la psicoterapia, pero una vez que las mujeres empiezan, salen altamente beneficiadas. Algunos profesionales de la psicología y la psiquiatría no ponemos impedimentos en acudir a consulta con el bebé, incluso a veces se puede hacer un trabajo conjunto que beneficie también a la criatura.
Por último, algunas investigaciones están apuntando hacia el consumo de Omega3 para combatir la depresión por su efecto antiinflamatorio a nivel cerebral, así como hacia la realización de ejercicio físico regular. La liberación de neurotransmisores como la dopamina o las endorfinas podría ser la responsable que el ejercicio equiparara sus resultados al de un antidepresivo.
La depresión postparto no es obligatoria, se puede prevenir y se puede tratar.

*Cristina Silvente. Psicóloga especializada en el ámbito perinatal y socia de 'El parto es nuestro'. www.cristinasilvente.com

Edad natural del destete y lactancia en Atapuerca

2011-10-20T22:00:00.000+02:00

¿Cuál es la edad natural del destete en el ser humano? En nuestra sociedad se han perdido los referentes de cual sería esa edad de destete natural o espontáneo.

En estos artículos podemos leer la edad natural de destete según una antropóloga que ha estudiado el tema y también lo que han descubierto los expertos de Atapuerca acerca de la lactancia y su papel en la evolución y supervivencia humana.
Un estudio de Atapuerca concluye la conveniencia de leche materna hasta los 4 años
Atapuerca fomentaba lactancia
Edad natural del destete

Afianzamiento espontáneo: otra oportunidad al lactante que se agarra mal al pecho

2011-10-19T11:22:00.000+02:00

Si vuestro bebé no realiza un buen agarre de vuestro pecho no tireis la toalla, aún hay esperanza. Debeis confiar en vosotras mismas y en vuestro pequeño recién nacido. Es Naturaleza en estado puro, instinto de supervivencia nato.

Este estupendo artículo de Armando de Bebés y más os enseñará en que consiste el Afianzamiento espontáneo.
Algunos bebés no logran un buen agarre al pecho, siendo las causas más comunes la falta de contacto piel con piel nada más nacer, que permitiría que se llevara a cabo la primera toma antes de separar al bebé de su madre, la sedación en el bebé secundaria a la administración de medicación en la madre durante el parto y la administración de algún biberón o chupete los primeros días que podría originar confusión en el bebé.
Sea cual sea la causa, una vez que el bebé se agarra mal puede ser difícil corregir la posición y suele suceder que a la madre se le hacen grietas, que normalmente son muy dolorosas, que el bebé no mame bien y que no saque suficiente leche, que llegue incluso a llorar de hambre y que la madre acabe llorando también de dolor, por ver llorar a su hijo y por darse cuenta de que no está disfrutando de algo que debería ser precioso (me he puesto en el peor de los casos, que no siempre sucede, pero que es común… algunos bebés engordan perfectamente sin quejarse demasiado y sin embargo la madre sufre dolor por una mala posición).
Cuando esto sucede hay una técnica que se utiliza mucho y que me encanta, porque no la lleva a cabo ni el profesional, ni la madre, sino el bebé, que se conoce como afianzamiento espontáneo y que viene a ser la manera de decirle al bebé: “mama tranquilo, poco a poco, con calma, y hazlo como sólo tú sabes”.

Los bebés nacen sabiendo mamar

Los bebés nacen sabiendo mamar perfectamente. Tanto es así que no sólo son capaces de abrir la boca y succionar para conseguir su alimento, sino que tienen la capacidad de reptar y moverse sobre el abdomen y el pecho de su madre para llegar al pezón, guiados sobretodo por el olor y un poco por el color oscuro que contrasta con el resto de la piel (para eso se oscurecen los pezones durante el embarazo).
Una imagen vale más que mil palabras, así que mirad este vídeo y lo comprenderéis:

Bien, pues ese instinto de succión con el que vienen equipados les dura unos 3 ó 4 meses, tiempo que puede ser aprovechado si en algún momento algo se ha hecho mal y el bebé ha aprendido a mamar de otra manera por la razón que sea.

Aparecen los problemas con la lactancia

Digamos que alguien le puso un chupete o un biberón, o una sonda por la boquita y el bebé aprendió que lo que entra por la boca no es como esperaba, cambiando su manera de succionar. Digamos que simplemente estuvo tanto tiempo separado de su madre que se quedó dormido y tardó en mamar el tiempo suficiente como para hacer un agarre diferente al esperado, aprendiendo a hacerlo mal desde el principio.
Llegan las grietas, el dolor, el malestar físico y emocional, la falta de confianza en una misma, las dudas, los consejos de todo el mundo que lejos de ayudar se convierten en lanzas irritables que la madre no quiere escuchar e incluso llega ese momento en que la madre empieza a odiar el reloj porque ve que se acerca el momento de darle el pecho a su hijo.

Aparecen las soluciones

Entonces empiezan a aparecer soluciones como suplementos, pezoneras, leche artificial o destete y junto a ellas los comentarios de apoyo y de rechazo ante cada nueva decisión.
En esa oleada de ideas que pueden o no funcionar aparece una poco utilizada (cada vez más, sobretodo en los grupos de apoyo) que sorprende porque, como he dicho, no la lleva a cabo el profesional o la asesora, ni siquiera la madre. Es el bebé el que da la solución: el afianzamiento espontáneo.

La técnica de la no técnica (TNT)

Hace tres años, cuando hice el curso de asesoras de lactancia nos explicaron la técnica del afianzamiento espontáneo con mucha ilusión, ya que se trataba de algo muy desconocido en nuestro país que se estaba empezando a utilizar en los grupos de apoyo.

Nos mostraron vídeos y nos explicaron de qué se trataba y todos los que ahí estábamos nos quedamos ojipláticos (o ojillorosos), al ver a bebés cuyas madres ya habían casi tirado la toalla (o que ya la habían tirado) cogiéndose de repente al pecho y mamando como si lo hubieran hecho siempre.
En ese momento le llamaron la técnica de la no técnica (TNT), porque era un método en el que, por primera vez, nadie tenía que hacer nada. Fuera manos, nada de tocar al bebé, ni su cabeza, ni sus labios para que los abra, ni ponlo así ni ponlo asá. El bebé sólo ante el pecho de su madre invitado a mamar. ¿Lo más sorprendente? Que funciona.
Tiempo después el nombre cambió a afianzamiento espontáneo, más técnico y definitorio que el anterior y así se sigue conociendo hoy en día.

En qué consiste el afianzamiento espontáneo

El afianzamiento espontáneo consiste en decirle al bebé, con nuestros actos, que puede volver a sus orígenes. Que olvide lo que ha aprendido el tiempo que ha estado afuera y que lo sentimos mucho, pero no hemos sido capaces de enseñarle bien, así que debe ser él quien tome las riendas y se coja al pecho tal y como ya sabía al nacer. Yo suelo decir a las madres que es como hacer un “Reset” a lo que el bebé ha aprendido con respecto a la lactancia para decirle “empieza de nuevo”.
Para volver a los instintos más mamíferos del bebé es necesario actuar como tal, así que lo ideal es que la mamá se quite la ropa de cintura para arriba y que se la quite también a su bebé (dejando el pañal, que tampoco es plan que correr riesgos innecesarios).
La mamá se sienta cómoda inclinada unos 45º (posición de semisentada) y se pone al bebé encima bocabajo, del mismo modo que las madres de los prematuros realizan el Método Madre Canguro.
Debe hacerse en un momento en que el bebé no tenga hambre, porque de ser así no funcionará.
En esa posición la madre debe olvidar casi el objetivo y dedicarse, simplemente, a disfrutar del contacto con su bebé. Acariciarle, susurrarle… amarle.
Pasado un rato, quizás diez minutos, quizás una hora, el bebé empieza a notar hambre y conocedor de la posición en que se encuentra empezará a moverse en busca del pecho. Estando en el centro tiene dos donde elegir, así que él mismo se dejará caer hacia uno de ellos. Este es el único momento en el que la madre debe intervenir activamente, no para guiarlo, sino simplemente para evitar que el bebé se caiga, parándolo con los brazos.
Entonces el bebé empezará a hacer movimientos con su cuerpo y sus piernas para deslizarse a través del cuerpo de su madre en busca del pezón.

Poco a poco llegará a él y será entonces cuando empiece a mover la cabeza para acercar su boca al pecho de su madre. Cabeceará, fallará, abrirá la boca y tratará de succionar zonas que no son. Incluso puede ser que utilice sus manos para tratar de preparar el pecho en la dirección adecuada. Finalmente, orientará la boca hacia el pezón y ¡flas! (no sabía qué onomatopeya utilizar), el bebé estará mamando bien ante la perplejidad de su madre.
No es matemático, no tiene un éxito asegurado, pero sí funciona en muchas ocasiones. Gracias a esta toma concreta en que el bebé vuelve a aprender a mamar, el resto de tomas serán más satisfactorias.
Por supuesto no tiene que hacerse en cada toma, pues el bebé aprende a mamar bien de nuevo, pero sí puede ser útil para la mamá colocarlo más o menos del mismo modo: sentada en 45º, el bebé encima de la barriga ya orientado al pecho y dejarle unos minutos o segundos para que sea él quien se coja.
Una vez la toma está siendo correcta, pueden utilizarse cojines para “fijar” al bebé, pero no antes, pues limitan la libertad de posiciones.

¿Mamará siempre bien?

Pues a saber. Lo bueno que tiene esta técnica es que puede hacerse tantas veces como se quiera. Hay madres que explican que pasado un tiempo el bebé empieza a coger algunos vicios y a mamar un poco peor. En estos casos se recomienda realizar la técnica del afianzamiento espontáneo de nuevo (de igual modo que pulsamos el “reset” del ordenador cada vez que creemos que es necesario).

¿Hasta qué edad puede realizarse?

Como ya hemos comentado, los bebés tienen un fuerte instinto de succión al nacer que poco a poco van perdiendo. Es difícil poner cifras a algo así, pero parece que existe algo de consenso en afirmar que hacia los 3-4 meses los bebés van perdiendo esa capacidad de mamar bien.
Existen casos de madres que dan biberón a bebés de dos y tres meses, casi desde el nacimiento, que han conseguido un agarre correcto gracias a esta técnica, pero no puede afirmarse que vaya a suceder siempre, ni mucho menos.
Ante casos así sólo hay una recomendación: inténtalo. No se pierde nada y lo peor que puede pasar es que pases un buen rato disfrutando del contacto con tu bebé, que no es poco.

Qué deberían hacer los profesionales para evitar episiotomías y desgarros en el periné durante el parto

2011-10-08T17:22:00.000+02:00

Los desgarros pretenden ser evitados con las episitomías, actuación más que dudosa a día de hoy. Existen prácticas que pueden ayudar a que los desgarros no se produccan y no se recurra tan habitualmente a las episiotomías. Es muy importante la posición del expulsivo, pero también existen prácticas complementarias.
En este artículo de Bebés y más podeis leerlo.
http://www.bebesymas.com/parto/que-deberian-hacer-los-profesionales-para-evitar-episiotomias-y-desgarros-en-el-perine-durante-el-parto

Durante mucho tiempo se han utilizado diferentes técnicas para evitar los desgarros perineales que se producen durante un parto. Una de estas estrategias, bastante agresiva, es la episiotomía, que durante mucho tiempo ha sido considerada como un mal menor, pues se argumentaba que con una “rajita” provocada se conseguía evitar un gran desgarro.

El problema de la episiotomía es que se llegó a practicar a prácticamente todas las mujeres que iban a parir, cuando el desgarro no afectaba a un porcentaje tan elevado y, lo que es peor, muchas veces la episiotomía era mayor que el posible desgarro y su cicatrización era también más complicada.
Ante esta evidencia se ha hecho necesario conocer qué otras técnicas pueden llevarse a cabo para tratar de evitar desgarros durante el parto. A continuación veremos qué pueden llegar a hacer los profesionales en el momento del expulsivo para evitar que haya traumas en el periné (o para minimizarlos) y explicaremos qué evidencia científica hay al respecto.

Masaje perineal

El masaje perineal es una técnica que se realiza durante el expulsivo, en el que se va tocando y masajeando el perineo con la intención de hacerlo más elástico y de calentar un poco la zona.
Los estudios que hay al respecto, comparando mujeres a las que se les hizo masaje perineal durante el parto con mujeres a las que no se les hizo, muestran que no hay diferencias significativas en las tasas de perineos intactos, en desgarros de diferentes grados ni episiotomías, ni hay diferencias en el dolor vaginal a los 3 días, 10 días y 3 meses.
No se recomienda hacer algo durante el parto que no parece tener ningún efecto, así que el masaje perineal no se recomienda. Si algunas madres se preguntan sobre el masaje perineal que está recomendado durante el embarazo, precisamente para ir preparando el perineo, decir que, ante la falta de evidencia, cada madre haga lo que considere mejor.
Yo personalmente lo veo positivo e incluso añadiría al masaje rosa de mosqueta, que probablemente ayude a que la piel tenga un grado mayor de elasticidad. Si no se opta por esta solución, hacer el amor suele ser un buen ejercicio perineal, según dicen (pero no tengo evidencia alguna de que ninguna de las dos cosas sirvan de algo).

Aplicar compresas calientes durante el parto para evitar desgarros

Dice la teoría que las cosas, cuando están un poco calientes, funcionan mejor (no todas, claro). Si pensamos en nuestro cuerpo, los músculos funcionan mejor cuando están un poco “calientes” y el sistema inmunológico, por ejemplo, también funciona mejor cuando está caliente (lo que llamamos comúnmente “fiebre”). Pues bien, se cree que aplicando compresas calientes en el perineo ayudaremos a prevenir los traumas y la realidad es que parece que algo sí ayudan.
Aunque hay estudios que no muestran diferencia alguna entre aplicar o no compresas calientes, los hay que demuestran que con su aplicación se reduce el riesgo de laceraciones de tercer y cuarto grado (las más severas), pero no las tasas de suturas perineales. Es decir, que al parecer las mujeres se desgarran igual, pero hay una tendencia a sufrir desgarros de menor tamaño si se aplican compresas calientes.
Además, se ha visto que con las compresas disminuye el dolor durante el parto y en los primeros 3 días tras dar a luz, pudiendo reducir también el riesgo de incontinencia urinaria en los primeros 3 meses posparto.

Protección activa del periné controlando la salida de la cabeza

Una de las técnicas más utilizadas y conocidas a la hora de dar a luz, por parte de los profesionales, es la de tratar de proteger el perineo, simplemente sosteniéndolo un poco cuando está saliendo la cabeza y controlando un poco ese momento para que el bebé no salga con demasiada fuerza y lesione el perineo.
Esta técnica ha tenido hasta la fecha muchos detractores que opinan que lo ideal es no tocar la zona ni la cabeza del bebé y simplemente tener las manos preparadas por si es necesario intervenir.
Comparando un grupo de mujeres a las que se les protege el periné y se controla la salida del bebé con otro al que no se le hace esto, se observa que las primeras tienen menor dolor a los diez días del parto y se les hacen más episiotomías. La tasa de trauma perineal global es similar en los dos grupos, por lo que se sobreentiende que en el segundo grupo se producen más desgarros.
Otro estudio muestra que proteger manualmente el perineo y controlar la salida de la cabeza del bebé disminuye el número de roturas del esfínter anal, por lo que la recomendación en este sentido es la de sí llevar a cabo esta maniobra, pidiéndole además a la mujer que no empuje.

Aplicación de anestésico local en la zona del perineo

Otra de las posibles intervenciones que pueden llevar a cabo los profesionales para tratar de evitar dolor y traumas en la zona perineal es la de aplicar anestesia local en spray. Los estudios que existen al respecto dicen que la aplicación de lidocaína en spray no disminuye el dolor perineal, por lo que no se recomienda utilizarlo.

Concluyendo

En definitiva, de las cuatro maniobras más habituales que se realizan para tratar de evitar episiotomías o desgarros y para cuidar lo máximo posible el perineo de las mujeres, dos de ellas podrían ayudar a ello: el uso de compresas calientes durante la segunda etapa del parto y proteger la zona perineal de manera manual, controlando la salida de la cabeza del bebé.
Por contrapartida, el uso de sprays anestésicos y el masaje perineal en el momento de dar a luz no parecen hacer nada, por lo que ante esta evidencia, mejor no hacer estas técnicas.

13 consejos para que FRACASE tu lactancia materna y la réplica

2011-08-31T12:27:00.000+02:00

9 meses soñando con el momento mágico de tener a tu bebé en brazos, quieres amamantarlo porque sabes que es el mejor alimento para él y quieres experimentar eso de la lactancia. Pero eso de la lactancia pude ser un éxito o un rotundo fracaso, físico y emocional, en función de diferentes factores que tienen que ver tanto con los conocimientos y actitud de la madre, como con aspectos externos, médicos y sociales.
Aquí exponemos 13 consejos infalibles para que FRACASE tu lactancia materna y lo mejor es que no es necesario cumplirlos todos para que funcionen sino que simplemente con seguir la inercia social, cualquiera de ellos puede hacer que tus sueños e intenciones iniciales se esfumen si no estás preparada para repelerlos.
Así se fabrica un sociedad des-tetada
que, como en la foto, tiene tatuada un biberón en la piel:

1. No te informes sobre el tema

Es importante informarse sobre el destino de vacaciones, modelo de coche, marca de cosmética y cualquier aspecto de nuestra sociedad tecnológica, pero sobre cómo amamantar a tus hijos, posturas para evitar grietas y asegurar una buena toma, qué es la lactancia a demanda, cómo son los ciclos de sueño de los lactantes, cuáles son las necesidades de los bebés mamíferos, etc. ¡no por Dios, eso se debe llevar en los genes¡

2. Delega las decisiones en 1 solo profesional y nos busques ayudas ni apoyos

Si el pediatra/enfermera/farmaceútico u otro profesional te dice que hay que complementar con biberones o cambiar a lactancia artificial porque el bebé no gana peso, tienes poca leche, mastitis, etc. ACATA su decisión sin cuestionarla aunque tu no quieras eso.
Para operarte la rodilla, la nariz, elegir un vestido o restaurante, reparar el coche en el mecánico CONTRASTAMOS criterios, pedimos una 2ª y 3ª y 10ª opinión, buscamos a los verdaderos expertos y guías que nos informen bien, pero en la lactancia juégatela a una ficha y no busques ayuda y asesoramiento en los grupos de apoyo a la lactancia.

3.No te esfuerces

En este sociedad materialista y consumista, el esfuerzo se deja para el trabajo fuera de casa donde está bien visto sudar más de 10 horas, para adelgazar o castigarse en el gimnasio, para escalar una montaña el fin de semana, pero ¿esforzarnos para superar las dificultades que podría suponer la crianza de un bebé o entregarnos a ello? ¿Dónde se ha visto que dediquemos energía y tiempo a algo INVISIBLE, no remunerado, infravalorado y que se considera innecesario?
Lo intangible, los cuidados a las personas no tienen valor en el mercado…

4. Déjate influenciar por la publicidad y los medios de comunicación

Los juguetes, la publicidad, las campañas estatales de conciliación y todo el inconsciente colectivo del último medio siglo potencia, presiona y reproduce la cultura del biberón que genera beneficios millonarios y dependencia de las familias. Amamantar es un acto relegado a los libros de anatomía con la puntilla de “y cuando no se puede, …”

(Anuncio de Suavinex donde vemos que los niños nacen con chupete y biberón incorporado y las madres recientes están así de espléndidas y disponibles para el Sistema. Nótese que el bebé del carrito ni existe¡¡)

5. Considera que eres imperfecta

Pero si les pasa a casi todas las mujeres: tu madre no pudo amamantar (razón indefinida), tu hermana no tenía leche o era aguada, a tu abuela se le cortó la leche por un susto, tu vecina tenía unas grietas inhumanas, tu compañera de trabajo tenía pezones invertidos, fue imposible y además se le juntó con la depre …
Efectivamente más del 70% de las madres tienen un grave defecto de fábrica que la ciencia no ha explicado. Es increíble que la humanidad haya sobrevivido hasta hoy con lactancia exclusiva durante millones de años sin existir Nestlé y cía, increíble…
Al parecer la Naturaleza es una chapucera, además de misógina, porque el 99’999999% de los corazones, hígados, riñones y penes funcionan pero los pechos femeninos sólo generan problemas, dolor, amargura y culpa cuando se pretenden usar fisiológicamente y no para hacer topless en la playa u otros usos eróticos.
Si hubiera oficinas para demandarla…

6. Pretende usar todos los artilugios que te han regalado

Son super chulos: biberones, limpia biberones, esterilizadores, tetinas antireflujo y poli-funciones, muestras de leche hipervitaminadas, termos, bolsos de diseño para meter todo eso, …
Como dicen que hay que invertir más de 6.000 euros el primer año de vida de un bebé, tenemos muchos artilugios que normalmente nos regalan y nos da mucha pena no usarlos. Es de desagradecidas y ya que los tenemos tan a mano…
En cambio, la lactancia es AUSTERA, poco glamourosa y no necesita accesorios que nos permitan proyectar inconscientemente en el consumo todo lo que no damos piel con piel.

7. Opta por separarte de tu bebé desde que nace

Tenemos vidas con agendas apretadas e incompatibles con la presencia de un bebé y éste no las puede alterar sino que se debe adaptar. Queremos volver a la “normalidad” cuanto antes, como si nada hubiera pasado, porque para nuestra sociedad, parir es una actividad más a encajar con todo lo demás, pero no una vivencia trascendental en si misma que nos podamos permitir vivir en toda su intensidad. Por eso algunas ministran vuelven a trabajar a los 5 días de la cesárea…
Además, cualquier otra persona puede alimentar y cuidar a un bebé. En cambio, la lactancia obliga a tener a tu hijo siempre cerca de ti como si fuéramos canguras.

8. Cree que la lactancia es incompatible con el trabajo

Esto lo sabe todo el mundo, como la OMS recomienda 6 meses de lactancia exclusiva (y hasta mínimo los 2 años complementaria) pero la baja de maternidad remunerada en España es de menos de 4 meses, por matemática pura hay que destetar a los bebés a los 3 meses para que se acostumbren. La vida es dura para todos y cuando antes lo sepan, mejor…
Como cumplimos el punto 1 de no estar bien informadas, no sabemos que lactancia y trabajo externo es perfectamente compatible extrayéndonos leche (si queremos) o con lactancia mixta, o después de los 6 meses con alimentación complementaria.
El resto de las madres no occidentales del planeta pueden trabajar y criar, y durante toda la historia así ha sido, pero ellas no son nada progres y no están liberadas, claro… El sistema neoliberal y nuestros horarios y espacios de trabajo son el summum de la calidad de vida de las mujeres…

(Mejor fotografía ambiental 2009)

Esta mujer india está deseando que abramos franquicias allí para dejar a ese niño-lapa-castrador en una guardería y poder trabajar muchas más horas para poder liberarse y pagarla…

9. Se igualitaria al 100% y defiende que el padre alimente a su bebé

Faltaba más, más de 100 años de luchas para alejarnos del yugo doméstico y ser iguales que los hombres en todo para ahora optar por esta DISCRIMINACIÓN NATURAL y usar nuestros pechos nosotras solas, dejando a los excluidos papis sin nada que hacer en la crianza de sus hijos.

10. Piensa exclusivamente en el bebé y no en ti misma

Considera que la lactancia es un SACRIFICIO que debemos hacer por todas las defensas inmunológicas al bebé y un acto de altruismo y no pienses en ti, en tu salud, tu placer y tu poder.
A más mártires nos sintamos, menos dura la lactancia…

11. Percibe la lactancia como antifeminista

Las campañas prolactancia son neomachistas y retrógadas porque buscan que la mujer vuelva a la opresión patriarcal y sacarla del mundo laboral externo (1, 2, 3-4 y 5).
Amamantar, centrar tu energía, tu talento y tu tiempo en la crianza de tus hijos es realmente retroceder y un flaco favor al colectivo de las mujeres obreras del mundo.
Pensando esto, no aguantas ni el calostro…

12. Ten prejuicios

La lactancia es cosa de gitanas y de mujeres africanas de esas que llevan a sus hijos en una tela encima todo el día. Las pobres no pueden comprar un Bugaboo de 1.100 euros ni leche enriquecida con probióticos.
La lactancia nos acerca a las VACAS, un animal, un ser inferior y des-intelectualizado que hace las cosas por instinto (algo terrible) y no por decisión personal.

(Artículo tendencioso, con abundante información errónea y
que reproduce todos los mitos obsoletos de la lactancia en EL Mundo, página 36)

13. Se conformista y sumisa con la cultura dominante

Es lo que hay, sólo el 30% de las madres en España llegan a los 6 meses de lactancia exclusiva. La mayoría de familias son usuarias de leche artificial más allá de los primeros meses y casi todas después del primer año.
Dar el biberón es lo “normal”, más fácil, lo que todo el mundo sabe usar y prescribir.
Ir contracorriente, en este y cualquier aspecto, es incómodo, nos obliga a informarnos y contradecir en muchas ocasiones a quienes nos rodean, figuras de autoridad incluidas.
¿Merece la pena ser una madre insumisa y sortear obstáculos?
—
Todo esto es, con ironía o sin ella, la realidad cotidiana.
Vivimos inmersos en una cultura del biberón desde los años 50 en que se rompió -rompieron- la cadena de trasmisión natural de la lactancia y crianza con apego y ya no tenemos una referencia social de cómo amamantar y criar un bebé lejos de la industria, y si queremos optar por la lactancia materna nos movemos en terreno resbaladizo.
A no ser que la lactancia funcione plácidamente desde el principio, lo que también ocurre, cualquiera de los 13 puntos mencionados pueden hacer fracasar nuestro deseo de amamantar.
La opción RESPETABLE de no amamantar no se encuentra con ningún problema de manejo, el Sistema funciona para ello a todos los niveles, pero a la opción de amamantar y/o dedicar más tiempo a la crianza de lo establecido se le presentan numerosos frenos.
Afortunadamente hay ANTÍDOTOS: decisión personal firme y actitud proactiva, información seria, buenos profesionales y grupos de apoyo de madres.
Y no se trata de sentirnos culpables y desmoralizarnos cuando hemos hecho lo que hemos podido y sabido según nuestras circunstancias y momento personal, sino de mirar por encima de los árboles y reflexionar a nivel colectivo, porque no alimentar a la especie humana con leche humana es un problema de supervivencia y de salud holística mucho mayor de lo que creemos.
Buscar y solucionar los motivos por los que tantas mujeres lo intentan pero no consiguen amamantar el tiempo que quisieran, no es ser enemigo de las madres sino tratar de que las siguientes lo tengan más fácil en el futuro.
Estos son los 13 CONSEJOS PARA TENER ÉXITO EN LA LACTANCIA:

1. Infórmate bien sobre la lactancia ANTES del parto

Necesitamos informarnos. Para el bebé lactar es instintivo pero para las madres amamantar se aprende culturalmente. Muchas gorilas en cautividad en los zoológicos tampoco saben hacerlo.
Aquí y aquí dejamos 3 libros en pdf.

La Asociación Española de Pediatría también tiene respuestas a los problemas frecuentes
Y pide que te regalen el libro del pediatra Carlos González “Un regalo para toda la vida”.

2. Busca profesionales con conocimientos actualizados de lactancia materna

Según estadísticas médicas, muchos pediatras manejan información incorrecta sobre lactancia (más info) . El famoso experto Dr. Newman explica en este artículo cómo saber que un profesional de la medicina NO apoya lactancia.
Y además, existen los grupos de apoyo a la lactancia que son GRATUITOS y te escucharán y asesorarán. Estos son todos los que hay en España y La Liga de La Leche Internacional está presente en 85 países.

3. No tires la toalla a la primera

Hay que tener muy claro que la lactancia NO debe doler ni generar molestias, eso es mala praxis de la lactancia, a corregir, o patologías, a solucionar.
De la misma manera que no te cortas el pie por un esguince, no destetes por un problema subsanable como casi todos los son.
A veces ocurren dificultades y una vez superadas, las satisfacciones a todos los niveles son muy superiores y merece la pena el esfuerzo inicial.

4. Pasa de la publicidad y discierne bien los artículos de los medios de comunicación

Ser inmune a la publicidad que solo quiere ganar dinero y no busca ni tu bienestar ni el de tu familia. Este es un consejo aplicable a cualquier ámbito de la vida.
Los medios de comunicación ofrecen información muy buena, como este artículo de El País, o lleno de prejuicios y falsos datos como este. Ten criterio para diferenciarlos.

5. Nuestro cuerpo es perfecto y mágico

La Naturaleza es más sabia de lo que creemos, la leche humana es un alimento VIVO y personalizado que se adapta a las necesidades del bebé en cada momento: es diferente para un prematuro que para un niño a término, es diferente al primer mes o al 7º según su crecimiento, cambia de día y de noche, está siempre disponible, a la temperatura adecuada, … Además de nutrientes, en el amamantamiento se generan hormonas como la oxitocina con grandes beneficios para la madre, el hijo y el vínculo entre ellos y la leche materna tiene innumerables ingredientes y aspectos que la ciencia aun no ha descubierto y de los que se sorprende cada día
Ni siquiera hay que parir para amamantar porque podemos dar lactancia a un bebé adoptado. Y aunque tengamos que destetar al principio por cualquier motivo, podemos volver a relactarnos.
La teta funciona perfectamente y está a nuestra disposición y servicio si aprendemos a usarla y no nos ponen trabas.

6. Ahórrate mucho dinero con la lactancia materna

La lactancia materna es gratuita y no está respaldada por ningún lobby con intereses ocultos, es el mayor ejemplo de SOBERANÍA ALIMENTARIA a nivel económico, una gran prevención médica porque actúa como vacuna natural contra innumerables enfermedades, y un acto de independencia frente al Sistema actual.
(El negocio del biberón)

(FOTO)

7. Nuestros bebés nos necesitan

Somos mamíferos con necesidades de contacto y leche constante y requerimos mucho más tiempo para ser independientes que el resto de las especies, precisamente por el mayor tamaño de nuestro cerebro, más dependemos de nuestros progenitores.
Las mujeres actuales tenemos más de 85 años de esperanza de vida, es tan poco el tiempo en que nuestros hijos nos necesitan en cuerpo y alma…

8. Lactancia y trabajo son compatibles

Las consultas más frecuentes en los grupos de apoyo son sobre cómo compaginar la lactancia con irnos fuera de casa a trabajar. Hay muchos textos sobre ello, informémonos bien y encontremos recursos adaptados a nuestro caso particular.
Claro que el sistema laboral no está bien montado, pero por qué sacrificamos a los niños en vez de luchar para mejorarlo: pidamos bajas de maternidad de más de 6 meses, facilidades para excedencias o medias jornadas, flexibilidad horaria, teletrabajo, etc. y organicemos nuestra vida en función de nuestras prioridades en cada momento.

Este es un REPORTAJE FOTOGRÁFICO de cómo se trabaja y concilia de verdad (conciliar no es separar largas horas) en la revista estadounidense Mothering. Un ejemplo de que querer es poder.

9. El padre puede participar en la lactancia y la crianza de múltiples formas

El bebé va a vivir muchos años, hay tanto tiempo para que el padre le alimente… Y si tantas ganas tenemos de que le de biberones, también se los puede dar de leche materna diferida cuando nos ausentemos.
Si nos cuida, se encarga de parte de las tareas de la casa, de la logística y de apoyarnos a nosotras, más fácil será la lactancia.
(El papel del padre en la lactancia)

10. La lactancia no es una condena bíblica ni un deber moral, es parte de la sexualidad femenina

Pues sí, amamantar no se reduce a pechos dispensadores de leche de primera calidad, es parte de nuestro organismo global y genera las mismas hormonas presentes en la SEXUALIDAD y el orgasmo.
La lactancia tiene numerosos beneficios para la madre de salud física y emocional, es una fuente de satisfacción y disfrute (lactancia salvaje) y un importante elemento de EMPODERAMIENTO personal.
Las mártires para los altares…

(FOTO)

11. La lactancia materna es obviamente feminista

¿A caso no es feminista defender nuestro propio cuerpo, recursos y deseos?
La lactancia no encaja en el feminismo de la falsa igualdad que acepta el modelo laboral actual pero sí encaja en el NEO-FEMINISMO que defiende el irrenunciable papel de la mujer en el exterior sin sacrificar nuestros cuerpos y a nuestros hijos. ¿Cómo? Cambiando el mercado y no tragando con lo que hay…

Por algo, Noruega, con 52 meses de baja de maternidad y más presencia pública femenina, es el mejor país para ser madre.
Si nuestras políticas y dirigentes leyesen más a Casilda Rodrigáñez, este debate no existiría.

12. Cuestiona tus prejuicios sobre la lactancia y abre tu mente

NO eres una vaca sino todo lo contrario, la lactancia es la leche de nuestra especie, mientras el biberón es leche de vaca tratada.
La vaca produce la mejor leche para los terneros, animales con más peso y menos cerebro que los humanos, y nosotros la hemos convertido en el estandarte de la alimentación infantil añadiéndole numerosos tratamientos porque los bebés morirían si la tomasen directamente ya que es indigerible para sus organismos.
Ser mamífero y ejercer de ello, defenderlo y reivindicarlo no es ningún pecado y es lo más moderno que existe porque lo realmente avanzado en las sociedades es proteger a los bebés y a las madres.
Y nos cuentan tan poco de los inconvenientes de la leche artificial…

13. Rebélate contra la sociedad y sigue tu camino

Mucha info de calidad y oídos sordos a las presiones o desalientos externos.
—
Mujer, si quieres amamantar, puedes hacerlo posible todo el tiempo que tu y tu hijo queráis…

(Foto tomada del blog El Parto es Nuestro)

NOTA ACLARATORIA:
A pesar de cumplir con todos estos elementos y más, siempre habrá mujeres que por sus circunstancias externas, momentos personales, enfermedades o problemas serios no podrán hacer una lactancia materna exclusiva aunque quieran y tengan buena información y apoyos. En algunos casos harán lactancia mixta, con su leche extraída, o directamente artificial.
Todo el respeto y la comprensión hacia ellas y agradecimiento a los biberones y su calidad, mucho mayor que hace décadas, por ser un recurso para nuestros hijos cuando son necesarios.
Pero los datos reales son que en España llegan a los 6 meses de lactancia el 33% de las madres y en Noruega el 80%. En ese gran margen hay muchos fracasos involuntarios por problemas subsanables. A esas mujeres van dirigidos estos consejos.
Según los expertos, el 90% de las madres lactantes podrían dar el pecho, siempre que ellas quieran, y dejan un 10% de margen para patologías.
Existen marcapasos pero la mayoría de las personas tiene un corazón sano, hay sillas de ruedas pero la mayoría usamos nuestras piernas, … y siempre habrá biberones, pero cuando la sociedad esté más madura en este tema, la mayoría de las madres tendrá lactancias voluntarias, exitosas y satisfactorias.

http://www.elblogalternativo.com/2010/10/20/13-consejos-para-que-fracase-tu-lactancia-materna-y-la-replica/

Propuestas de mejora de la conciliación laboral y familiar al Gobierno Vasco

2011-08-10T17:16:00.000+02:00

Si deseas hacer alguna propuesta para mejorar la conciliación familiar y laboral lo puedes hacer aquí:
http://www.irekia.euskadi.net/es/proposals/new

Vídeos sobre lactancia

2011-07-23T18:44:00.001+02:00

El pediatra Jose Maria Paricio nos habla sobre lactancia

Lactancia materna e inmunología

Lactancia e inmunología en el bebé

Lactancia materna: criar con apego

Lactancia: socialización y apego

Nada como mamá, nada como mamar

2011-07-22T23:02:00.000+02:00

Para todas las madres del mundo

La alimentación del lactante y del niño pequeño: Capítulo Modelo para libros de texto dirigidos a estudiantes de medicina y otras ciencias de la salud

2011-07-21T22:58:00.004+02:00

Estas son las recomendaciones de la OMS respecto a lo que deberían estudiar los nuevos alumnos sanitarios acerca de la lactancia materna y la alimentación complementaria.

Y para quien quiera reciclarse y estar a la última es algo básico que debería conocer.
Un documento con 120 páginas de información fundamental sobre el tema.

http://www.who.int/child_adolescent_health/documents/9789241597494/es/index.html

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Resumen

Este Capítulo Modelo reúne el conocimiento esencial sobre la alimentación del lactante y del niño pequeño que los profesionales de la salud deberían adquirir como parte de su formación básica. Enfoca las necesidades nutricionales y las prácticas alimentarias en niños menores de 2 años de edad – el período más crítico para la nutrición del niño, luego del cual el crecimiento inadecuado es difícil de ser revertido. El Capítulo no enseña habilidades, si bien incorpora la descripción de habilidades esenciales que todo profesional de la salud debería dominar, como ser la posición y el agarre para realizar una lactancia materna adecuada.
El Capítulo Modelo está organizado en nueve se siones, según áreas temáticas, con referencias cientíﬁcas al ﬁnal de cada sección. Estas referencias incluyen artículos y documentos de la OMS que brindan pruebas sólidas e información más detallada sobre aspectos especíﬁcos.

..............................

Introducción
Sesión 1
La importancia de la alimentación del lactante y del niño pequeño y las prácticas recomendadas Sesión 2
Las bases fisiológicas de la lactancia materna Sesión 3
Alimentación complementaria Sesión 4
Atención y apoyo a la alimentación del lactante en las maternidades Sesión 5
Apoyo continuo para la alimentación del lactante y del niño pequeño Sesión 6
Alimentación apropiada en circunstancias excepcionalmente difíciles Sesión 7
Manejo de las afecciones del pecho y de otros problemas de la lactancia materna Sesión 8
Salud de la madre Sesión 9
Políticas, sistema de salud y acciones comunitarias
Anexos
Anexo 1 Razones médicas aceptables para el uso de sucedáneos de la leche materna
Anexo 2 Patrones de crecimiento
Anexo 3 Tablas de velocidad del crecimiento (peso para la edad)
Anexo 4 Indicadores para evaluar las prácticas de alimentación del lactante y del niño pequeño

Lista de Cuadros, Figuras y Tablas

Cuadros
Cuadro 1 Principios de orientación para la alimentación complementaria del niño amamantado
Cuadro 2 Alimentación perceptiva
Cuadro 3 Cinco claves para la inocuidad de los alimentos
Cuadro 4 Un buen alimento complementario
Cuadro 5 Los diez pasos hacia una feliz lactancia materna
Cuadro 6 Cómo ayudar a la madre para que exista una buena posición y agarre al pecho

iv
LA ALIMENTACIÓN DEL LACTANTE Y DEL NIÑO PEQUEÑO – CAPÍTULO MODELO PARA LIBROS DE TEXTO
Cuadro 7 Cómo realizar la extracción manual de leche
Cuadro 8 Cómo alimentar al lactante empleando un vaso o taza
Cuadro 9 Momentos clave de contacto para apoyar las prácticas óptimas de alimentación
Cuadro 10 Habilidades de comunicación y apoyo
Cuadro 11 Ayuda de Trabajo para la Historia de la Alimentación, lactantes menores de 6 meses
Cuadro 12 Ayuda de Trabajo para la Historia de la Alimentación, niños de 6 a 23 meses
Cuadro 13 Ayuda de Trabajo para la Observación de la Lactancia Materna
Cuadro 14 Apoyando las buenas prácticas de alimentación 51
Cuadro 15 Cómo extraer la leche del pecho directamente en la boca del lactante
Cuadro 16 Definiciones de Aceptable, Factible, Asequible, Sostenible y Segura
Cuadro 17 Alimentación de sustitución
Cuadro 18 Método de Lactancia y Amenorrea

Figuras
Figura 1 Principales causas de muerte en recién nacidos y menores de cinco años en el mundo, 2004
Figura 2 Tendencia de la tasa de lactancia materna exclusiva (1996–2006)
Figura 3 Anatomía del pecho materno
Figura 4 Prolactina
Figura 5 Oxitocina
Figura 6 Buen agarre – lo que ocurre dentro de la boca del lactante
Figura 7 Mal agarre – lo que ocurre dentro de la boca del lactante
Figura 8 Buen y mal agarre – signos externos
Figura 9 Buena posición del lactante al pecho materno
Figura 10 Energía requerida según edad y la cantidad aportada por la leche materna
Figura 11 Brechas a ser llenadas con la alimentación complementaria, para un niño o niña amamantado/a de 12 a 23 meses de edad
Figura 12 Masaje de la espalda para estimular el reflejo de la oxitocina antes de la extracción de la leche materna
Figura 13 Alimentación del lactante empleando un vaso o taza
Figura 14 Medición de la circunferencia braquial
Figura 15 Evaluación y clasificación de la alimentación del lactante y del niño pequeño
Figura 16 Posiciones útiles para sostener al lactante con bajo peso al nacer durante la lactancia
Figura 17 Alimentación de un lactante con bajo peso al nacer empleando un vaso o taza

v
Figura 18 Lactante colocado en la posición del Método Madre Canguro
Figura 19 Empleo del suplementador para ayudar a la relactación
Figura 20 Preparación y uso de una jeringa para el tratamiento de los pezones invertidos
Figura 21 Posición en ‘mano de bailarina’
Figura 22 Elementos de un programa integral para la alimentación del lactante y del niño pequeño

Tablas
Tabla 1
Guía práctica sobre la calidad, frecuencia y cantidad de alimentos para niños de 6 a 23 meses de edad, que reciben lactancia materna a demanda
Tabla 2
Esquema universal de administración de la vitamina A para la prevención de la deficiencia
Tabla 3
Alimentos apropiados para la alimentación complementaria 27
Tabla 4
Identificación de problemas del crecimiento a partir del graficado de puntos
Tabla 5
Herramienta de Referencia para la Ingesta de Alimentos, niños de 6 a 23 meses de edad
Tabla 6
Alimentación de niños con bajo peso al nacer
Tabla 7
Ingesta recomendada de líquidos para lactantes con bajo peso al nacer
Tabla 8
Volúmenes de leche recomendados para lactantes con bajo peso al nacer
Tabla 9
Causas por las que un bebé no obtiene leche suficiente del pecho
Tabla 10 Lactancia materna y medicamentos para la madre

Contenido

Razones médicas aceptables para el uso de sucedáneos de leche materna

2011-07-21T22:44:00.000+02:00

Lo dice la OMS junto a UNICEF, no hay tantos casos donde las razones médicas indiquen algo más además de la leche materna.

http://www.who.int/child_adolescent_health/documents/WHO_FCH_CAH_09.01/es/index.html

Autores:
Organización Mundial de la Salud; UNICEF

Descargar en pdf: http://whqlibdoc.who.int/hq/2009/WHO_FCH_CAH_09.01_spa.pdf

RESUMEN

Casi todas las madres pueden amamantar exitosamente, lo que significa iniciar la lactancia materna durante la primera hora de vida, dar lactancia materna exclusiva durante los primeros 6 meses y continuar la lactancia (además de alimentación complementaria apropiada) hasta los 2 años de edad o más. La lactancia materna exclusiva durante los primeros seis meses de vida es particularmente beneficiosa para madres y lactantes.
Sin embargo, un número pequeño de condiciones de salud del recién nacido y de la madre podría justificar que se recomendara no amamantar de manera temporal o permanente (4). Estas condiciones, que afectan a muy pocas madres y sus bebés, se mencionan a continuación junto a otras condiciones maternas que, aunque serias, no son razones médicas para el uso de sucedáneos de la leche materna. Cuando se considere la interrupción de la lactancia, habrá que sopesar los riesgos de cualquiera de las condiciones enumeradas a continuación en función de los beneficios que reportaría la lactancia materna.
La lista de razones médicas aceptables para uso temporal o a largo plazo de sucedáneos de la leche materna está disponible tanto como una herramienta independiente para los profesionales en salud que trabajan con madres y recién nacidos, como parte del paquete Iniciativa Hospital Amigo del Niño (IHAN).
.........................

Casi todas las madres pueden amamantar exitosamente, lo que significa iniciar la lactancia

materna durante la primera hora de vida, dar lactancia materna exclusiva durante los primeros 6

meses y continuar la lactancia (además de alimentación complementaria apropiada) hasta los 2

años de edad o más.

La lactancia materna exclusiva durante los primeros seis meses de vida es particularmente

beneficiosa para madres y lactantes.

Los efectos positivos de la lactancia materna en la salud de los niños y las madres han sido

observados en todo lugar. La lactancia materna reduce el riesgo de infecciones tales como

diarrea, neumonía, otitis,

también contra condiciones crónicas futuras tales como diabetes tipo I, colitis ulcerativa y

enfermedad de Crohn. La lactancia materna durante la infancia se asocia con menor presión

arterial media y colesterol sérico total, y con menor prevalencia de diabetes tipo 2, sobrepeso y

obesidad durante la adolescencia y edad adulta (2). La lactancia materna retarda el retorno de la

fertilidad de la mujer y reduce el riesgo de hemorragia post-parto, cáncer de mama premenopáusico

y cáncer de ovario (3).

Sin embargo, un número pequeño de condiciones de salud del recién nacido y de la madre

podría justificar que se recomendara no amamantar de manera temporal o permanente (4). Estas

condiciones, que afectan a muy pocas madres y sus bebés, se mencionan a continuación junto a

otras condiciones maternas que, aunque serias, no son razones médicas para el uso de

sucedáneos de la leche materna.

Cuando se considere la interrupción de la lactancia, habrá que sopesar los riesgos de cualquiera

de las condiciones enumeradas a continuación en función de los beneficios que reportaría la

lactancia materna.

Haemophilus influenza, meningitis e infección urinaria (1). Protege

AFECCIONES INFANTILES
Lactantes que no deben recibir leche materna ni otra leche excepto fórmula
especializada
Lactantes con galactosemia clásica: se necesita una fórmula especial libre de galactosa.
Lactantes con enfermedad de orina en jarabe de arce: se necesita una fórmula especial libre
Lactantes con fenilcetonuria: se requiere una fórmula especial libre de fenilalanina (se
Recién nacidos para quienes la leche materna es la mejor opción de
alimentación, pero que pueden necesitar otros alimentos por un periodo
limitado además de leche materna
Lactantes nacidos con peso menor a 1500 g (muy bajo peso al nacer).
Lactantes nacidos con menos de 32 semanas de gestación (muy prematuros).
Recién nacidos con riesgo de hipoglicemia debido a una alteración en la adaptación
AFECCIONES MATERNAS
Las madres afectadas por alguna de las condiciones mencionadas abajo deberían recibir
tratamiento de acuerdo a guías estándar.
Afecciones maternas que podrían justificar que se evite la lactancia
permanentemente
Infección por VIH1: si la alimentación de sustitución es aceptable, factible, asequible,Afecciones maternas que podrían justificar que se evite la lactancia
temporalmente
Enfermedad grave que hace que la madre no pueda cuidar a su bebé, por ejemplo
Herpes simplex Tipo I (HSV-1): se debe evitar contacto directo entre las lesiones en el
Medicación materna:Afecciones maternas durante las cuales puede continuar la lactancia,
aunque representan problemas de salud preocupantes
Absceso mamario: el amamantamiento debería continuar con el lado no afectado; el
Hepatitis B: los lactantes deben recibir la vacuna de la hepatitis B, en las primeras 48 horas
Hepatitis C.
Mastitis: si la lactancia es muy dolorosa, debe extraerse la leche para evitar que progrese la
Tuberculosis: el manejo de la madre y el bebé debe hacerse de acuerdo a las normas
Uso de sustancias2 (11):
– el alcohol, los opioides, las benzodiacepinas y el cannabis pueden causar sedación tanto
en la madre como en el bebé.
Se debe motivar a las madres a no utilizar estas substancias y darles oportunidades y
apoyo para abstenerse.

1 La opción más apropiada de alimentación infantil para una madre infectada con el VIH depende de las circunstancias individuales de
2
riesgos y beneficios de la lactancia dependiendo de sus circunstancias individuales. Para las madres que utilizan estas sustancias por
periodos cortos se debe considerar la suspensión temporal de la lactancia materna durante el tiempo que usen dichas sustancias.
Las madres que eligen no suspender el uso de estas sustancias o no pueden hacerlo, deberían buscar consejo individual sobre los
ella y su bebé, incluyendo su condición de salud, pero se debe considerar los servicios de salud disponibles y la consejería y apoyo que
pueda recibir. Se recomienda la lactancia materna exclusiva durante los primeros 6 meses de vida a menos que la alimentación de
sustitución sea AFASS. Cuando la alimentación de sustitución es AFASS, debe evitar todo tipo de lactancia materna. La madre
infectada con el VIH debe evitar la lactancia mixta (es decir lactancia además de otros alimentos, líquidos o fórmula) en los primeros
6 meses de vida.
– se ha demostrado que el uso materno de nicotina, alcohol, éxtasis, anfetaminas, cocaína
y estimulantes relacionados tiene un efecto dañino en los bebés amamantados;
nacionales de tuberculosis (10).
afección (8).
o apenas sea posible después (9).
amamantamiento con el pecho afectado puede reiniciarse una vez se ha iniciado el
tratamiento (8).
– los medicamentos psicoterapéuticos sedativos, antiepilépticos, opioides y sus
combinaciones pueden causar efectos colaterales tales como mareo y depresión
respiratoria, por lo que deben evitarse si existen alternativas más seguras disponibles (7);
- es recomendable evitar el uso de iodo radioactivo-131 debido a que están disponibles
opciones más seguras - la madre puede reiniciar la lactancia pasados dos meses de
haber recibido esta sustancia;
- el uso excesivo de yodo o yodóforos tópicos (yodo-povidone), especialmente en heridas
abiertas o membranas mucosas, puede resultar en supresión tiroidea o anormalidades
electrolíticas en el bebé amamantado y deberían ser evitados;
- la quimioterapia citotóxica requiere que la madre suspenda el amamantamiento durante
la terapia.
pecho materno y la boca del bebé hasta que toda lesión activa se haya resuelto.
septicemia.
sostenible y segura (AFASS) (6).
metabólica, o incremento de la demanda de la glucosa, en particular aquellos que son
prematuros, pequeños para la edad gestacional o que han experimentado estrés significativo
intraparto con hipoxia o isquemia, aquellos que están enfermos y aquellos cuyas madres son
diabéticas (5) si la glicemia no responde a lactancia materna óptima o alimentación con
leche materna.

permite algo de lactancia materna, con monitorización cuidadosa).
de leucina, isoleucina y valina.

Los efectos del sol en la piel de niños y adolescentes

2011-07-20T09:15:00.001+02:00

La prevención es clave para evitar tumores, ya que la mayor parte de la exposición solar se concentra en los primeros 18 años

Con el objetivo de prevenir los tumores de piel en niños y adolescentes, los pediatras de atención primaria insisten cada verano en la necesidad de usar protección solar.
El melanoma representa entre el 2% y el 7% de todos los cánceres y, a pesar de que la tasa de mortalidad desde los años setenta ha aumentado de forma alarmante (un 300%), también ha mejorado su diagnóstico y tratamiento precoz. Sin una detección a tiempo, el pronóstico es fatal. Los especialistas recuerdan, cada año, que las medidas preventivas son imprescindibles.

La Asociación Española de Pediatría de Atención Primaria (AEPap) y la Sociedad Española de Pediatría Extrahospitalaria y Atención Primaria (SEPEAP) advierten del peligro potencial que conlleva una exposición al sol prolongada. Causa quemaduras, fotosensibilidad y dermatitis a corto plazo, así como envejecimiento cutáneo, cataratas, alteraciones inmunológicas y cáncer, a largo plazo. Los especialistas destacan que, desde 1991 hasta 2000, España registró un incremento del índice de mortalidad por melanoma que colocó al país por delante del resto de Europa.

En estos días de calor, conviene recordar que la cantidad de radiación UVA y UVB que alcanza la superficie de la Tierra depende de la latitud, la altitud (mayor irradiación con la proximidad al Ecuador y a alturas elevadas), la hora del día (mayor intensidad entre las diez de la mañana y las cuatro de la tarde), la nubosidad y el estado de la capa de ozono.

Un problema muy cercano

El melanoma es el más peligroso de los tumores y, si no se trata de manera adecuada, su pronóstico es grave

En la actualidad, los tipos de cáncer más frecuentes entre la población española son los que afectan a la piel. La AEPap y la SEPEAP insisten en la relación causal entre las radiaciones solares y el riesgo de padecer cánceres cutáneos. "Su aparición se relaciona con la exposición a los rayos solares durante largos períodos de tiempo y exposiciones intermitentes e intensas, que causan quemaduras", explica Susana Méndez, pediatra de la AEPap.
Los tumores de la piel se dividen en dos tipos: melanomas y tumores no melanomatosos, constituidos por carcinomas espinocelulares y basocelulares. El melanoma es el más peligroso. Si no se trata de manera adecuada, su pronóstico es grave. En España es uno de los cánceres emergentes entre la población de piel blanca. Se ha constatado un incremento más intenso del índice de mortalidad que en el resto de países europeos. El aumento en el número de muertes en la pasada década se acercó al 3% en el caso de los hombres y al 1,8%, en el de las mujeres.
España ocupa el decimosexto lugar en orden de frecuencia tumoral para hombres y el décimo para mujeres. En este tipo de cáncer, lo más importante es la prevención. Sobre todo, hay que evitar que los rayos solares dañen la piel de los más jóvenes, puesto que la mayor parte de la exposición solar de una vida se concentra en los primeros 18 años.

Factores de riesgo

Los factores de riesgo asociados al cáncer de piel son el fototipo, el color de pelo y ojos, la presencia de lunares, los antecedentes familiares y el tiempo de exposición solar. Hay seis fototipos distintos para definir la tendencia de la piel, determinada de forma genética, a la quemadura y al bronceado tras una exposición a la radiación ultravioleta. Estos abarcan desde el fototipo I, que no se broncea nunca y se quema siempre, al IV, que se broncea siempre y jamás se quema.
Los fototipos V y VI se corresponden con las pieles más oscuras, casi insensible a los efectos peligrosos del sol. Los fototipos I y II, en consecuencia, registran un mayor riesgo de melanoma. Tener el pelo rubio, y más el pelirrojo, se considera factor de riesgo, igual que sucede con el color de ojos claro y la tendencia a desarrollar pecas. Contar con numerosos lunares (nevus), ya sea por predisposición genética o secundaria a la exposición intermitente durante la infancia, es otro riesgo destacado.

Prevención

La Asociación Española de Pediatría de Atención Primaria y la Sociedad Española de Pediatría Extrahospitalaria y Atención Primaria recomiendan las siguientes medidas preventivas:

Evitar una exposición solar excesiva y dar ejemplo a los niños con hábitos adecuados.
Proteger la cabeza, el cuerpo y los ojos: vestir ropa fina que cubra la piel, gorras o sombreros de ala ancha y gafas de sol con filtro UV-A y UV-B.
Procurar estar a la sombra desde las doce del mediodía hasta las cinco de la tarde.
Aplicarse siempre crema con factor de protección mínimo de 15, extenderla 30 minutos antes de estar al sol y volver a aplicarla cada 2 o 3 horas, después de sudar mucho o tras bañarse.
Los menores de seis meses no deben exponerse a la luz solar directa.

LAS CREMAS Y EL FACTOR DE PROTECCIÓN

El factor de protección solar (FPS) mide la eficacia de los fotoprotectores. Se calcula a partir de la dosis de radiación ultravioleta que causa un enrojecimiento mínimo en una piel protegida (tras la aplicación de 2mg/cm2 de fotoprotector) y la dosis que causa el mismo efecto en una piel sin proteger. Recientemente, la Agencia Americana del Medicamento (FDA) de EE.UU. ha modificado las normas para el etiquetado de las cremas solares y ya no podrán anunciar, si el factor de protección no supera el índice 15, que evitan las quemaduras ni el cáncer de piel ni tampoco que son resistentes al agua. También creen necesario incluir una norma que impida a los protectores tener un factor superior al 50, ya que, aseguran desde la FDA, no aportan un beneficio significativo.
Los protectores solares de "amplio espectro" deberán desde ahora proteger contra los rayos ultravioleta A y B (UVA y UVB) y tener un factor de protección (SPF) superior a 15. En estos casos, podrán incluir en la etiqueta un enunciado que aclare que si se utiliza según las indicaciones puede reducir el riesgo de envejecimiento cutáneo prematuro y cáncer de piel cuando se usa con otras medidas de prevención. Con la etiqueta de "amplio espectro" se garantiza una protección adecuada contra ambos tipos de radiación, mientras que el factor de protección orienta sobre el tiempo que dura la protección. La agencia estadounidense considera que es publicidad engañosa advertir que son resistentes al agua o al sudor, por lo que, a partir de ahora, es imprescindible enunciar cuántos minutos permanece el producto en la piel en estas condiciones.

LA NATURALEZA DE LOS RAYOS

La radiación ultravioleta solar tiene una longitud de onda aproximada de 200-400 nm. Las longitudes intermedias (290-320 nm), conocidas por las siglas UVB, son las causantes de las quemaduras y favorecen el desarrollo de tumores a largo plazo. Las longitudes de onda cortas (320-400 nm), UVA, no causan quemaduras, pero sí reacciones de fotosensibilidad y fotodermatosis (enfermedades causadas o agravadas por energía lumínica) y son responsables del envejecimiento prematuro de la piel y, en menor medida, también del desarrollo de melanoma.

http://www.consumer.es/web/es/salud/prevencion/2009/08/09/186853.php

"Respetar a los niños no significa consentirles todo". Entrevista al psicólogo Ramón Soler

2011-07-19T22:35:00.003+02:00

¿Cúantas veces se relaciona la crianza respetuosa con la creencia de que es una educación sin límites?

Ramón Soler es psicólogo, especialista en autismo e hipnosis clínica, y experto en Terapia Regresiva Reconstructiva. Está especializado en psicología infantil y perinatal y llegó a ello al comprobar que la mayoría de los problemas de sus pacientes provienen de esa etapa.
También edita y escribe, junto a mi mujer Elena Mayorga, la revista online de psicología, crianza respetuosa y apego, Mente Libre.
En Bebés y más le han entrevistado.
http://www.bebesymas.com/educacion-infantil/es-un-error-muy-frecuente-pensar-que-respetar-a-los-ninos-significa-consentirles-todo-entrevista-al-psicologo-ramon-soler-i

¿Cómo definirías la crianza respetuosa?

Se podría definir como un acompañamiento que atienda al propio desarrollo evolutivo de cada niño, confiando en el proceso interno de regulación de cada persona y respetando, sin forzar o condicionar, sus tiempos madurativos.

Es una definición que comparto, pero se que muchos padres consideran que esto que se viene a llamar crianza natural o respetuosa tiene sus riesgos, pues los niños se terminan convirtiendo en seres caprichosos y sin límites. ¿La crianza respetuosa implica consentir a los niños?

Es un error muy frecuente pensar que respetar a los niños significa consentirles todo. Muchas personas han sufrido infancias restrictivas con padres muy autoritarios y no quieren que sus hijos vivan lo mismo que vivieron ellos, anhelan la libertad de la que carecieron en la infancia y, por ello, reniegan de cualquier cosa que se parezca a un límite y permiten que sus hijos hagan todo lo que quieran.

Tanto una opción como la otra, son igualmente desestabilizadoras para los niños.
Muchos padres viven la crianza de sus hijos con miedo a marcar límites y, con ello, lo que consiguen es no proporcionar un entorno seguro y adaptado a sus necesidades donde el niño pueda desarrollarse plenamente.

¿Qué quieres decir cuando hablas de límites?
Cuando hablo de límites, me refiero a límites físicos, pero, sobre todo, a límites emocionales que les permitan definirse ellos mismos y, también, entender que hay otros niños con necesidades y derechos iguales que los suyos.

Entiendo, pero dime, ¿cómo podemos acompañar los padres al niño en su proceso de enfrentarse y entender los límites?
En primer lugar, debemos entender que la vida tiene límites. Hay unos límites físicos (no podemos atravesar paredes, ni volar) y, también, en nuestra sociedad, tenemos unos límites morales (no podemos robar lo que nos apetezca de una tienda o pegar a alguien cuando no piense como nosotros).
Educar a un niño significa mostrarle estos límites y, también, proporcionarle herramientas para poder asumirlos de manera sana y sin frustración.

Pero, Ramón, lo de hablar de límites muchas veces se malinterpreta y los padres o la sociedad consideran que limitar es hacer que los niños obedezcan o que se adapten a nuestros deseos o a las convenciones arbitrarias adultas sin entender muchas cosas naturales en la infancia.

Los límites no son algo caprichoso ni arbitrario, sino que tratan de darle al niño una referencia de lo que es el mundo, de lo que es seguro y lo que no.

Con toda probabilidad, muchos de nosotros hemos crecido entre límites demasiado estrictos y absurdos que respondían al arbitrio de nuestros padres o profesores. Seguro que esas restricciones provenían de sus propios traumas y frustraciones, derivadas, a su vez, de los patrones educativos que ellos mismos recibieron.
Nuestra experiencia infantil con esos límites, puede hacer que, cuando seamos padres, recelemos de poner límites, pero debemos entender que los niños necesitan que les enseñemos unos límites coherentes para poder vivir en sociedad.

La vida es dura a veces y si les damos todo no van a estar preparados para ella, consideran muchas personas, que procuran que obediencia y frustración actuén para modelar y endurecer al niño. ¿Tu crees que hay que preparar a los niños para la dureza de la vida endureciéndolos con privaciones emocionales o castigos?
Depende de qué tipo de sociedad pretendamos. Sabemos que la violencia engendra más violencia y está demostrado que los niños maltratados son más violentos en el colegio que los que no lo han sido. Cuando esos niños sean adultos, serán agresivos con sus hijos, en su trabajo y en sus relaciones.

La sociedad es un reflejo de los individuos que la componen y, si las personas son violentas, tendremos una sociedad violenta.
Si deseamos una sociedad más justa y pacífica, debemos romper con esa violencia retroalimentada generación tras generación. Sé que es difícil romper con esa inercia, pero debemos educar a los niños en el respeto, la empatía y el diálogo.

Dices que para una sociedad violenta nace de que las personas son violentas, pero, dime, ¿dónde está el origen de la violencia en la sociedad?

Nos puede dar la sensación de que vivimos en un mundo violento y que no podemos hacer nada porque es lo que hemos conocido desde siempre. Pero, si profundizamos un poco, veremos que el origen de la violencia se encuentra dentro de casa, en los maltratos, los insultos, las vejaciones y los abandonos que sufren muchos niños de puertas para adentro.

Esos niños arrastrarán consigo la semilla de la violencia por todo lo que sufrieron en su infancia y, cuando sean adultos, repetirán esos mismos patrones donde quiera que vayan.
La sociedad nos puede parecer un concepto abstracto, pero está formada por cada uno de nosotros. Cada uno contribuye a la sociedad con sus actitudes y su personalidad. Si nosotros somos violentos, la sociedad será violenta. Si multiplicamos lo que comentaba anteriormente por cientos o miles de millones de personas en todo el mundo, entenderemos el por qué de la violencia en nuestra sociedad.

Pero, entonces, quieres decir que los padres reproducen la violencia que sufrieron, ¿verdad?
Efectivamente. Todos los actos de violencia que recibimos en la infancia, no sólo los azotes, sino también los insultos, las miradas opresivas, las vejaciones y los abandonos, quedan guardados en nuestro interior. Seamos conscientes o no, cargamos con esa violencia.
Quizás, nuestra parte racional la pueda mantener a raya, pero en momentos de tensión o de cansancio extremo, ese control falla y nos aparecen las mismas actitudes que vivimos en nuestra infancia: un mal gesto, un grito o un azote. Para muchas personas, esa educación violenta supone el único modelo que vieron en su infancia y, por eso, al ser padres, repiten con sus hijos lo mismo que ellos sufrieron por parte de sus padres. Es necesario ser consciente de todos los lastres emocionales con los que nos hemos ido cargando a lo largo de la vida para poder desprogramar los patrones violentos y sustituirlos por otros mucho más sanos para nosotros y para los demás.

La educación de los hijos supone una oportunidad para hacer este trabajo, si estamos atentos a lo que nos provoca que reaccionemos de manera violenta. Y si la situación nos supera, yo recomiendo buscar una ayuda externa y profesional para que nos acompañe en ese proceso de autoconocimiento y liberación.

La mayoría de los padres aman con locura a sus hijos y hacen lo que creen mejor para ellos, pero eso a veces implica que comenten errores y que les hacen daño física o emocionalmente. La mayor barrera es entender, explicarnos y superar que quizá nuestros padres, si nos pegaron o usaron los castigos o amenazas, se equivocaron aunque nos amasen. Y si repetimos sus errores, sin duda, repetiremos el daño que nos hicieron a nosotros.

¿Cómo podemos asimilar que el que nos pegaran no estuvo bien sin por ello negar el amor que nos tenían nuestros padres?
Es una cuestión muy controvertida que debemos resolver si pretendemos ser adultos libres y emocionalmente sanos.
Parece difícil de entender que los mismos padres que nos pegan, nos digan a continuación que nos quieren. Para el niño supone una tremenda contradicción: por un lado, la intuición le dice que el amor no puede ir asociado a los golpes, pero los hechos le demuestran que, los que dicen quererle, le pegan. ¿Y como hacemos para interiorizar lo sucedido y darle cierto sentido?
A medida que crecemos, elaboramos complicadas teorías para tratar de armonizar estos conceptos, al fin y al cabo, siempre nos han dicho que los padres quieren a sus hijos. Pero nuestro yo más profundo sabe que algo no está bien, por eso nos sigue resultando chocante.Mucha gente dice que a ellos les pegaron y no se traumatizaron o no salieron mal. ¿Eso es así?

Resulta curioso que muchas personas que defienden los cachetes, digan que no están traumatizados por ellos. En mi opinión, el mero hecho de defender los cachetes ya indica que sí están afectados por la educación restrictiva que recibieron.

Aunque no se puede generalizar, este tipo de personas suelen ser represivas y reprimidas, tienen una forma agresiva de defender sus opiniones y muy poca flexibilidad mental para adaptarse a los cambios. Todas estas características son las que se observan en los niños que han sido maltratados y, si las encontramos también en los adultos que defienden los azotes, no resultará difícil deducir que sí están traumatizados.

¿Qué excusas se suelen dar los padres que usan los cachetes y bofetones para usarlos?
Las excusas son muy variadas, la mayoría de ellas se deben al desconocimiento de los procesos físicos y emocionales de los niños. Por otro lado, esos padres también sufrieron ese tipo de educación restrictiva cuando fueron pequeños y, muchas veces inconscientemente, buscan excusas autoconvencerse de que está bien pegar a los niños.
Los pretextos más habituales suelen ser que el azote no deja traumas emocionales, que con los niños no se puede dialogar y sólo sirve el azote, que “me duele más a mí, pero lo hago por tu bien”, que hay que prepararles para la dureza de la vida y otra larga lista de excusas que sólo muestran la cerrazón y la poca flexibilidad de unos padres que temen mirar en su interior y cuestionarse si la educación que recibieron de sus padres fue la correcta.

¿Se puede dialogar con un niño pequeño o es necesario, a veces, corregir con un cachete para evitar que se ponga en peligro o se desmande?

Los niños pequeños apenas pueden hablar y no podemos tener profundas charlas filosóficas con ellos, eso está claro, pero no significa que no entiendan lo que sucede a su alrededor. Es más un problema de maduración de su aparato fonador que de comprensión.

Desde muy pequeñitos pueden saber que hay cosas que no pueden hacer porque pueden ser peligrosas. Hay muchas maneras de advertirle del peligro, podemos sujetarle o cambiarle de sitio si está cerca de una estufa caliente, podemos elevar el tono de la voz si estamos lejos y le vemos en una situación de peligro inminente, pero el cachete nunca está justificado. Además, siempre podemos acompañar lo anterior de una explicación, diciéndole lo peligroso que puede ser hacer tal o cual cosa.
Tampoco debemos olvidar que debe ser tarea de los padres acondicionar el entorno de manera que sea lo más seguro para su hijo, neutralizando enchufes, bloqueando escaleras o escondiendo cuchillos. El niño va comprendiendo poco a poco el concepto de peligro, por eso no lo podemos dejar desatendido en sus primeros años.

¿Qué pasa cuando un niño acostumbrado a los azotes o tortas crece y se convierte en adolescente?
Últimamente, proliferan en televisión los programas en los que aparecen adolescentes conflictivos cuyos padres son incapaces de manejar. Muchos de ellos son agresivos e, incluso, llegan a pegar a sus progenitores. Todos (presentadores y público) se escandalizan y demonizan a estos chavales, haciéndoles ver lo violentos que son y cómo sufren sus pobres padres, a los que presentan como meras víctimas de todo el drama familiar.
El objetivo de los expertos es corregir a estos adolescentes violentos, pero en ninguno de estos programas he visto que intenten averiguar de dónde procede esa violencia investigando lo que sucede en el entorno familiar y profundizando en la infancia de esos niños para averiguar cómo les trataron sus padres. Quizás temen enfrentarse a la realidad de unas infancias con tremendas carencias emocionales y, en muchos casos, con maltratos físicos y psicológicos.
La violencia no aparece espontáneamente a los 13/14 años. Antes de eso, hay todo un proceso que empieza desde que los niños son muy pequeñitos con agresiones verbales, algún azote o quizás muchos, menosprecios y abandonos.
A veces, la violencia comienza incluso antes, desde la vida uterina, en la que estas personas ya se sentían despreciadas, poco queridas o recibían las mismas agresiones a las que era sometida su madre. No deberíamos extrañarnos de que esos niños se conviertan en los adolescentes de los que renegamos en esos programas de televisión.

¿Cómo y cuándo podemos empezar a comunicarnos con nuestro hijo?

En realidad, podemos empezar a proporcionar a nuestros hijos los rudimentos de la comunicación ya desde el embarazo. Todos los estímulos que recibe el bebé uterino, la voz de la madre, la música, el tacto, nos pueden servir para establecer un primer diálogo con él. Resulta impresionante comprobar cómo el bebé reacciona de manera distinta cuando algo le gusta o cuando algo no le gusta, cuando está relajado o cuando está tenso.

Las mujeres embarazadas pueden jugar a dar unos golpecitos en un lado de la barriga y comprobarán que, al poco tiempo, su bebé se mueve y responde a esos golpes. Si, después cambian de lado y vuelven a dar unos golpes suaves, el bebé se volverá a mover.
Se ha comprobado que, nada más nacer, el bebé puede distinguir la voz de su madre de la de otras mujeres y que reacciona de manera distinta a palabras de su lengua nativa que a palabras de otros idiomas. Todo esto indica que el bebé está perfectamente equipado para atender al lenguaje.Esa idea tan extendida de que, hasta los tres años, los niños no se enteran de nada está totalmente desfasada y es fruto del desconocimiento. La estupenda psicoanalista infantil, Françoise Dolto decía que “el ser humano tiene la misma capacidad de comprensión desde el momento de su concepción hasta su muerte”.

A pesar de que el Código Civil no acepta la bofetada como opción educativa o correctora, sigue habiendo muchos padres y hasta algún juez la defienden, ¿por qué?
Nos puede sorprender que personas inteligentes, instruidas y que han tenido que superar durísimas oposiciones, defiendan públicamente el uso del bofetón como medio para educar o corregir a los niños. Solemos asociar la violencia a personas de clase social baja y con poca cultura, pero se ha comprobado que el cachete está presente en muchas familias, independientemente de su nivel cultural, social o económico.
Quizás sea más fácil comprender que muchos jueces, médicos, psiquiatras, etc. defiendan golpear a los niños si pensamos que estas personas también fueron niños y, con toda probabilidad, fueron niños maltratados física o psicológicamente. Imagino que, como muchos otros, ellos también tuvieron que sacrificar una parte de su libertad y su espontaneidad de niños para adaptarse a las restricciones de sus padres.

Por desgracia, mientras los adultos no se liberen de las erróneas ideas que tuvieron que asumir en su infancia y no reconozcan el daño que sufrieron, seguirán condicionados en su trabajo por sus carencias y continuarán defendiendo la bofetada como método educativo.

Lo entiendo, Ramón, pero no se como podemos entender este conflicto y superarlo.
Resolver esta paradoja es una parte primordial de cualquier terapia que realmente se interese por profundizar en las raíces de los problemas emocionales que sufrimos los adultos.

Explícame que hace el niño para sobrevivir al maltrato.
De pequeños tuvimos que adaptarnos y someternos, pero debemos poder quitarnos la venda que nos pusimos en la infancia para poder sobrevivir entre tanta contradicción y poner las cosas en su sitio, bajar a nuestros padres del pedestal donde los pusimos y verlos como personas de carne y hueso, entendiendo que no son perfectos y que tienen defectos.

¿Es bueno para nuestra salud emocional entender que nuestros padres se equivocaron?
Claro. Sólo entonces podremos preguntarnos si de verdad aquello era amor o eran maneras de moldear al hijo a su imagen y semejanza, siguiendo la misma educación restrictiva que ellos recibieron, sin ser capaces de cuestionarse nada.

¿Qué quieres decir con “moldear a su hijo a su imagen”?
Muchos padres utilizan a sus hijos para vivir a través de ellos la vida que ellos mismos no pudieron vivir. Y, para conseguirlo, recurren a todos los medios a su alcance, incluidos los cachetes, si el niño se desvía demasiado del camino que ellos le han organizado.

¿Qué pasa cuando repetimos lo que nos hicieron y damos el primer azote?
Yo creo que, cuando un padre o madre le da el primer azote a su hijo, algo debe sacudirse en su interior que le haga replantearse lo que ha hecho. Ese es el momento clave en el que los adultos pueden decidir cambiar su vida y la de sus hijos.
Afortunadamente, algunos se dan cuenta y deciden abandonar esa actitud, mientras que otros pasan por alto este momento de duda y siguen transmitiendo la misma violencia que recibieron.

¿ Quieres decir que nos amaron nuestros padres aunque nos pegaran o hicieran daño emocionalmente?
Podremos decir, a lo sumo, que nos amaron a su manera, pero que esa manera de amar no es amor. El amor conlleva respeto y pegar no es respetar.
Por amor, uno es capaz de modificar sus convicciones erróneas. Si no fueron capaces de cuestionarse el sistema educativo que sufrieron por parte de sus propios padres, debemos cuestionarnos hasta qué punto el amor que decían sentir por nosotros era sincero.Y para terminar con este tema tan conflictivo, me gustaría dejarte con lo que pensaba Alice Miller sobre este tema: “El amor y la automitificación se excluyen mutuamente(...) El verdadero amor soporta la verdad.”

Entonces, te pregunto ¿sirve de algo pegarle a un niño?
Si lo que deseamos al pegarle es que deje de hacer algo, lo único que conseguiremos es que tenga miedo de nuestra reacción y busque la manera de seguir haciendo lo mismo, pero sin que nos enteremos.
A la larga, el niño perderá la confianza en sus padres y, con cada cachete, la comunicación con ellos se irá deteriorando. También es muy posible que deje de expresar sus emociones si percibe que no son bien recibidas y los psicólogos conocemos muy bien las dramáticas consecuencias, emocionales y físicas, de reprimir las emociones.
¿Aprenderá el niño que pegar y usar la violencia es aceptable si le pegamos?
Si. si a todo lo anterior le añadimos que el niño aprenderá que la manera de resolver los conflictos es a través de la violencia, podemos concluir que no sirve de nada pegarle a un niño.

Cuando se habla de pegarle a un niño, si no es una paliza, se suele minimizar el problema, pero lo mismo resultaría intolerable si hablamos de pegarle a otro adulto, y especialmente, ahora que la sociedad se está concienciado sobre el maltrato de género, a una mujer. ¿Tu crees que es diferente pegarle a un niño que pegarle a una mujer?

Ellos aducen que, dado que la mujer es adulta y está “educada”, no hace falta corregirla, mientras que los niños son poco menos que animales salvajes y necesitan una guía para adaptarse a la sociedad, lo cual me parece una tremenda barbaridad.

En estas últimas décadas hemos avanzado mucho en la defensa de los derechos de la mujer y, aún así, se producen muertes casi todas las semanas.
Si, hay un gran rechazo al maltrato a la mujer, pero no es igual cuando hablamos de las mismas amenazas, gritos o golpes a los niños. ¿No es más grave incluso pegarle a un niño indefenso?
Pensemos en lo que sucede con los niños que son más pequeños, más indefensos y que no pueden coger las maletas e irse de casa: las consecuencias para la salud emocional son catastróficas.
Además, los niños agredidos o violentados por su entorno, se enfrentan a la permisividad social que existe frente a la violencia ejercida contra ellos. Todos conocemos casos de personas que se interponen a un agresor cuando está maltratando a una mujer, pero ¿cuántas personas se indignan cuando ven a un padre pegar o agredir verbalmente a su hijo? No muchas ¿verdad?

No, no muchas. Ninguna o casi ninguna. Yo misma he temido intervenir y cuando lo he hecho, me he quedado insegura sobre las consecuencias para el niño.
Según yo lo veo, todo tipo de violencia es reprobable. Tanto pegar a una mujer, como a un niño es una forma de abuso de poder físico y psicológico abominable.

La cuestión es que, para acabar con el ciclo de terror: violencia en la infancia, adultos agresivos que pegan o adultos sumisos que se dejan pegar, las campañas en contra de la violencia deberían empezar a centrarse en la infancia.
Paremos la violencia en la infancia y conseguiremos frenar la violencia en la edad adulta.

Pero, Ramón, no todos los padres tienen recursos educativos o emocionales cuando hay un conflicto con el niño, pierden el control o actuan como se hizo con ellos. ¿Qué podemos hacer si se “porta mal” un niño?
Podemos hacer un esfuerzo por entenderlos. Muchas veces pretendemos que los niños sean como adultos en miniatura y nos olvidamos de que el universo de los niños es totalmente distinto al de los adultos.
Quizás lo que esté haciendo el niño le sirva para aprender algo del mundo en el que vive, algo que dejará de aprender si le impedimos jugar a lo que esté jugando. Por ejemplo, un niño está absorto jugando con agua, pasándola de un recipiente a otro. Seguramente, derrame algo de agua por el suelo, pero ¿podemos decir que se está portando mal? Si le impedimos que siga experimentando con el agua bajo la excusa de que tiene que ser un niño bueno, quizás no le dé tiempo a asimilar lo que estaba aprendiendo con su juego.Debemos tener mucho cuidado con las etiquetas que les ponemos a los niños. Los niños no son ni buenos ni malos, por lo tanto, portarse “bien” ó “mal” es algo que siempre depende del punto de vista del adulto. Si repetimos estas etiquetas, corremos el peligro de que el niño las interiorice y termine adoptando el papel de “niño bueno” o “niño malo”.

Entiendo, pero dime, ¿qué daños emocionales causa en un niño el que los que le tienen que proteger le peguen?
Según compruebo día a día en mi consulta, en primer lugar, crea un desconcierto tremendo y mucha inseguridad. Si los que, supuestamente, deben cuidarme, me tratan así, ¿quién va a ocuparse de mi bienestar? El niño no tiene otros padres, por lo que si quiere sobrevivir, acaba adaptándose a la situación en la que vive. Además, para amoldarse a las exigencias de sus padres, renuncia a su verdadera personalidad, la esconde bajo capas y capas de reglas, órdenes y sumisiones.
Con el tiempo, el niño terminará perdiendo su yo interior y asumiendo que el trato que recibe es lo normal, que lo merece por su forma de ser y que así es el amor.
La tensión que provoca vivir en un ambiente violento, donde en cualquier momento y por cualquier cosa te pueden dar un azote, genera una total indefensión. Esto tendrá un efecto dramático sobre la autoestima del niño, que arrastrará en su vida adulta y le afectará en sus relaciones de amistad y de pareja.
Además, tendrá una mayor tendencia a enfermar, debido que una larga exposición a las hormonas del estrés disminuye la respuesta inmunitaria del cuerpo y le hará más vulnerable ante cualquier ataque contra sus defensas.
Los que pegan a sus hijos se indignan mucho cuando alguien les plantea la cuestión de si no están tratando a sus hijos igual que los maltratadores que pegan a sus mujeres cuando, en realidad, utilizan excusas muy parecidas para justificarse: “no me hace caso, no cumple con sus obligaciones, me ha respondido mal, ha contestado mal a mi madre…”.

Posición en el período expulsivo del trabajo de parto de las mujeres sin anestesia peridural

2011-06-29T21:47:00.000+02:00

La OMS nos informa sobre la influencia de la posición a las hora de dar a luz.
El parto en posición vertical parece estar asociado con varios beneficios, entre ellos, la reducción en la duración del período expulsivo del trabajo de parto.
Mientras se espera confirmación sobre estos beneficios se debe permitir que las mujeres elijan la posición que deseen para tener el parto.

http://apps.who.int/rhl/pregnancy_childbirth/childbirth/2nd_stage/tlacom/es/index.html

Recomendaciones de la Agencia Española de la Seguridad Alimentaria y Nutrición - Niños y embarazadas

2011-06-29T21:30:00.001+02:00

Recomendaciones de consumo de pescado para poblaciones sensibles debido a la presencia de mercurio

RECOMENDACIONES DE LA AGENCIA ESPAÑOLA DE SEGURIDAD ALIMENTARIA Y NUTRICIÓN

Se recomienda precaución a las mujeres embarazadas o que puedan llegar a estarlo, mujeres en fase de lactancia y a niños de corta edad (entre 1 y 30 meses). A este grupo de población se recomienda consumir una amplia variedad de pescados, evitando consumir las especies más contaminadas con mercurio cuyo consumo debe limitarse.

Las recomendaciones para el consumo de Pez espada, Tiburón, Atún rojo (Thunnus thynnus: especie grande, normalmente consumida en fresco o congelada y fileteada) y Lucio son las siguientes:

Mujeres en edad fértil, embarazadas o en período de lactancia. Evitar el consumo
Niños < 3 años. Evitar el consumo
Niños 3-12 años. Limitar a 50 gr/semana o 100gr/ 2 semanas. (No consumir ningún otro de los pescados de esta categoría en la misma semana.

El 28 de septiembre de 2010, el Comité Científico de la AESAN en su sesión plenaria, aprobó un “Informe en relación a los niveles de mercurio establecidos para los productos de la pesca”. En este informe se ha estimado que:

Una mujer embarazada (60kg) que ingiera una ración (100 g) de pez espada a la semana superaría la ingesta máxima tolerable de metil-mercurio.
Un niño de entre 7-12 años (35 kg) puede consumir sólo media ración (50 g) de pez espada a la semana y ningún otro de los pescados grandes en esa misma semana.

Por ello se ha procedido a actualizar las recomendaciones realizadas a los grupos de población vulnerables.

Recomendaciones de consumo por la presencia de nitratos en hortalizas

RECOMENDACIONES DE LA AGENCIA ESPAÑOLA DE SEGURIDAD ALIMENTARIA Y NUTRICIÓN

Teniendo en cuenta las conclusiones de EFSA sobre nitratos en hortalizas, así como los hábitos de consumo y las recomendaciones de los pediatras en España, la Agencia Española de Seguridad Alimentaria y Nutrición hace las siguientes recomendaciones de consumo con el objetivo de disminuir la exposición a nitratos en las poblaciones sensibles (bebés y niños de corta edad):

Se recomienda, por precaución, no incluir las espinacas ni las acelgas en sus purés antes del primer año de vida. En caso de incluir estas verduras antes del año, procurar que el contenido de espinacas y/o acelgas no sea mayor del 20% del contenido total del puré.
No dar más de una ración de espinacas y/o acelgas al día a niños entre 1 y 3 años.
No dar espinacas y/o acelgas a niños que presenten infecciones bacterianas gastrointestinales.
No mantener a temperatura ambiente las verduras cocinadas (enteras o en puré). Conservar en frigorífico si se van a consumir en el mismo día, si no, congelar.

El Panel de EFSA afirma que los niveles de nitratos en lechuga no representan un riesgo para los niños. En el caso de las espinacas la situación es diferente; EFSA ha estudiado dos escenarios distintos de exposición y ha llegado a las siguientes conclusiones:

Lactantes (bebés de 3 a 12 meses): Es poco probable que el consumo de espinacas sea una preocupación para la salud, teniendo en cuenta que éstas formarían parte de la dieta como uno de los ingredientes del puré para bebés entre 6 y 12 meses. Sin embargo, EFSA reconoce que habría un riesgo en el caso de que se diese más de una ración de puré con espinacas al día (considerando que las espinacas constituyen el 50% del contenido de dicho puré).
Niños de 1 a 18 años: EFSA ha estudiado tres grupos de población de niños (1-3, 4-6 y ≥7 años), en los que las espinacas ya se pueden llegar a consumir como una ración completa, y ha determinado que la mayor exposición a nitratos se da en el segmento de 1 a 3 años. En este grupo no se descarta la ausencia de riesgo en situaciones extremas, como aquella en la que se combinan un alto consumo de espinacas con la presencia de niveles altos de nitratos en las mismas.

Recomendaciones de consumo de crustáceos para reducir la exposición de cadmio

RECOMENDACIONES DE LA AGENCIA ESPAÑOLA DE SEGURIDAD ALIMENTARIA Y NUTRICIÓN

Se recomienda limitar, en la medida de lo posible, el consumo de la carne oscura de los crustáceos, localizada en la cabeza, con el objetivo de reducir la exposición de cadmio.

Vídeo sobre Lactancia Prolongada

2011-06-29T20:47:00.000+02:00

En la página de la Asociación Española de Pediatría podemos encontrar un Vídeo sobre Lactancia Prolongada

El video ha sido elaborado por Ana Romero Manzano (matrona del Hospital Universitario de Canarias) y Marta Díaz Gómez (pediatra y profesora de la Universidad de La Laguna). Sus autoras lo puesto a disposición pública.
El vídeo se encuentra disponible aquí, gracias a la Universidad de La Laguna.

"Nadie respeta las necesidades de otra persona sin conocerlas". Entrevista a la psicóloga Teresa García

2011-06-23T15:14:00.003+02:00

Una interesante entrevista de otra profesional más que aboga por el respeto para una educación correcta de nuestras hijas e hijos, la psicóloga Teresa García, psicóloga especializada en Psicopatología Infantil, psicoanalista y experta en ayudar a las familias a encontrar maneras de relacionarse y comunicarse sin violencia

a través de su proyecto Sin Castigos.
La entrevista se ha realizado por el equipo de Bebés y más.

Parte 1 - Nadie respeta las necesidades de otra persona sin conocerlas

¿Qué es la sociabilidad humana?
¿Definición corta o definición larga?, en una definición corta diré que es la capacidad de relacion entre humanos. Pero esa definición se queda corta, porque la sociabilidad varía de una persona a otra, de una familia a otra, de una ciudad a otra, de un país a otro y por lógica, de una cultura a otra. Por ejemplo, en nuestro contexto, España, año 2011, una chica joven, sociable, saluda con un beso en la mejilla a un chico también sociable. Pero hace tan solo 50 años, ese tipo de saludo en nuestro país no estaba bien visto.

¿Entonces la sociabilidad depende de la cultura?
Efectivamente, la sociabilidad depende de la cultura, es el proceso mediante el cuál un individuo se adapta a las normas de la cultura en la que ha nacido. Es el resultado de un proceso de “endoculturación”.

¿Cómo comienza un bebé a relacionarse con otras personas?
La primera relación de un bebé con otra persona es la que se produce justo después de nacer. Cuando mira con los ojos bien abiertos y sin parpadear, a la que es su madre. De la calidad de esta mirada mutua, porque la madre también debe mirar al bebé, depende el vínculo que luego desarrollará. Y de la calidad del vínculo con la madre, o en su defecto, si la madre falla por algún motivo, con la figura con la que el bebé desarrolle el apego.

En los primeros meses es necesario y saludable que ese vínculo primario se produzca con una sola persona. Y que establezca vínculos secundarios con las demás personas con las que conviva.

¿Quieres decir qué es más importante el vínculo con la madre?
No exactamente. La madre es la persona que la naturaleza a programado para ocupar ese lugar. Pero el bebé sólo necesita a una persona para establecer el vínculo primario. Y establece vínculos secundarios con otras personas. Es importante que el vínculo primario se establezca con una sola persona, eso es lo que se desprende de los estudios que se han hecho sobre el apego.

Es entonces la figura de apego fundamental para un correcto y sano desarrollo emocional, ¿verdad?
Tanto es así, que las estadísticas muestran que un apego seguro correlaciona negativamente con enfermedades mentales y positivamente con éxito profesional y en las relaciones. Mientras que un vínculo inseguro correlaciona positivamente con algunas enfermedades mentales y negativamente con el éxito profesional y en las relaciones.

Entonces, ¿es deseable que nuestros bebés establezcan un vínculo seguro?
Si, es lo deseable, ya que facilitará las siguientes etapas de la vida.

¿Cómo sabes si tu bebé tiene un vínculo seguro?
Más que diagnosticar el tipo de vínculo que tiene un bebé, me inclino hacia informar lo que hacen las madres de bebés que tienen vínculo seguro, según la investigación. Son madres, que no son intrusivas, pero sí accesibles, que no castigan a sus bebés.

¿Qué es una madre intrusiva?
Imagina una mamá que quiere mostrarte la nueva monería que ha aprendido su bebé. Entonces, el bebé está entretenido explorando una caja de cartón, por ejemplo, y la mamá le interrumpe para estimularle a que repita la monería. O bien una madre que carece de habilidad para interpretar cuando el bebé está cansado de estimulación, y entonces continúa estimulandole, hasta que el bebé reacciona llorando. Hay muchas formas de ser intrusiva, esto es solo un ejemplo.

¿Qué es una madre accesible?
Es una persona que está atenta a las necesidades del bebé para satisfacerlas en cuanto aparecen, pero que mientras el bebé no la necesita, le deja explorar tranquilo.

¿Cuándo comienza un bebé a ser consciente de que su madre es otra persona y él una persona independiente?
Es un proceso, no existe un momento puntual en el que descubre cien por cien que es otra persona. El proceso comienza entre los seis y ocho meses, cuando aparece la ansiedad de separación. Esa etapa que todas las madres conocemos y que decimos, “antes se iba con mi madre, con mi hermana, etc, y ahora no puedo dejarle sólo”. Y te lo cuentan pensando que han hecho algo mal, cuando la realidad es que simplemente, hasta ese momento el bebé no se percibía separado.
Después van apareciendo “picos”, por ejemplo entre los dos y los tres años, la famosa etapa del no. El niño o niña, que con esa edad dice que no a todo, no está desafiando, aún no tiene idea de qué es desafiar, está afirmandose en qué es una persona diferente, y como tal tiene sus propias “ideas”.

Conocer esto ahorraría a muchos padres y madres sentimientos de culpa innecesarios después de castigar a sus pequeños, y comprobar que continúan diciendo no. Incluso ahorraría visitas a profesionales de la salud, pensando que el niño tiene un problema.

¿Cómo y cuando descubre al resto de las personas?
Igual que en el caso anterior, es un proceso que tiene fecha de comienzo aproximada, y fecha de fin aproximada, no un momento puntual.

¿Hasta que punto es importante para el desarrollo de la personalidad el respetar las necesidades emocionales de los niños?
Las correlaciones indican que a más necesidades emocionales respetadas, mejores habilidades sociales, más probabilidad de exito profesional y relacional. Así que respetar las necesidades emocionales de los niños es de suma improtancia.
Aquí nos encontramos con un problema cultural. Nuestra cultura tiende a pensar que mientras son bebés no se “enteran” y por lo tanto puedes hacer lo que quieras. Tanto es así, que aún quedan pediatras con vida, muy viejitos, pero con vida, que recuerdan que a los bebés se les llegó a operar sin anestesia, porque se pensaba que no sentían dolor. Se ha tendido tanto a minimizar tanto las necesidades de los bebés y niños, que las personas que hacen talleres conmigo, manifiestan al terminar el taller frases como: “ahora soy capaz de respetar a mi hijo”.

¿Quiere decir eso que antes no le respetaban?
Quiere decir que antes no sabían que tenían unas necesidades, y nadie respeta las necesidades de otra persona sin conocerlas.

¿Hay que forzarlos a irse a los brazos de otra persona si el bebé no quiere?
Sólo en caso estrictamente necesario. Me explico, por ejemplo la mamá, o la persona de apego primario, tiene que entrar en una mesa de operación. Lógicamente, el bebé se tendrá que quedar con otra persona. Y aún en esa necesidad, lo conveniente es ir preparando poco a poco al bebé. De forma que el bebé conozca a la persona que le va a tener en brazos y tenga “confianza” en esa persona.

¿Y si la abuela viene de muy lejos a verle?

Le recomiendo que haga juegos con la madre y el bebé, hasta que el bebé se sienta seguro. Entonces las emociones del bebé estarán protegidas. De otro modo dispararemos las hormonas del estrés innecesariamente.

¿No atender el llanto o la necesidad de contacto físico, daña la sociabilidad y la emocionalidad de los bebés?
Los estudios sobre el apego así lo muestran.

Idealmente ¿hasta cuando como mínimo un bebé debería estar con su madre todo el tiempo?
Hasta que el bebé quiera alejarse. No me gusta dar un número de meses, porque cada bebé es diferente. Así como cada bebé tiene un tiempo para caminar, del mismo modo, tiene un tiempo para estar con su madre. Ese tiempo varía de bebé a bebé, pero una observación tranquila nos mostrará cuando está preparado para ir con otras personas.

¿Necesitan los niños pequeños la guardería para socializar?
Los niños comienzan a socializar entre ellos a partir de los tres años, aproximadamente. Hasta ese momento prefieren la interacción con un adulto, cuestión por otra parte normal y lógica. Los primates van pegados a su mamá hasta los cuatro años más o menos. Y los humanos estamos muy emparentados con los primates. Por lo tanto, los niños pequeños no necesitan la guardería para socializar, sino a otros adultos respetuosos con sus necesidades.
Se hizo un estudio, si no me equivoco en los años ochenta. Los psicologos querían probar que los niños que iban a guardería tenían mejores medidas de sociabilidad y mejores resultados en la escuela primaria. Los investigadores no estaban preparados para lo que encontraron. Las puntuaciones más altas en sociabilidad la tenían los niños que habían estado con sus madres hasta el inicio de la escuela primaria. En cuanto a los resultados académicos, al inicio del primer curso de primaria, los niños que habían estado en guarderías tenían mejores resultados, pero los que habían estado en casa les igualaban en dos o tres meses.

¿Por qué lloran los niños pequeños al ir a la guardería?
En general porque aún necesitan estar con su mamá. Los niños no tienen nuestro concepto del tiempo. Así que no saben cuanto tardaremos en volver. Haciendo un símil, es como si tu pareja sale de juerga y no te avisa de cuándo volverá. Pasan tres días, y llega al cuarto día en la mañana. Pasas un miedo tremendo sin saber si volverá o no.

Todos sabemos que los niños no manejan ni comprenden el reloj, así que cuando nos vamos y le dejamos en la guardería, no tienen la menor idea de cuándo volveremos. Una madre en el taller on line, me consultó porque su hijo lloraba cada día al entrar en infantil. Tenía tres añitos en aquel momento, y hasta ese momento no había asistido a guardería. Le recomendé que hiciera juegos, para que el niño comprendiera que la madre siempre iría por él. Un día, de camino a la escuela, la mamá iba cantandole una canción, que en su letra explicaba que en un rato estaría nuevamente con él. Y el niño le respondió: “mami, yo ya sé que siempre vienes, lo que no sé es cuándo”, según la madre visiblemente enfadado. Esto escenifica muy bien a qué me refiero.

Parte 2 - "Igual que no obligamos a caminar no hay que obligar a socializar

¿Por qué es tan habitual que los niños pequeños se peguen o se muerdan en las guarderías?
Si le pedimos a un niño de seis o siete meses que camine, nos dirán como mínimo insensibles, porque le estamos pidiendo una habilidad que aún no tiene. Cuando dejamos a niños tan pequeños en las guarderías, les estamos obligando a tener habilidades sociales. Pero las habilidades sociales las guardamos en el neocortex, que está en formación hasta aproximadamente los tres años. Así que los niños recurren a lo único que tienen, el cerebro reptiliano, que sí está formado, claro que las conductas de los reptiles no se caracterízan precisamente por ser sociales.

Le estamos exigiendo a un bebé, que resuelva el miedo a que le quiten su juguete favorito, pero el bebé aún no ha aprendido una habilidad para manejar ese miedo. En muchos casos aún ni siquiera habla claramente.

Está bien, pero para la mayoría de las familias las guarderías son inevitables. ¿Cómo sería la guardería ideal?
Aquella en la que se respetan las necesidades evolutivas y físicas de los niños y niñas.

¿Cuál sería la ratio adecuada de niños por educadora?

La ratio adecuada, la da la naturaleza, máximo tres. Lo que si sabemos es qué en menores de dos años, cuando una educadora es responsable de más de ocho bebés, existen riesgos para el correcto desarrollo cerebral de los bebés.

¿Es adecuado el periodo de adaptación en la mayoría de los centros? ¿Cómo debería ser?
En la mayoría de los centros, definitivamente no. El periodo de adaptación debería permitir que los bebés se quedaran tranquilos porque ya han establecido un vínculo secundario con una educadora al menos. Y ese tiempo es diferente para cada bebé.

¿Cuándo empiezan los niños a jugar entre ellos?
Depende de la velocidad de madurez de cada niño. Hay niños que ya con dos añitos y medio juegan con otros niños y hay otros que hasta los cinco, a veces seis, aún no están preparados. Como media podríamos decir que a los cuatro años.

¿Socializan mejor los niños en el colegio si antes han ido a la guardería?
Ese es un mito. La socialización depende mucho más del tipo de vínculo que tienen que de haber ido a guardería o no. También depende de la información que hayan recibido sobre el lugar al que van a ir. Lógicamente, esa información debe ir en juegos y cuentos, ya que los niños tan pequeños no manejan el discurso lógico.

¿Socializar con niños de la misma edad en el aula o el patio es realmente prepararlos para una vida social futura?
Esa pregunta ciertamente me hace gracia. No puedo evitar sonreir cada vez que la recibo. Te hago una pregunta ¿conoces un trabajo en el que todos los empleados tengan la misma edad? ¿Conoces una asociación, un partido político, en el que todas las personas tengan la misma edad?

Trabajos no, partidos políticos no, asociaciones algunas, pero no muchas.
Exacto, entonces ¿de qué vida social futura hablamos? de saber que hay muchas razas, de saber que hay diversidad de opiniones, etc. Si hablamos de eso, si, en la escuela se puede aprender, pero no es el único lugar dónde eso se aprende. De hecho en el supermercado, en el parque, en las clases de aikido, de piano… encontramos esa diversidad en todas partes y en los colegios por supuesto, también.

¿Los niños se relacionan, en términos generales, bien con los adultos?
Yo esa pregunta la haría al revés. Tal y como está redactada esta pregunta me induce a pensar que los niños “tienen que tener” habilidad para relacionarse con los adultos. Pero lo cierto es que los niños aprenden absolutamente todo de los adultos.

Si los adultos tienen habilidades correctas de relación con los niños, los niños las imitarán. Si los adultos tienen habilidades violentas, los niños las imitarán.

¿Porqué hay comportamientos de acoso en las escuelas?
Esa pregunta tiene una respuesta larga, muy larga. Por un lado está la sociedad violenta en la que estamos inmersos. Además está el hecho de que los profesores rara vez tienen formación en este tema. Se suma el hecho de que los niños rara vez son escuchados en profundidad. El hecho de que se use el castigo como forma habitual de disciplina por parte de los profesores, agrava el hecho. Ya digo, es una pregunta de la que se podría hacer toda una entrevista, y larga.

¿Se aborda correctamente este problema?
En la mayoría de los casos no, porque la formación en este tipo de comportamientos sociales es prácticamente nula. Por ejemplo, puede aparecer en la mochila de un niño el libro de otro. El niño dice que él no lo ha cogido. El adulto no sabe si dice la verdad o no. Pero como la prueba está en su mochila, le castiga. Cuando sale a la calle o al recreo los niños que pusieron el libro en su mochila se rien y le amenazan. Si el profesor hubiera usado una herramienta diferente al castigo, hubiera evitado la humillación posterior. Ya digo este tema es muy complejo y tiene varios factores.

¿Hay que usar castigos si un niño se comporta de forma antisocial o agresiva?
Los castigos rara vez funcionan en el sentido que el adulto espera, pero en casos de conducta antisocial o agresiva, citaré las palabras de un compañero psicólogo que colaboraba hasta que ya no pudo más, con un centro de atención a la familia, aquí en Gran Canaria. El director del centro usaba castigos muy duros para reprimir conductas antisociales o agresivas. Y mi compañero le dijo: “Eso es tratar de apagar un fuego con queroseno”. Aún así el director del centro continuó con su modo de reprimir, y mi compañero decidió trabajar de manera autónoma, porque le era imposible soportar lo que estaba viendo.

Y si es tímido, ¿Qué tenemos que hacer para ayudarle; forzarlo o respetar su carácter?
Esta pregunta implica que ser timido es un defecto, sino ¿por qué tendríamos que ayudarle? Esto es algo así cómo preguntar ¿qué hacemos para ayudar a un chico que tiene los ojos azules?

La timidez es una característica de la persona. Es tan pelígroso que una persona extrovertida y dicharachera trabaje en un empleo que necesite silencio, como lo contrario a una persona silenciosa obligarla a trabajar en un show. En mi opinión, lo necesario es respetar la diversidad de caracteres.

¿Cuál sería el proceso de socialización ideal de un niño?
El ideal es con una figura de apego primaria y varias secundarias hasta que el niño muestre que está preparado para interactuar con otras personas, niños o adultos. Respetar su proceso, igual que no obligamos a caminar, no hay que obligar a socializar.
Simplemente la socialización es inevitable, todos los niños socializan y lo hacen mejor cuanto más seguro es el apego que han recibido en los primeros meses y años de vida.

Cuando hablamos de los niños que se educan en casa se suele acusar a esta opción educativa de no proporcionar una correcta socialización a los niños. ¿Crees que es cierto?
¿Y quién define qué socialización es la correcta y qué socialización no? Perdona por responderte con otra pregunta. La socialización es un tema muy recurrente en la educación en casa. Parte del desconocimiento.
Un niño que aprende lengua, matemáticas, inglés, etc. en casa, no vive encerrado en casa. La madre o el padre están con él y hacen tareas como ir al banco, supermercado, administraciones públicas, de forma tal que el niño tiene un conocimiento directo de nuestra sociedad. Además aprenden otras actividades, como música, deporte, pintura… según los gustos del pequeño. Y lógicamente, juega con otros niños en los parques, y en algunos lugares aún en las calles, aunque el juego de los niños en la calle cada vez sea menor porque nuestras ciudades están poco adaptadas para los niños.

¿Hay datos al respecto?
Hay varios estudios al respecto. Para medir la sociabilidad y se detectó que que los niños que no van a la escuela porque sus padres se hacen cargo en primera persona de la instrucción académica, sociabilizan igual o incluso mejor en algunos casos, que sus compañeros escolarizados. En EEUU existe mucha tradición en homeschooling, y es dónde más estudios en este sentido puedes encontrar.

¿Cuál es tu experiencia con niños educados en casa?
He encontrado niños que en general saben gestionar su tiempo. Deciden qué estudiar y en qué horarios, y que a medida que crecen son más independientes en la elección de materias y sobre todo en la elección de modos de aprendizaje. La creatividad suele estar más presente que en sus pares escolarizados.
El hecho de estar en contacto con la sociedad real, distinguiéndola de la sociedad que presentan los libros, permite que desarrollen ciertas habilidades más rápidamente. Por ejemplo hablan y se adaptan a personas de su edad, pero también a personas mayores y menores durante más horas al día que sus compañeros escolarizados.

Además los niños que no han ido nunca a la escuela presentan ventaja sobre los niños que han ido algunos años, aunque los que han estado escolarizados igualan a los que no en esta capacidad, al poco tiempo de dejar la escuela. Todo esto en términos generales claro.

¿Existe fracaso escolar en los niños que no van a la escuela?
La definición de fracaso escolar es no terminar la ESO, o bien terminarla sin haber adquirido las competencias básicas. En general ese tipo de fracaso no se presenta, ya que los niños educados en casa adquieren las competencias básicas en contacto directo con la sociedad. Y en la mayoría de los casos, además de la educación básica, obtienen carrera universitaria. De hecho cuando se comparan los conocimientos de niños escolarizados con niños educados en casa, tienen competencias desde similares a ligeramente superiores, o superiores.

¿Recomiendas la educación en casa?

La educación en casa es una alternativa educativa. Es cada padre o madre quién tiene que decidir que tipo de educación quiere para sus hijos y en base a eso usar la alternativa que más se adapte a ellos. Hay padres que eligen una escuela pública, otros que eligen privada. Algunos metodología montessori, otros metodología waldorf, otros metodología libre, y otros que eligen educación en casa.

Atención al Parto Normal

2011-06-17T22:34:00.001+02:00

Si estás embarazada o alguna mujer cercana a tí va a ser madre te interesa leer o puedes recomendarle la lectura de:

"Atención al Parto Normal. Guía dirigida a mujeres embarazadas, a futuros padres, así como a sus acompañantes y familiares"

Escrita por profesionales que trabajan a diario por una normalización en la asistencia al parto.

Puedes consultarla completa aquí:
Guía sobre atencicón al parto normal.pdf

5 pasos para una crianza respetuosa

2011-06-17T22:23:00.001+02:00

Unicef habla de 5 pasos que debemos seguir si queremos practicar una crianza respetuosa educando en positivo. Estos 5 pasos son:
1. Cálmese
2. Escuche
3. Converse
4. Explique
5. Llegue a acuerdos

Con sus consejos sobre cómo educar en positivo promueven una crianza a partir del diálogo y el consenso.
http://www.unicef.org/costarica/media_20247.htm
Consejos para educar en positivo 1
Consejos para educar en positivo 2

Sobre lactancia materna

2011-06-14T22:32:00.001+02:00

Sobre lactancia materna se dice mucho y se escribe mucho. Una fuente de información fidedigna, seria y profesional, a la par que sencilla puedes encontrarla en la Asociación Española de Pediatría (AEPED).
Recomendaciones del Comité de Lactancia de la AEPED

También puede interesarte las preguntas más frecuentes que surgen respecto a la lactancia y sus correspondientes respuestas.

Preguntas frecuentes sobre lactancia materna a la AEPED

Otro enlace que puede interesarte es a este libro gratuito on-line sobre lactancia y el apoyo madre a madre.
Apoyo madre a madre con la lactancia materna

Un tema importante también es la reincorporación al trabajo manteniendo la lactancia materna. Es posible y más con buena información. A continuación un documento muy completo que puedes consultar o descargar.
Amamantar y trabajar

Extracción de leche materna
Conservación de leche materna
Administración de la leche

¿Por qué no vacunar a los niños hace peligrar la salud de todos? Razones para vacunar

2011-06-11T17:16:00.007+02:00

Existen razones por las que vacunar a nuestros hijos es importante, y no solo para ellos, sino para nosotros mismos y para la población en general.

Aquí puedes leer 2 artículos muy interesantes de Armando Bastida explicando los motivos por lo que sí vacunar a nuestros hijos y por qué el hecho de no hacerlo es peligroso para todos.

POR QUÉ SÍ VACUNAR

Las alarmas están empezando a sonar cada vez con más fuerza. Lo que hace escasos años era más o menos controlable se está empezando a descontrolar, y hablo de los brotes de enfermedades que gracias a las vacunas infantiles estaban casi controladas y que, a raíz de la moda antivacunas, se están dando en todo el mundo.
Dice UNICEF que la vacunación salva vidas en todo el mundo, sobretodo en los países en vías de desarrollo donde la mortalidad es elevada, pero también contribuyen en los países desarrollados, como el nuestro, a que la población tenga un mejor nivel de salud y menores riesgos de padecer enfermedades importantes, que no es poco.
Desde Bebés y más apoyamos a UNICEF, lógicamente, porque creemos que todo el mundo debería luchar por un bien común, que no es otro que tratar de ofrecer a nuestros niños la mejor salud posible y una de las medidas que más previene la enfermedad es la vacunación. De hecho, creo que lo mejor que puede hacer un sistema de salud nacional por la salud de un niño es vacunarle.

La OMS se posiciona

Son muchas las cosas que se han dicho hasta ahora acerca de las vacunas, muchas de ellas inciertas y que tienen como objetivo descalificarlas. La OMS publicó un documento muy interesante hace un tiempo en el que hablaba de seis ideas falsas acerca de las vacunas, en el comentaba los siguientes puntos:

Aunque la higiene, la mejoría de la nutrición y otros aspectos del entorno ayudaron a mejorar mucho la salud de niños y adultos, las vacunaciones masivas fueron las que controlaron las enfermedades que previenen.
Las personas no vacunadas siempre enferman más de las enfermedades para las que no han sido protegidas que las personas vacunadas, aunque la efectividad no es del 100%
Es cierto que existen lotes de vacunas defectuosos. En tal caso los padres y profesionales deben conocer los números de los lotes para evitar que sean utilizados. Esto, por desgracia, sucede también con otros medicamentos e incluso con alimentos para bebés, como las fórmulas de leche para bebés.
Las vacunas, como cualquier medicamento, tienen posibles efectos secundarios, la mayoría leves. Estadísticamente se calcula que el riesgo de padecer algún síntoma por la vacuna es inferior a las probabilidades de enfermar en caso de no vacunarse.
Las enfermedades, aunque se dan con distinta incidencia en diferentes países, se mueven, porque las personas también se mueven. Cuantas menos personas se vacunen mayor riesgo habrá de contagios, puesto que de igual manera que vienen gentes de otros países, ciudadanos de nuestro país viajan a países donde el riesgo de contagio, no estando vacunados, es mucho mayor.
Los bebés pueden vacunarse de varias vacunas al mismo tiempo sin que ello suponga un perjuicio para su salud.

Los virus no han sido erradicados

Cuando los papás preguntan sobre qué llevan las vacunas infantiles y se les explica, muchos no entienden por qué se vacuna a su hijo de enfermedades como la poliomielitis, la difteria o la tos ferina, si las tasas son bajas (o bajísimas) y en algunos casos no hay noticias de la enfermedad en España desde hace décadas.
Pues bien, la razón es que los virus no están erradicados en el mundo y por eso, y ahora más que nunca que, como he dicho, las fronteras entre los países están cada vez más difuminadas, es necesario seguir vacunando a cuantos más niños mejor, para evitar que corran riesgo ahora o cuando sean adultos.

POR SOLIDARIDAD

En un mundo cada día más egoísta el acto de vacunar a nuestros hijos se convierte en un bien egoísta (quiero que mi hijo esté más sano que todos los niños que no se pueden o quieren vacunar) y a la vez en un acto solidario, porque cuando la mayoría de los niños se vacunan, todos aquellos que no pueden vacunarse o que aún no se han vacunado, están protegidos.

Es lo que se llama inmunidad de grupo. Si la mayoría de la población no puede coger una enfermedad, las minorías difícilmente la cogerán, porque nadie les puede contagiar. Por eso, vacunando a nuestros hijos y siendo mayoría, los niños y adultos enfermos, en situación de riesgo, que no pueden vacunarse por contraindicación médica no podrán enfermar (o tendrán muy pocas probabilidades). Además tampoco podrán contagiarse los bebés, que hasta los dos meses no reciben sus primeras vacunas y que hasta los 12 meses no están protegidos de los virus del sarampión, de la rubéola ni de la parotiditis.
Esto es importante porque, como padre, si alguna vez tuviera otro hijo, me gustaría saber qué niños de su entorno (primos, amigos, etc.) no están vacunados, para saber qué riesgos correría. Puede sonar mal, pero no me haría demasiada gracia que mi hijo cogiera una enfermedad evitable porque alguien ha decidido no vacunar a sus hijos.
Por eso vacunar se convierte en un acto de solidaridad: estando todos protegidos, casi nadie podrá enfermar de las enfermedades para las que existe vacuna, ni siquiera los no vacunados.

POR COHERENCIA

Millones de niños mueren por enfermedades que podrían haberse evitado si hubieran tenido acceso a las vacunas infantiles. En España, en cambio, no sólo podemos acceder a ellas, sino que nuestro sistema nacional de salud las compra para que nuestros hijos puedan estar vacunados.
Imaginad la cara que se le quedaría a una madre que acaba de perder a su hijo en un país pobre si alguien le explicara que allí arriba, en los países ricos, la gente no quiere poner esas vacunas a sus hijos porque creen que son malas.
Lo más coherente es tratar de conocer un poco los datos y la situación y, sabiendo que no vacunando a tus hijos los estás poniendo en riesgo, como riesgo corren los que no tienen acceso a las vacunas infanitiles, llevarlos al pediatra para que hagan, como digo, lo mejor que pueden hacer por tu hijo, que es vacunarle para prevenir enfermedades importantes.
Quizás la seguridad social debería dejar de subvencionarlas y que cada padre y madre las pagara de su bolsillo. Quizás así se valorarían más (ya sabéis, lo que es gratis parece que no tiene valor).

POR QUE SI NO LOS VACUNAS LAS ENFERMEDADES VUELVEN

Dicen los antivacunas que antes de que existieran las vacunas las enfermedades ya estaban remitiendo y que, de no haberse vacunado a la población, ahora estaríamos igual o incluso mejor.
Esto es mentira y ahora, por desgracia, se está empezando a ver la luz, porque habiendo descendido las coberturas vacunales están empezando a emerger de nuevo enfermedades ya casi erradicadas.
No sé vosotros, pero yo como sanitario tengo un “cabreo” monumental. Los padres que no han vacunado a sus hijos se han estado aprovechando de todos los niños que sí se han vacunado y encima han ido explicando a los cuatro vientos lo sanos que están sus pequeños, precisamente, porque todos los demás estaban vacunados y nadie les podía contagiar.
Ahora que el mensaje de los colectivos por la libre vacunación (antivacunas) ha calado en la población y que las coberturas vacunales están descendiendo las enfermedades están volviendo a aparecer, aumentando vertiginosamente los casos de niños y adultos enfermos, los ingresos hospitalarios, creándose campañas de vacunación masiva para tratar de frenar la epidemia y proteger a los bebés, etc.
Vamos, que gracias a las mentiras de los colectivos antivacunas el gasto sanitario está aumentando absurdamente (porque de haber estado vacunados esto no habría sucedido) y la salud de las personas enfermas y de los bebés se está viendo amenazada, porque cuantas más personas tengan una enfermedad, mayor es el riesgo de contagio.
http://www.bebesymas.com/salud-infantil/por-que-estar-a-favor-de-las-vacunas-infantiles

¿POR QUÉ NO VACUNAR A LOS NIÑOS HACE PELIGRAR LA SALUD DE TODOS?
Las vacunas infantiles han sido, desde siempre, una fuente de polémica por diversos motivos. Hace un tiempo, digamos unos años, las coberturas vacunales eran extensas, estando la mayoría de los niños vacunados de aquellas vacunas que formaban parte del calendario vacunal.

Los niños que no estaban vacunados solían pertenecer a familias con pocos recursos que directamente acudían poco al médico y aún hoy en día hay muchos niños de este mismo estrato social que no están vacunados.
Sin embargo, siguiendo con las tendencias aparecidas en el norte de Europa hace ya unos años, muchos niños españoles, que pertenecen a familias con un nivel económico y cultural elevado, están dejando de ser vacunados, haciendo que las tasas de vacunación disminuyan y que, en consecuencia, enfermedades que parecían casi controladas estén emergiendo, cosa que hace peligrar la salud de toda la población.

Sarampión
El ejemplo más claro es el del sarampión. En Bebés y más ya hemos comentado alguna vez que en otros países como Holanda se han venido produciendo brotes de sarampión en grupos de población contrarios a la vacunación, con el riesgo que ello conlleva.
En España también sucedió hace unos años, concretamente en Cataluña, cuando se vacunó a todos los niños menores de 12 meses para evitar que el brote se extendiera. Tras controlarse parecía que no volvería a suceder algo igual, sin embargo este año ha vuelto a suceder en Andalucía y ha vuelto a suceder en Cataluña.
En el brote sucedido en Andalucía llegó a fallecer una mujer y el número de afectados, a finales de abril, era de más de 500.
Por ponerlo un poco en números, en el año 2004 se declararon 29 casos de sarampión, en 2005, 20 casos y en el años 2008, cuando la moda antivacunas ya empezaba a hacer estragos, se sobrepasaron los 300 casos. En 2011, en lo que va de año, se han dado ya más de 1.300 casos, cinco veces más que el año pasado, y aun quedan 6 meses para que acabe el año.
En Francia, donde también parece que la moda de no vacunar a los niños está haciendo mella, han muerto ya cinco personas y más de 300 han padecido neumonías graves, siendo más de 5.000 los afectados. El 96% de ellos son niños y adultos que no habían sido vacunados o que habían recibido una sola dosis.
Es decir, se trataba de una enfermedad casi erradicada, que se controla casi por completo si la cobertura vacunal es del 95%, porque ese 5% se aprovecha de la protección que le confiere el resto de niños, pero que al descender en porcentaje deja a más niños expuestos, aumentando el riesgo de brote y epidemia.
Y no sólo los niños quedan expuestos, sino también los bebés menores de 12 meses, que no son vacunados hasta entonces por calendario y la población joven, de entre 25 y 40 años, que en su infancia no fueron vacunados, por no existir la vacunación universal, y que tampoco llegaron a coger la enfermedad.
Por qué la gente no quiere vacunar del sarampión
El miedo a la vacuna triple vírica se originó a raíz del artículo de Andrew Wakefield, publicado en la prestigiosa revista The Lancet, donde sugirió una relación causa-efecto entre la vacuna triple vírica y los casos de autismo.
Dicho estudio se notificó años después como un fraude y la revista retiró el artículo. Podéis leer más al respecto en la entrada que Eva escribió sobre este tema.
Se demostró entonces que la vacuna infantil de la triple vírica no era la causante del autismo de los niños, pese a que aún hay muchos padres que siguen a famosos, como Jim Carrey, que tiene un hijo autista, que sigue defendiendo la relación entre la vacuna y la enfermedad.

Otras enfermedades que vuelven
En Estados Unidos, por ejemplo, ha vuelto la tos ferina. En 1976 se registraban apenas 1.000 casos en todo el país y en 2.004 se notificaron más de 26.000. En Suecia pasó algo similar: en los años 70, estando la tos ferina totalmente controlada por la alta cobertura vacunal, los pediatras consideraron que era inaceptable seguir vacunando a los niños de una enfermedad que ya no se daba y se dejó de vacunar de tos ferina, bajando la cobertura de un 90% en 1974 a un 12% en 1979. Poco tiempo después el país declaraba más de 10.000 casos de tos ferina al año.
a favor de las vacunas infantiles
En Nigeria se dejó de vacunar contra la poliomielitis y el resultado ha sido el de miles de personas que ahora padecen la enfermedad y con incapacidades permanentes. En España el último caso data de 1988, pero si se deja de vacunar a los niños, teniendo en cuenta que hay muchos movimientos internacionales (de allá para acá y de acá para allá), el riesgo irá aumentando a medida que la población no vacunada se vaya haciendo más numerosa.

Resumiendo
Lo dije ayer y lo repito hoy. No vacunar a los niños hace peligrar la salud de toda la población y los datos lo corroboran. Si dejamos de vacunar a los niños las enfermedades vuelven y, aunque pocas son mortales, algunas tienen un curso complicado, molesto y conlleva un riesgo importante de padecer otras enfermedades asociadas.
Estamos en un país desarrollado y esto quiere decir que las vacunas infantiles, aquí arriba, no están pensadas para salvar vidas (que también, porque ya hemos comentado que en Francia han fallecido 5 personas por el sarampión), sino sobretodo para evitar la enfermedad, para evitar que niños y adultos enfermen, ingresen en hospitales y contagien a otras personas sanas y no tan sanas, pudiéndoles complicar mucho la vida.
Recuerdo hace unos años, cuando algunos padres me hablaban de no vacunar a sus hijos, que me decían: “todos hemos pasado el sarampión y mira, aquí estamos” y ante frases así siempre he pensado lo mismo, que claro, los que aquí están lo dicen, pero los que ya no están nunca dirán “pues yo me morí...”.
http://www.bebesymas.com/salud-infantil/por-que-no-vacunar-a-los-ninos-hace-peligrar-la-salud-de-todos

Lactancia Materna: la mejor protección contra las caries

2011-06-08T19:42:00.001+02:00

La nota publicada por el Dr Brian Palmer “Lactancia Materna y Caries Infantil : sin conexión” (The Academy of Breastfeeding Medicine, 2000) revela que la lactancia materna no sólo no aumenta el riesgo de caries infantil sino que tiene efectos protectores, en oposición a algunas recomendaciones previas.

La Dra Pamela Erickson concluyó que "la leche humana no es cariogénica"habiendo dejado dientes en remojo de leche humana en el laboratorio. Contrariamente algunas fórmulas infantiles disuelven el esmalte dental y reducen el pH, provocando caries.

La inmunoglobulina presente en la leche materna retarda el desarrollo del estreptococo que produce las caries, el cual es muy susceptible a la acción bactericida de la lactoferrina, una proteína que compone la leche materna.
Las bacterias cariogénicas no pueden nutrirse de la lactosa, el azúcar propio de la LM, a diferencia de la sacarosa presente en la leche artificial.
En pruebas de laboratorio se comprobó la capacidad de la leche materna de favorecer la recuperación del esmalte desgastado.
Además de la alimentación infantil, existen otros causales que pueden afectar el desarrollo de caries, relacionados con algunas enfermedades y el estrés materno durante el embarazo.

La leche materna contiene la enzima lactasa que protege la boca del bebé contra los eventuales riesgos de la lactosa debido a sus propiedades antibacterianas.
De las 4640 especies de mamíferos, sólo el humano tiene caries. En los 35000 años de historia del homo sapiens las caries han sido un problema significativo sólo en los últimos 8000 años, posiblemente relacionado con el consumo de cereales.
Sería un suicidio evolutivo que la leche materna causara caries, y la lógica genética habría actuado en contra de eso.

Existen múltiples factores que facilitan la aparición de caries infantil:

1. el consumo de azúcar como principal causa del deterioro dental, siendo más peligrosa la

frecuencia de la exposición que la cantidad de azúcar consumida

2. la cantidad de bacterias y la edad del bebé cuando éstas entran a su boca

3. la sequedad bucal

4. algunas enfermedades o el estrés materno durante el embarazo

5. los malos hábitos alimenticios de la familia

6. la mala higiene bucal y general de la familia

7. la genética familia (como factor menos influyente)

Tratándose de una enfermedad multicausal, la evidencia empírica no reconoce una relación causal entre la lactancia materna y las caries.
La leche materna por sí sola, incluida la lactosa, no causa caries, aunque los bebés amamantados no estén exentos de desarrollar caries.
La lactancia materna es fundamental para la salud y tiene efectos a lo largo de toda la vida.
Los beneficios del amamantamiento y los riesgos de la lactancia artificial (leche de fórmula) están ampliamente comprobados.

fuente: “Breastfeeding and Infant Caries: No Connection” Dr. Brian Palmer DDS (odontólogo), USA
publicado en : The Academy of Breastfeeding Medicine, 2000, Vol. 6, No. 4 (Dec), p27 & 31.

http://www.brianpalmerdds.com/bfeed_caries.htm

Trabajos científicos:

1. Erickson PR, Mazhare E. Investigation of the role of human breast milk in caries development. Pediatr Dent 1999;21:86-90.

2. Erickson PR, McClintock KL, Green N, et al. J. Estimation of the caries-related risk associated with infant formulas. Pediatr Dent 1998;20:395-403.

3. Slavkin H. Streptococcus Mutans, Early Childhood Caries and New Opportunities. JADA 1999;130:1787-92.

4. Sinton J, Valaitis R, Passarelli C, et al. A systematic overview of the relationship between infant feeding caries and breast-feeding. Ont Dent 1998;75:23-27.

5. Oulis C, Berdouses ED, Vadiakas G, et al. Feeding practices of Greek children with and without nursing caries. Pediatric Dentistry 1999;21:409-16.

6. Dreizen S, Dreizen J, Stone R. The effect on cows milk on dental caries in the rat. J Dent Res 1961;40:1025-28.

7. McDougall W. Effect of milk on enamel demineralization and remineralization in vitro. Caries Res 1977;11:166-72.

8. Rugg-Gunn A., Roberts GJ, Wright WG. Effect of human milk on plaque pH in situ and enamel dissolution in vitro compared with bovine milk, lactose, and sucrose. Caries Res 1985;19:327-34.

9. Arnold R, Cole M., McGhee J. A Bactericidal Effect for Human Lactoferrin. Science 1977;197:263-65.

10. Mandel ID. Caries Prevention: Current Strategies, New Directions. JADA 1996;127:1477-88.

11. Torney PH, Prolonged, On-Demand Breastfeeding and Dental Decay: An Investigation. Unpublished MDS Thesis.1992 Dublin.

12. Palmer B. The Influence of Breastfeeding on the Development of the Oral Cavity: A Commentary. J Hum Lact 1998;14:93-98.

13. Price WA. Nutrition and Physical Degeneration. 6th ed. 1998, New Canaan, Connecticut: Keats Publishing, Inc.

14. Black GV. Operative Dentistry: The Pathology of the Hard Tissues of the Teeth. Second ed. Vol. 1. 1914: Medico-Dental Publishing Co., London: Claudius Ash, Sons & Co., Ltd.

15. Molnar S, Molnar I. Dental Arch Shape and Tooth Wear Variability. Amer J of Phy Anthr 1990;82:385-95.

16. Berkowitz R. Etiology of Nursing Caries: a Microbiologic Perspective. Public Health Dent 1996;56:51-4.

17. Suhonen J, Sener B, Bucher S, et al. Release of Preventive Agents from Pacifiers in Vitro. Schweiz Monatsschr Zahnmed 1994;104:946-51.

18. Effert FM, Gurner BW. Reaction of human and early milk antibodies with oral streptococci. Infect Immun 1984;44:660-64.

19. Crelin E, The Human Vocal Tract: Anatomy, Function, Development and Evolution. 1987, Vantage Press: New York.

20. Palmer B. Breastfeeding: Reducing the risk for obstructive sleep apnea. Breastfeeding Abstracts 1999;18:19-20.

Lactancia materna y psicofármacos

2011-06-05T13:12:00.001+02:00

Si alguna madre necesita tomar algún psicofármaco durante su lactancia, además de consultar la web www.e-lactancia.org para saber el grado de seguridad del fármaco prescrito puede leer este documento que le resultará muy interesante "Lactancia para psiquiatras.pdf". En el encontrará una serie de recomendaciones sobre el empleo de psicofármacos en madres lactantes.
Es una revisión realizada por Ibone OLZA FERNÁNDEZ y Elena SERRANO DROZDOWSKYJ, ambas p
El tratamiento de los trastornos mentales maternos durante la lactancia presenta una complejidad añadida: el posible paso del psicofármaco a la leche y su efecto en el lactante.
En la práctica clínica, la decisión de iniciar tratamiento psicofarmacológico a
menudo conlleva el destete temprano, privando a la madre y al bebé de los efectos beneficiosos de la lactancia. Entre otros, la lactancia puede ser un instrumento facilitador de la recuperación psíquica y del establecimiento del vínculo maternofilial.
Un mejor conocimiento de la farmacocinética en la lactancia y de los
psicofármacos que pueden ser utilizados permitiría mantener la lactancia incluso cuando la madre precisa tratamiento farmacológico. En el presente trabajo se revisan y comentan los estudios más recientes publicados sobre el uso de psicofármacos en lactancia. El objetivo es establecer pautas que puedan orientar a los psiquiatras a la hora de establecer un plan de tratamiento que permita continuar con la lactancia. Se presta especial atención a la utilización de antidepresivos, ansiolíticos y estabilizadores del ánimo, puesto que son los psicofármacos que con mayor frecuencia se
prescriben en madres puérperas. La decisión de iniciar tratamiento psicofarmacológico en madres lactantes debería ser tomada siempre por un equipo multidisciplinar (formado por médicos psiquiatras y pediatras y otros profesionales de enfermería y salud mental) que garantice el seguimiento de la díada madre-hijo y el tratamiento psicoterapéutico indicado. En cualquier caso, la utilización de psicofármacos no debería ser nunca el único abordaje terapéutico de los trastornos mentales del puerperio.

RESUMEN

siquiatras del Hospital Universitario Puerta de Hierro Majadahonda, junto a Carmen MUÑOZ LABIÁN, neonatóloga del Hospital Universitario Puerta de Hierro Majadahonda.

La mejor colonización es por vía materna

2011-06-05T12:58:00.000+02:00

La mejor colonización para un recién nacido es la que recibe de su madre. Ya sea vía vaginal en el parto o mediante la lactancia materna el niño se pone en contacto con los microorganismos que mejor conoce, los de su madre, y que le aportará una mejor flora intestinal.
Es otra razón más para optar por el parto vía vaginal o la lactancia materna frente a otras alternativas.
El recién nacido que consiga colonizarse con una buena flora intestinal gozará de una inmunidad mejor. Cuanto menos microorganismos patógenos entren en contacto con un bebé pequeño mejor será su colonización intestinal y, en general mayor posibilidad de carecer de problemas. Como dice alguien que conozco "Si la Naturaleza dispone que los niños nazcan con la cabeza girada hacia el ano de la madre por algo será".

En este artículo de Armando, publicado en Bebés y más podeis leer referencias de estudios realizados al respecto y que corroboran estas teorías.
Que un recién nacido se contamine de su madre parecer ser lo mas recomendable

¿Qué es el estreñimiento?

2011-06-03T22:53:00.000+02:00

El estreñimiento se ha solido definir de diferentes formas,
entre ellas: disminución de la frecuencia de evacuación de las heces; deposiciones de consistencia dura, secas o caprinas; esfuerzo excesivo al defecar o sensación incompleta de evacuación.

No realizar una deposición diaria no es estreñimiento; los patrones defecatorios de cada persona pueden ser muy variables.
Aunque no es una enfermedad, sino más bien un síntoma, puede llegar a causar frustración tanto en el niño como en los padres y su médico. Un patrón intestinal normal es visto como un signo de buena salud.
Esta problemática ha ido en aumento en los últimos años debido a diversos factores nutricionales y sociales, existiendo también cierta predisposición familiar.
Es un motivo frecuente de dolor abdominal, que puede empeorar a lo largo del día o con las comidas, y que se alivia con la emisión de gases.
Puede presentarse de forma aguda, durando unos días, y resolverse con o sin ayuda. Pero también puede convertirse en un estreñimiento crónico si no se consigue recuperar el ritmo intestinal adecuado.
Es importante tener en cuenta que puede llegar a producirse un círculo vicioso desencadenado por el dolor que producen las heces duras al pasar por el ano, lo que conlleva miedo a la defecación y mayor retención, haciendo más grande el bolo fecal y dificultando más la expulsión de las heces, cerrándose de esta manera el círculo.
En ocasiones se produce un escape involuntario de las heces en niños mayores, de consistencia líquida, después de varios días sin defecar, conocido como falsa diarrea del estreñimiento. Se produce por un rebosamiento de las heces en la última parte del intestino, e indica una mayor gravedad del proceso. Es importante tener en cuenta que es involuntario, por lo que debe evitarse regañar o castigar al niño.
Algunas circunstancias especiales pueden favorecer la retención y endurecimiento de las heces, con la consiguiente defecación dolorosa, como pueden ser:

La retirada del pañal.
Los cambios en la alimentación (con alimentos bajos en fibra o favorecedores de estreñimiento).
Experiencias dolorosas previas a la expulsión de heces, que conlleven rechazo de la misma.
No dedicar el tiempo necesario para la defecación ni intentarlo de manera cotidiana, por ejemplo: no sentarse cuando aparece el reflejo de la defecación, o hacerlo, pero de manera incompleta, eliminando solo una parte de las heces acumuladas.
Contener el reflejo defecatorio por no encontrar tiempo para ello (por ejemplo: niños que comen en el colegio y no quieren realizar allí sus necesidades, o acuden justo después a sus actividades extraescolares sin pasar por casa)

¿Cuáles son los mecanismos por los que se produce la expulsión de heces?
El mecanismo de la defecación comienza con la distensión por parte del bolo fecal de las paredes del recto (última parte del intestino grueso). Esto estimula unos receptores situados en esta pared que mandan una señal al cerebro, de manera que éste pone en marcha todos los mecanismos necesarios para la expulsión de las heces (desde la sensación de “ganas de ir al baño” hasta la relajación de esfínteres y contracción de musculatura para conseguir la salida del bolo fecal).
La retención crónica de heces provoca que esos receptores pierdan sensibilidad y no avisen al cerebro para poner en marcha todo este mecanismo (necesitan más presión, más volumen para activarse), inhibiendo la “llamada” y provocando mayor retención.
Conocer este mecanismo es fundamental para evitar el círculo vicioso antes comentado y manejar adecuadamente el estreñimiento.
¿Cómo tratamos el estreñimiento?
Tradicionalmente se divide el tratamiento en 4 fases:

Educación.
Desimpactación.
Prevención de la acumulación de heces.
Adquisición de un adecuado hábito defecatorio.

Para facilitarlo un poco, se resume a continuación en 3 puntos o fases.

Educación y entrenamiento: hay que trabajar para adquirir hábitos defecatorios adecuados. Es un tratamiento a largo plazo. Hay que intentar instaurar una serie de pautas para así mantenerlas de por vida. Es muy importante la paciencia. Pueden ser necesarios varios meses de tratamiento. La mayoría de los fracasos terapéuticos se deben a la falta de cumplimiento y abandono.

Es importante conseguir un patrón intestinal normal para comenzar el entrenamiento, si no, no se conseguirá el éxito. No se debe intentar el entrenamiento antes de los dos años y medio de edad (no comenzar si se sigue utilizando pañal)
Se debe animar al niño a sentarse en el servicio en una posición confortable, con los pies apoyados, en posición de cuclillas que es la postura que favorece la expulsión de heces.
Si el retrete es demasiado grande, emplear adaptadores, corregir las posturas es un punto importante.
Se debe mantener la postura durante un tiempo, entre cinco y diez minutos; no alargarlo demasiado porque el niño se aburrirá y rechazará ese momento del día.
Hay que tratar de crear un ambiente relajado, sin castigos, con alguna revista o juguete, de una a dos veces al día, preferiblemente después de las comidas, para aprovechar el reflejo natural del organismo.
Es muy importante recompensar el esfuerzo más que el éxito; el esfuerzo es del niño y el éxito del tratamiento.

Desimpactación: dieta más líquida y sin residuos (alimentos que hacen consistente el bolo fecal y aumentan el tamaño de las heces), acompañada de laxantes o enemas para conseguir la limpieza total antes de iniciar el plan a largo plazo.

Se debe alcanzar una dosis adecuada de laxante, hasta conseguir de una a dos deposiciones diarias de consistencia blanda, y continuar este tratamiento durante varios meses para que el intestino recupere su tono normal.

Mantenimiento: es fundamental la dieta y los hábitos de vida

- En los lactantes se debe promocionar la lactancia materna. También se evitará estimular el esfínter anal con toques para favorecer la defecación. Esta pauta crea un reflejo condicionado, de forma que si se realiza a menudo, termina siendo necesaria la estimulación local para defecar.
- Aumento del aporte de agua: pequeñas cantidades de agua en los que reciben lactancia artificial o aumentar 10-15 ml de agua en cada toma.
- A partir de los seis meses se pueden ofrecer zumos naturales con pulpa.
- En lactantes de más de seis meses se pueden recomendar arroz integral y maíz, frutas y finalmente verduras.
- A partir de los seis o siete meses se pueden ofrecer cereales integrales con gluten.
En los niños mayores se recomienda ir aumentando el aporte de agua hasta conseguir litro y medio o dos litros al día, aproximadamente.
- Fomentar la actividad física: favorece el movimiento intestinal.
- Incluir fibra en la alimentación, aunque el resultado se obtendrá a largo plazo. Se debe introducir de manera gradual para evitar que una sobrecarga pueda producir flatulencias y dolor abdominal

En los más mayores: lo importante es una dieta sana y equilibrada, con cinco piezas de frutas y verduras al día, que garantiza la ingesta mínima de fibra recomendada. A modo informativo, algunos de los alimentos característicamente ricos en fibra son:

Legumbres y verduras (judías, garbanzos, lentejas, guisantes, espinacas, acelgas, maíz, puerro, judías verdes, zanahoria, patata, tomate)

Cereales (desayuno: de salvado o salvado integral, muesli, copos de avena, cornflakes).
Pan (integral, germen de trigo, marrón, blanco)
Galletas (de centeno, de avena, integrales).
Frutas (frambuesas y moras, plátano, chirimoya, higo, manzana, pera, naranja).
Frutos secos (coco seco, albaricoque seco, higos secos, ciruelas, cacahuetes, almendras, nueces) pero sólo en niños de 4 años o más, para evitar accidentes por atragantamiento.

Tratamiento farmacológico más frecuentemente utilizado
Los laxantes son sustancias que aumentan el número de deposiciones y/o disminuyen la consistencia de las mismas. Se deben emplear siempre bajo la supervisión de su pediatra.

Texto extraído de http://www.famiped.es/volumen-4-no-2-junio-2011/defecacion/estrenimiento

Semana del Parto Respetado

2011-06-03T15:15:00.001+02:00

La semana del 15 al 22 de Mayo de este 2011 se celebró la Semana Mundial del Parto Respetado. Este año el lema era "Parir donde quieras, como quieras y con quien quieras".http://www.youtube.com/watch?v=O39XYMLsUuQ

En este sentido y para unirnos a esta iniciativa, organizamos una charla abierta en la que pudimos hablar de qué es un parto respetado, el parto respetado en el hospital, el parto respetado domiciliario, los acompañantes en el parto, y los derechos de la mujer y el bebé durante el parto y nacimiento. Durante toda esa semana, diferentes asociaciones y colectivos han realizado charlas, debates y otras acciones para llamar la atención sobre la necesidad de un cambio en la atención a la mujer de parto y al bebé en su nacimiento y los momentos posteriores. Queda mucho camino aún por recorrer, pero pasito a pasito se van observando cambios.

Desde Besartean queremos expresar nuestro agradecimiento a todos aquellos profesionales sanitarios que trabajan a diario "desde dentro" para que estos cambios sean posibles, ya que muchas veces no es nada sencillo nadar contracorriente. Esperamos que en breve, esa corriente sea siempre favorable!!

Próximamente se celebra el Día Mundial de los Derechos del Nacimiento, el 7 de Junio, para lo cual el grupo local de El Parto es Nuestro en Vitoria ofrecerá la proyección del documental de Nils Bergman "Recuperar el Paradigma Original", en el Centro Cívico Aldabe, sala Polivalente, a las 17,30h. La asistencia será libre y gratuita.

La Plataforma ProDerechos del Nacimiento ha preparado un pequeño vídeo sobre este día y la iniciativa:

Esperamos que esta iniciativa tenga la buena acogida de otras ocasiones. ¡¡Animaos!!

Los niños que toman leche materna se portan mejor

2011-05-19T17:13:00.003+02:00

Publicado por BBC y otros medios este estudio añade una nueva e importante razón más para darle el pecho a nuestros hijos.
Los niños que son amamantados durante al menos cuatro meses después de nacer desarrollan menos problemas de comportamiento que aquellos que son alimentados con leche artificial, según un estudio llevado a cabo por diversas universidades de Reino Unido.
Más información

Los miedos durante el embarazo

2011-05-14T22:46:00.001+02:00

LOS MIEDOS DURANTE EL EMBARAZO

por Edurne Estévez

El período de gestación forma parte de nuestra vida sexual como mujeres. Como tal, es un proceso fisiológico, natural, que culminará con el parto y nacimiento del bebé. Lo que a priori debería ser una vivencia para disfrutar, se ve a veces empañada por diferentes temores que pueden hacer tambalear la armonía de estos momentos.

En primer lugar, señalaremos el tema del efecto nocebo, al que alude Michel Odent en sus textos. Actualmente el seguimiento del embarazo se centra en la búsqueda de la patología, en lugar de en la prevención, el disfrute y la vivencia consciente de esta etapa. Acudimos a la consulta de la matrona, a la del ginecólogo, a hacernos diferentes analíticas, ecografías, cultivos y demás pruebas. La mujer embarazada a veces tiene la sensación de vivir permanentemente en el ambulatorio. Acudimos con la esperanza de que "esté todo bien", cuando realmente eso es lo normal, lo más frecuente. Acudimos anhelando no recibir una "bronca" por parte del profesional de turno, porque tal vez hayamos cogido demasiado peso, demasiado poco, tengamos un poco alto el azúcar o el hierro demasiado bajo. La bata blanca como autoridad, y la mujer que se somete como si tuviese que pasar un examen personal - "broncas" incluidas, como si fuésemos aún menores de edad o a falta de criterio - daría para un tema aparte. Mujeres con formación académica, profesionales resolutivas, amas de casa que diariamente sacan adelante un hogar etc... callan cuando un profesional sanitario les recrimina algo referente al embarazo. Afortunadamente, no es así en todos los casos, hay profesionales sanitarios más empáticos que otros, pero en ocasiones nos seguimos encontramos con mujeres que acuden a consulta inquietas por lo que van a decirle.

La madre puede sentir miedos en el embarazo por diferentes causas. Ya hemos apuntado el miedo prenatal, o el efecto nocebo del exceso de tecnificación. Miedo a sufrir alguna patología (en ocasiones incluso se nos "amenaza" entre comillas, con tener alguna complicación si no se siguen tales o cuáles procedimientos rutinarios), miedo a que nuestra conducta afecte a nuestro bebé. Miedo a que el bebé tenga algún problema, temor ante lo desconocido. Sin embargo esa misma tecnificación de las etapas de gestación y parto hacen que la mujer se llegue a desvincular de su propio proceso, delegando en el profesional o en la tecnología muchas de las decisiones o sensaciones que puede ir viviendo.

En ocasiones esta desvinculación de las propias sensaciones llega al extremo en que la madre se vincule mucho más con el bebé a través de ecografías (ecos cada mes, ecos 3D y 4D etc..) que a través de lo que siente en su vientre. Los miedos y el delegar todo en otras personas o tecnologías puede suponer para la madre un auténtico problema de falta de confianza en sus propias capacidades.

La madre sabe, la madre siente. Siempre es necesario tomar en cuenta a una futura madre que comenta que cree que algo no va como debería. Sin embargo, de la misma manera, si miramos hacia dentro y nos escuchamos, también podemos reconocer que las cosas van bien, que la gestación se desarrolla dentro de la normalidad. Una mujer que conoce su cuerpo, sus reacciones, que reconoce las partes del cuerpo de su bebé dentro de su vientre, el hipo, el pateo más intenso después de comer algo dulce, la quietud del bebé dormido que acompaña sus idas y venidas... esa mujer será mucho más consciente de que su bebé está perfectamente, aunque además después esté la tecnología para confirmárselo.

En el asunto del miedo, las fuentes pueden ser de lo más variado. Cuántas veces hemos escuchado durante nuestros embarazos historias negativas que le han ocurrido a alguna conocida, o conocida de una conocida que a su vez era la sobrina de... En ocasiones parece que nos llegan solamente las historias o casos más terribles, como una amenaza que se cierne sobre nuestras barrigas. Otro punto a tener en cuenta son los miedos ajenos, proyectados sobre nosotras, aunque sin mala intención, por amigos, familiares o allegados... "¿cómo es que quieres parir sin epidural? ya la pedirás a gritos después" "vas a parir en casa? eso es muy peligroso!!" "haz lo que te digan, que ellos saben" y un largo etcétera.

Hacia el final del embarazo, aunque en ocasiones puede hacer su aparición desde el comienzo, podemos encontrar el miedo al parto. Miedo por ser un momento desconocido, indeterminado. Miedo al dolor, miedo a la incertidumbre de si sabremos hacerlo bien o no, de si sabremos reconocer que estamos de parto, si llegaremos a tiempo al hospital, si todo saldrá bien. Estos miedos también se ven influenciados por la mochila de experiencias previas que cargue la mujer. Cada una de nosotras es diferente, con su historia, sus necesidades y sus valores, y como tal, el proceso de parto va a ser diferente en todas nosotras y percibido también de una manera única.

Los miedos en estas etapas, en definitiva, son algo frecuente. El reconocerlos, trabajarlos, hablarlos y compartirlos con mujeres que estén pasando o hayan pasado por la misma experiencia es un primer paso para superarlos. De igual manera, el padre, nuestras parejas, puede ejercer una función esencial de soporte y contención. Ver las cosas desde otra perspectiva, conocer su punto de vista, su opinión, que sepa escucharnos sin juzgar y apoyarnos en los momentos más difíciles va a ser un puntal esencial en todo el proceso y más adelante, cuando tengamos a nuestro bebé en brazos.

Apuntes sobre Alimentación complementaria

2011-05-07T22:53:00.001+02:00

QUÉ ES ALIMENTACIÓN COMPLEMENTARIA

Lo más importante es aclarar qué es alimentación complementaria: como la propia palabra indica, es un complemento en la alimentación del bebé, esto es, un complemento al pecho y no un sustituto. El principal alimento del bebé debe seguir siendo la leche materna. Un bebé exclusivamente amamantado no necesitará ningún otro alimento hasta la segunda mitad de su primer año de vida.

Antes de este tiempo, el sistema digestivo del bebé no ha madurado lo suficiente como para digerir y procesar adecuadamente ningún otro alimento que no sea la leche materna. Observad a vuestro bebé para ver si está listo.
Señales que indican que el niño ya esta listo para otros alimentos a parte de la leche materna:

1. que el bebé se siente solo sin ayuda.
2. que ya no empuje hacia afuera con la lengua alimentos que se le den a probar.
3. que muestre interés por lo que tu comes.
4. que intente alimentarse por si mismo (habilidad de tomar cosas en las manos y llevárselas a la boca). ¡Cuidado! alrededor de los tres o cuatro meses habrá una etapa cuando el bebé comience a coger todo lo que alcance (como la comida del plato de la madre) pero si alcanza a metérsela a la boca, no muestra interés en comérsela.
5. Sabe mostrar hambre y saciedad con sus gestos (Al ver acercarse la cuchara el niño que tiene hambre abre la boca y mueve la cabeza hacia delante. El que está saciado, cierra la boca y mueve la cabeza hacia un lado.

POSIBLES INCONVENIENTES DE LA INTRODUCCION PREMATURA DE LA AC

• Interfiere con la lactancia materna y la perjudica.
• Carga excesiva para el sistema digestivo del bebé (Ej: Incapacidad del riñón de los niños pequeños para expulsar a través de la orina la ingesta excesiva de determinados nutrientes, especialmente proteínas y sodio).
• Puede producir alergia a determinados alimentos, que introducidos a su debido tiempo no aparecerían.
• Riesgo de trastornos de la regulación del apetito.

¿QUÉ TIPO DE ALIMENTOS?

Existen tantos “mejores alimentos, cantidades y sistemas” como pediatras hay en el mundo.

Y es que a veces nos pasa desapercibido que todas estas recomendaciones no obedecen realmente a evidencias científicas sino mas bien a los hábitos culturales de una población determinada, a las preferencias personales de cada profesional de la salud en cuestión y a protocolos de introducción de alimentos que fueron estipulados en su día y que tienden a perpetuarse por su propia inercia sin que nadie los cuestione.

¿QUÉ CANTIDAD?

La que el niño demande. Al principio apenas comerá una cucharada pero irá aumentando la cantidad por si mismo.

La idea es ofrecer y, sobre todo, no obligarle jamás a comer. Cada niño tiene sus propias necesidades y sigue su propio ritmo, pretender que coma una cantidad standard a una edad determinada no sólo es inadecuado sino que puede ser contraproducente.

¿CÓMO EMPEZAR?

Los alimentos no necesariamente deben estar triturados; basta que sean de consistencia blanda y puedan ser aplastados con un tenedor o por el propio niño con la lengua y el paladar
Al principio, la comida es más un experimento sensorial que otra cosa y seguramente no comerá más que unas pocas cucharadas si acaso; con el tiempo irá comiendo cantidades mayores, pero, mientras tanto, la leche materna sigue alimentándolo.

¿Y SI NO QUIERE?

Ya hemos comentado que no todos los niños están preparados para la alimentación complementaria al mismo tiempo. Algunos ya muestran interés por otros alimentos antes de los 6 meses, en cambio otros pueden tardar mucho mas tiempo y no aceptarlos de buen grado hasta los 7 u 8 meses e incluso hasta más tarde (Probablemente en breve veremos estudios que evalúen el inicio de la introducción de alimentos complementarios más tardíamente, hacia los 8 o 9 meses de edad).

Unos niños comen una cantidad bastante “aceptable” casi desde el principio, otros apenas picotean pequeñas cantidades de diversos alimentos hasta pasado el año.

Lo que está claro es que más pronto o más tarde todos los niños empiezan a interesarse por otros alimentos y que mientras tanto la lactancia materna cubre sus necesidades, por lo nunca se debe intentar imponer a un niño la ingesta de una determinada cantidad de alimento.

ALGUNOS FALSOS MITOS DE LA ALIMENTACIÓN INFANTIL

Las papillas alimentan mas que la leche.

A muchas madres les dicen que “su leche ya no alimenta” o que “su leche es agua” y lo peor es que muchas se lo creen.

Las papillas de carne y verduras suelen tener menos calorías que la leche y las de verduras solas y las de fruta todavía menos, y aunque algunas papillas, como las de cereales, tengan bastantes calorías, tienen menos cantidad de proteínas, vitaminas, minerales y otros nutrientes que la leche materna.

El único alimento capaz de satisfacer, por sí solo, todas las necesidades de un ser humano, al menos durante una parte de su vida, es la leche materna.

Con una buena papilla/bibe de cereales, dormirá toda la noche

No se haga muchas ilusiones, muchos niños, incluso a los dos o tres años, se despiertan casi cada noche por mucho que hayan cenado.

Por mucho que se pretenda utilizar la comida para manipular el sueño de los niños, está demostrado experimentalmente que los niños no duermen más por haber tomado papilla. Durante los primeros años los niños suelen despertarse por la noche, no sólo porque necesitan comer, sino porque nos necesitan a nosotros. Por suerte el pecho permite satisfacer las dos necesidades a la vez, y el niño vuelve a dormir rápidamente.

Si no come carne no tendrá suficientes proteínas

Incluso si el bebé solo tomase leche, ya tendría suficientes proteínas. Y los cereales y legumbres aportan más proteínas todavía. De hecho el exceso de proteínas suele ser uno de los inconvenientes que presentan la mayoría de las papillas tanto comerciales como caseras.

Para volver al trabajo debo destetar

No es cierto.
Todas las madres que después de su jornada laboral regresen junto a sus hijos pueden, seguir amamantándolos. Es cuestión de buscar la fórmula para hacerlo compatible. El cómo hacerlo está condicionado por diversos factores.

¡Para más información no dudes en contactar con nosotr@s o en acudir a nuestras reuniones!

Maternidad y trabajo

2011-05-07T22:50:00.001+02:00

El eterno problema de las mamás modernas es el de la incorporación de la mujer al mundo laboral y qué hacer con los niños.

Muchas mamás usan el trabajo como refugio huyendo de sus bebés, porque se ven saturadas, se sienten atrapadas por ese pequeño ser que acaba de llegar a sus vidas. Otras mujeres se encuentren en cambio atrapadas por la situación económica familiar en la que les es imposible dejar el trabajo para atender a sus hijos, y eso les provoca profunda tristeza y stress.

Por estos motivos muchas mujeres retrasan durante años la maternidad, porque a las mujeres se nos exige ser supermujeres trabajadoras-esposas amantísimas y amorosas mamás…

La solución pasaría desde luego porque los gobiernos se concienciaran de todo este problema y pusieran medios como ocurre en otros países desarrollados para que la labor de las mujeres como madre no interfiriera en su carrera profesional, véase permisos de maternidad más largos, ayudas económicas, etc. En este campo aun hay mucho que luchar.

Mientras tanto, es importante tener en cuenta al bebé para que no sea ese pequeño ser quien sufra las consecuencias de este ritmo de vida.

Realmente trabajar y ser madre es posible y es muy gratificante también.

En este artículo escrito por Laura Gutman se expresa muy bien como afrontar la maternidad y el trabajo.

Maternar y trabajar

Solemos creer que maternidad y trabajo son incompatibles. Sin embargo no importa si trabajamos o no. Importa saber si logramos fundirnos en las necesidades de los niños pequeños en relación al contacto corporal, el cobijo, la lactancia, los brazos disponibles, la mirada, la quietud y la presencia durante las horas que sí estamos en casa, incluyendo la noche. Siempre es posible seguir trabajando, si es nuestro deseo o nuestra necesidad, sin que el niño tenga que pagar los precios del abandono emocional. Con frecuencia utilizamos el trabajo como refugio y excusa perfecta para no someternos al vínculo fusional con los hijos. En cambio otras veces nos lanzamos a ese misterioso universo sin tiempo y sin bordes que es el contacto corporal permanente con los niños pequeños, sabiendo que esa hazaña es invisible a ojos de los demás, y que en ese territorio no recibiremos reconocimiento ni apoyo.

El problema no es el trabajo. El problema es la vuelta a casa. Pensemos cuántos minutos por día le dedicamos -de verdad- a la satisfacción pura de nuestros hijos traducida en piel, olor, leche, fluidos, abrazos y palabras llenas de sentido.

Cuando regresamos a casa, el niño que ya nos ha esperado con infinita paciencia siente que, ahora sí, ha llegado la hora de estar con mamá. A partir de ese momento merece ser resarcido, colmado de caricias, tiempo, abrazos y sonrisas y también merece recibir respuestas a sus reclamos legítimos ya que ha esperado estoicamente el regreso de su madre. Si somos capaces de delegar todo lo demás una vez que hemos regresado a casa, si comprendemos que no hay nada urgente más que nutrir a nuestro bebe de caricias y leche, entonces el trabajo no será un obstáculo para el vínculo amoroso entre la madre y el niño.

Laura Gutman